早在10年前，一個叫“父母皆禍害”的網(wǎng)絡(luò)討論小組，因其驚悚的名字而迅速躥紅，一時間媒體關(guān)注，網(wǎng)民熱議。

細(xì)讀小組成員發(fā)的帖子，除了極少數(shù)極端傷害兒女的父母，絕大多數(shù)被視為“禍害”的父母，其“禍害”兒女的主要表現(xiàn)，一是代溝，二是不科學(xué)的教育方式。

其中“代溝”問題不容忽視，在這個討論小組里，其被視為“一個時代與另一個時代的對峙”，“一場控制和反控制，約束和反約束的，沒有硝煙的戰(zhàn)爭”。

1.

一個叫芳馨的網(wǎng)友講述了自己和父母長達14年的，和代溝有關(guān)的戰(zhàn)爭。

從15歲時她下晚自習(xí)和男同學(xué)搭伴回家，被父母訓(xùn)斥，指責(zé)她早戀開始。芳馨在心里向父母“宣戰(zhàn)”，她拒絕和父母談心，認(rèn)為父母找她談話，并不能體現(xiàn)平等，只是單方面的訓(xùn)話，她以沉默表示反抗和抵觸。而且很多時候她不能認(rèn)同父母的看法，認(rèn)為他們保守、老套、迂腐，甚至很多想法她認(rèn)為是錯誤的，所以在父母面前她沉默對之，離開父母她便故意反向而行。

有一年暑假，母親帶她去看遠(yuǎn)在外地的姥姥，火車上因為無聊，她比以往有耐心聽母親聊自己小時候的事?？吹侥赣H面帶愧疚地責(zé)備自己小時候不懂事，惹姥姥生氣，她的心里對母親有了那么一點親近感，甚至有了想安慰母親的欲念。

但就在這時，母親話鋒一轉(zhuǎn)，對她說：“你現(xiàn)在就跟小時候的我一樣，不懂事不聽話，總?cè)俏覀兩鷼?。如果繼續(xù)這樣，將來你會和我一樣自責(zé)和愧疚?！?/p>

芳馨剛剛?cè)彳浵聛淼男?，瞬間就變得僵硬，她使勁壓抑著不滿，沒有頂撞母親，但快速轉(zhuǎn)身躺到床上，再不理母親。母親看出她的不滿，嘆口氣說：“媽媽都不能說你兩句嗎？還沒怎么說呢，就耍小脾氣……”

芳馨扔過來一句：“我和你沒有談得來的話題，今后最好別跟我交流?！比缓缶鸵宦费b睡到姥姥家。

此后，芳馨和父母的溝通幾乎是零。父母批評她時，要么沉默，要么就冷言冷語地頂撞，對父母沒有尊重，甚至偶爾會有仇恨的心思。一道不可逾越的鴻溝在她和父母之間，隨著戰(zhàn)爭的延續(xù)而不斷加深。

父母希望她大學(xué)在家門口讀，她則故意報考離家很遠(yuǎn)的大學(xué)；父母每晚必看新聞聯(lián)播，她便永遠(yuǎn)不看；父母要她按時吃飯，愛惜自己的身體，她便一天只吃一頓飯，瘦到皮包骨頭，看著父母痛惜的眼神，心里很得意……

這場戰(zhàn)爭在她走向社會開始談戀愛的時候，變得空前激烈。她帶回家的男友，父母不喜歡；父母托人介紹給她的對象，她看不上眼。兩代人之間的爭吵加劇，芳馨再一次逃離父母，到離家很遠(yuǎn)的地方工作，一年里也難得回家兩次。

芳馨結(jié)婚，母親是哭著參加她的婚禮?？粗赣H的眼淚，芳馨心里有愧疚，畢竟母親把她養(yǎng)這么大，付出很多，她決定放下成見，對母親好一些?？墒?，很快新的戰(zhàn)爭又爆發(fā)了。

結(jié)婚一年多，父母開始催她要孩子，她說：“要不要孩子是我自己的事，不用你們管。”

父親大為惱火：“我們是為你好，你別不知好歹！”

她沖父母喊：“可你們考慮過我的感受嗎？我不想要孩子，你們卻總逼我要，這是為我好嗎？我能不能自己安排自己的生活？”

母親哭著說：“你這孩子，怎么能不要孩子呢？再不要歲數(shù)到了就不好使生了。我們這不是為你考慮嗎？怎么這么不理解父母的心呢？”芳馨不耐煩繼續(xù)聽他們嘮叨，摔門而去，再沒回過家。在她心里：家不是最溫暖的港灣，而是世界上最沒法諒解的地方。

時過5年，現(xiàn)在的芳馨也過了30歲了，不知道再回憶這些事，她的想法是否有改變。

2.

