▲ 岸見一郎 遇見阿德勒心理學 哲學家岸見一郎很頭疼，因為他3歲的兒子不肯上幼兒園。 雖然幼兒園離家騎車只要十分鐘，可兒子死活不肯去，在自行車上危險地扭動，送到了也要大哭大叫，不然就是一早上喊肚子疼，要請假留在家里。 被育兒難題困擾的岸見一郎不愧是專業(yè)人士，在心理學領域獲得了他需要的方法論——心理學家阿德勒的“自我啟發(fā)”理論。 在“自我啟發(fā)”理論的支持下，他不但找到了成人面對孩子的方式，還邀請擅長“對話式寫作”的自由作家古賀史健共同出了一本書，以一位自卑、煩惱、不幸福的青年與一位哲人5個夜晚的“對話”，用故事和淺顯易懂的語言，解讀了“心理學三大巨頭”之一，奧地利心理學家阿德勒的“自我啟發(fā)”理論。 這本書就是《被討厭的勇氣》，中文版豆瓣評分8.6，一度成為心理學類的暢銷書，被這本書觸動的人們引發(fā)了持續(xù)性的對“討好型人格”與“被討厭的勇氣”的熱議。 岸見一郎說：“我并不是想要把阿德勒心理學完完整整地照搬給大家，而是將我的生活體驗，我在日常生活種對阿德勒理論的體會，告訴給大家?！?/strong> 當我們面對與孩子的交流，面對親子關系的問題時，“自我啟發(fā)”理論到底對我們有什么幫助？ 我們聊到了最容易引發(fā)父母焦慮的幾個問題： 1、真的可以跟孩子做朋友嗎？ 2、孩子學習出現(xiàn)問題 3、孩子遇到校園霸凌 4、對孩子進行表揚與批評的邊界 5、孩子面對復雜的人際關系 當哲學家遇到這些問題的時候，他是如何與孩子溝通的？ 接下來與大家分享此次采訪手記： 讓孩子感受到自己的價值人在聽到感謝之詞的時候，就會知道自己的能力對別人有所貢獻。人只有在可以體會到我對共同體有用的時候，才能感覺到自己的價值。 ——《被討厭的勇氣》 毛思翩： 跟孩子真的可以做到像朋友一樣交流嗎？ 岸見一郎： 孩子跟家長其實都戴著角色的“面具”，我們要做的其實就是把彼此的面具脫下來，平等地相處。 所以比較建議當你面對孩子的時候，不要享受“這個人是我的孩子”，而是去想象“他是我最重要的一個朋友”。 朋友有困惑、有困難，我們就要盡力去幫助他，但不會去過分干涉他的生活；如果你把自己困在父母這個角色，就會老想著插手孩子的事情，這個不行，那個不行，你是我的孩子，我要想辦法去控制你。 其實如果當下這個時刻，你已經(jīng)察覺到了，應該跟我的孩子建立朋友之間的關系，從這一刻開始，你就已經(jīng)在往那個關系里走了。 要發(fā)展橫向關系，不要發(fā)展縱向關系，縱向關系意味著操縱。孩子也是一個獨立的個體，有獨立的人格，你與孩子之間是平等的。重要的是意識上的平等，以及雙方都應該堅持自己應有的主張。 在我的經(jīng)驗中，當通過時間跟我的孩子真正建立了自信和對等的關系以后，我發(fā)現(xiàn)我跟孩子之間就像電影里面一樣，現(xiàn)在感情保持得非常好。 學習是孩子自己的責任阿德勒心理學并不是推崇放任主義，而是在了解孩子干什么的基礎上對其加以守護。 ——《被討厭的勇氣》 毛思翩： 很多家長為了孩子學習的事焦慮不已，您的孩子如果學習上出現(xiàn)一些問題，您會如何跟他溝通？ 岸見一郎： 阿德勒心理學中提到一個重要的概念是“課題分離”，首先要知道，學不學習是孩子自己的事。自己沒有好好學習，到最后你自己要承擔這個后果，這是你自己的責任。 如果孩子不學習的話，通常父母可能會采取兩個方法應對。 