我的一個朋友，在自己的女兒沖她大喊大叫：“你們和我有代溝，我們之間沒法溝通！”時突然淚如雨下，因為在她和女兒這樣大的時候，她也沖自己的父母這樣喊過這句話。

她對我說：“歲月流轉(zhuǎn)，世事輪回，面對自己的女兒，我突然無比愧疚于自己的父母，突然懂得代溝再深，也有深沉的愛在里面?！?/p>

是的，普天下父母和兒女之間似乎沒有不存在代溝的。畢竟兩代人生活于兩個不同的時代，置身于不同的社會環(huán)境，有著不同的社會經(jīng)歷， 對人生和事物的看法自然也就不盡相同，生活習(xí)慣、消費理念、人生觀念等等更是存在很大的差異。所以說，兩代人聊天說不到一塊，看問題看不到一塊，有分歧有爭執(zhí)都是不可避免的。但是，普天下沒有不愛自己子女的父母。

父母和子女之間代溝再深，矛盾再尖銳，也不能抹殺父母對子女的愛。所以，作為子女，我們不能用對抗甚至仇恨的心來對待和父母之間的分歧、爭執(zhí)。否則，不但傷了父母的心，傷了親情，更會在父母離去之后，在自己也被子女置于代溝另一側(cè)而怒目相向的時候，陷入對父母的歉疚中度過后半生。

3.

為何不抱著理解父母的心，和父母多做有效的溝通，而非逆反、抗議、賭氣甚至戰(zhàn)斗？我認(rèn)為，無論心里有多大的怨氣、怒氣，只要想到以下兩點，相信你都會很快平息不良情緒：

1.父母是真心為我們好，為我們著想，不能傷害他們愛我們的心；

2.父母總歸比我們有更豐富的社會經(jīng)驗和社會閱歷，總有一些經(jīng)驗和認(rèn)識值得我們借鑒和學(xué)習(xí)。

誠然，他們的很多思想跟不上時代發(fā)展的腳步，一些建議和意見顯得不合時宜，對此只要我們能夠換位思考，站在父母的角度去考慮，就能做到理解他們。想一想，若干年后，等我們的兒女如我們現(xiàn)在這般大，在他們眼里，我們是不是也有很多落伍的言行表現(xiàn)？

當(dāng)然會有，時代飛速發(fā)展，新生事物層出不窮，一代人接一代人，有代溝才說明時代有進步有發(fā)展，父母的落伍也昭示著我們即將落伍。所以，不要排斥、否定甚至于仇視父母那些看起來迂腐、頑固、陳舊的觀念和習(xí)慣，而是要理解父母，體諒父母，用愛和寬容接納彼此之間的差異。

4.

很多時候，父母那些在我們看來不合時宜的言行，并不牽涉原則性問題。比如他們固執(zhí)地不肯扔掉吃了幾頓的剩菜，去吃西餐非要跟服務(wù)生要筷子，到了冬天一定逼著你穿棉衣棉褲……

我們可能會絞盡腦汁想糾正他們，想讓他們放棄這些想法，而和自己的想法一致。但努力了很多次之后，你發(fā)現(xiàn)是徒勞的，于是就會和他們生氣，會毫不客氣地一邊叨叨一邊倒掉剩菜；會不留情面地攔住他們招呼服務(wù)生，告訴他們用筷子吃西餐很丟人；會很不耐煩地把父母遞過來的棉衣棉褲扔到一邊，故意穿上絲襪出門……

其實想一想，我們生氣的原因，無非是吃剩菜對身體不好，用筷子吃西餐沒面子，穿棉衣棉褲多老土，而這些和我們那些固執(zhí)的拒絕、嘮叨帶給父母的傷害相比，是多么的微不足道。

最好的方式是互不干涉，他們怎么舒適怎么好，怎么方便怎么來。而你呢，照顧他們的感受的同時，他們也會折中一下，不會把自己的意念強加到你身上。

而若牽涉到原則性問題，非要分出曲直對錯，也要記住摒棄爭吵，要記住對方是生養(yǎng)我們的父母，不是辯論賽中的反方，不是戰(zhàn)壕對面的敵人。要心平氣和地和父母討論，柔和地引導(dǎo)他們換一個角度考慮問題。一時解決不了，可以暫時擱置問題，把它交給時間，很多時候隨著時間的推移，問題的是非曲直自然會有一個呈現(xiàn)。

每當(dāng)看到有年輕孩子因為和父母意見不一致而產(chǎn)生爭執(zhí)，對父母態(tài)度生硬，流露出不耐煩，甚至發(fā)脾氣、摔摔打打、摔門而去的時候，我就會不由得想到《論語·里仁》中的一句話：“父母之年，不可不知也。一則以喜，一則以懼?！?/p>

當(dāng)我們?yōu)槿烁改钢螅改竸t一點點邁入老年。父母的年齡做兒女的不可不知，可是，隨著他們的年齡一年年增高，我們一方面為父母的高壽感到高興，可是更應(yīng)該感到畏懼：父母年事高了一歲，陪伴他們的日子又少了一年。我們能夠在父母身邊盡孝的日子可以數(shù)得過來了，怎么可以舍得浪費掉那么多時間去和父母生氣？

“子欲養(yǎng)而親不待”，該是這個世界上最無可挽回的痛悔之事。不要因為一個代溝問題，而讓這痛悔之事發(fā)生在我們身上。代溝那道墻，只是兩代人溝通不暢而產(chǎn)生的誤會。不妨用愛去消融它，去架一座橋，讓代溝變通途，讓融洽常駐。

作者：千面略懂先生

家事國事天下事，略知一二；煩心憂心玻璃心，開解三四。

人有千面，物有萬象，冰山一角之下的世界才是暗流涌動的真實世界，人生需要看透假象的慧眼。

略懂先生每天帶你一起識破人生真相，化解人生迷局。

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