一個就是“虎媽狼爸”，用嚴厲的方法鞭策孩子，但這個學習的過程跟孩子的自立是無法相關的。我的孩子就經(jīng)常跟我說：“如果是你讓我學習，那是不行的。” 另一個方式，孩子不學習，我就放任他，讓他自己發(fā)展，這也不是好事。 在《被討厭的勇氣》中曾寫到： “的確，世間的家長們經(jīng)常使用‘我是為你好’之類的話，可實際上卻是為了滿足自己的目的、面子又或者是支配欲望。正是因為洞察了這種謊言與欺騙，孩子才會叛逆?！?/p> “那您言下之意就是放任不管嗎？” “我并沒有說放任不管，只要告訴孩子 這是他自己的課題。我們隨時準備給予幫助。之后，只要在一旁看著就好?！?/strong> 所以你可以嘗試這樣跟孩子溝通：“最近我看到你的樣子好像都沒有怎么在學習，是不是咱們倆關于學習這件事情，能進行一次討論呢？” 孩子可能會這樣回答我：“你不要管我！” 不要放棄，你可以換一種方式，繼續(xù)跟他交流。 “……不過從我的方面來看，現(xiàn)在的情況并不是你想得那么樂觀，所以，如果有需要我做的事情，還是希望你能跟我交流?！?/p> 從阿德勒心理學角度講，既沒有放棄這個孩子，也沒有過于嚴格和控制，兩方面都在把握跟孩子之間的交流。 說回來，如果想讓孩子愿意跟你溝通，在日常生活中，還是要盡可能跟孩子建立友好平等的關系，不要讓孩子習慣性地把你的話往負面去想——這是日常生活中積累的行為所做到的。 幫助孩子獲得面對人際關系的勇氣任何經(jīng)歷本身并不是成功或者失敗的原因。我們并非因為自身經(jīng)歷中的刺激——所謂的心理創(chuàng)傷——而痛苦，事實上我們會從經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)符合自己目的的因素。決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。 ——《被討厭的勇氣》 毛思翩： 如果孩子遇到了校園霸凌，這是家長們很擔心的問題，害怕給孩子造成心理陰影，影響他成人后的心理狀態(tài)，遇到這種問題您會如何跟孩子溝通？ 岸見一郎： 我的孩子在學校里也遇到類似的事。 曾經(jīng)有一次，我的孩子回家的時候，發(fā)現(xiàn)他渾身上下都是被咬的痕跡，孩子說：“這邊是xx君咬的，這邊也是xx君咬的?！蔽易詈蟀l(fā)現(xiàn)連后背都被咬了！ 作為一個父親，看到自己孩子身上滿身咬痕，這件事情是沒法置之不理的。所以在那個時候，我問我的孩子：“你為什么被咬了？” 孩子說：“我在玩一個玩具，這個時候我的玩具被人搶了。我認為這個玩具是我的，所以我就一直抱著這個玩具，xx君就來咬我?！?/p> 而這時我不能到那個小朋友那里去跟他說：“你不要咬我兒子，你跟我兒子保持好關系！”這件事情是不能做的。 我就跟我兒子說：“可以有一個方法讓你不被同學咬，這樣的方法你想知道嗎？” 如果我的孩子這樣回答：“我不想知道！”那不好意思，你要再被咬一個星期左右。 而我的孩子告訴我：“我想知道這個方法?！?/p> 我跟他說：“如果沒有別的辦法，你可以先把玩具給他。然后第二個選擇，你可以跟他商量，兩個人如何都能玩到玩具，但是不能咬你！你們可以自己去想一個大家都能同意的辦法?！?/p> 那么，可以讓孩子打回去嗎？ 為爭一個玩具小朋友之間打架，也是小朋友之間權利的斗爭。 如果有人跟孩子搶玩具，我就會引導孩子說：那你把玩具給他玩嗎？”需要培養(yǎng)他用這樣一個思考模式與面對問題，而不是用暴力打回去，什么樣的文化都會傾向于用溝通去解決一個問題。 所以要想讓孩子學到這個道理，首先大人要做到。 像校園霸凌這種問題，需要跟孩子進行平等地溝通，孩子愿意跟你講，你幫助孩子找到應對的方式，以及這件事情正面的意義。讓孩子獲得面對人際關系的勇氣，而不是一味回避或者保護。 說到兒時的一些不幸經(jīng)歷，其實人的行為和情緒是有目的的，就像正在對孩子發(fā)火的媽媽，忽然接到客戶的電話，語氣馬上就會變得很平和很客氣。 有時候看到成人把自己的境遇歸結(jié)為原生家庭，或是自己兒時的經(jīng)歷，甚至反應在身體或行為上。其實還是內(nèi)心里不愿意真正改變，所以找理由去阻止自己改變。 在阿德勒的理論中，這些經(jīng)歷本身并不是問題，而是你賦予這些經(jīng)歷的意義。很多遇到同樣經(jīng)歷的人，并沒有同樣的心理問題。 對孩子表達鼓勵和感謝幫助孩子建立自信 雖不同但平等。更多地表達鼓勵和感謝，共同體感覺，做到“自我接納、他者信賴和他者貢獻。有鼓勵才有勇氣，幫助他用自己的能力去解決，也就是可以把馬帶到水邊，但是不能強迫其喝水。 ——《被討厭的勇氣》 ▲《被討厭的勇氣》 電視劇 毛思翩： 現(xiàn)在的孩子可能會以各種各樣的理由來挑戰(zhàn)你，如何把握對孩子表揚和批評的限度和界限？ 岸見一郎： 阿德勒心理學把這種基于橫向關系的援助稱為鼓勵，因為表揚是有能力的人對沒能力的人所做出的評價。如果以獲得表揚為目的，那最終就會選擇迎合他人價值觀的生活方式。 我們表揚或者批評他人只有“用糖還是用鞭子”的區(qū)別，其背后的目的都是操縱。 如果一個人缺乏自信，在日本叫略同感，低價值感。所以平時會想，這件事我做不到。因為做不到，就不愿意面對，這是每個人都會有的問題。 所以父母一定不要總?cè)グl(fā)覺孩子身上不好的地方，而是要把孩子身上好的地方最大化地鼓勵。 比如說孩子如果注意力不集中，你就夸他：你的散漫力還是蠻高的！ 比如說孩子做事沒有耐性，你就夸他：你的決斷力真好，這么快就放棄這件事情了！ 比如你覺得孩子比較內(nèi)向，這個時候你換一個角度說：哎呀我的孩子怎么這么溫柔！ 作為父母親，應該盡量不去說傷害自己孩子的話，這樣孩子就會逐漸意識到，“哦，我原來是這樣，我原來是有價值的?！?/strong> 認為自己有價值的時候，孩子就不會再逃避問題，而是要用自己的這個優(yōu)勢去面對問題。父母在幫助孩子完成這個轉(zhuǎn)換的過程中，也就把勇氣賦予了孩子。 就像我在書里面寫的，不要去表揚孩子，而是著眼于孩子做到這件事的貢獻度，要在貢獻度里面去認可他，并且讓孩子通過這件事情去建立自己的自信。 想讓孩子正面、積極去面對人生的時候，家長有一件事是可以做的，就是不要看孩子給你做了什么，而是一定要告訴他，你的存在，你的成長本身就已經(jīng)是一件很了不起的事情了， 所以每天一點一點地去幫助建立孩子自信，建立和孩子之間的平等關系，你會發(fā)現(xiàn)，一天一天的積累會有很大的成果出來。 家長要有不完美的勇氣自由就是不再尋求認可，真正的自由是擁有不完美的勇氣。 ——《被討厭的勇氣》 ▲《被討厭的勇氣》 電視劇 毛思翩： 當孩子問我如何處理她所面對的復雜人際關系的時候，我該怎么回答？ 岸見一郎： 孩子不一定真的要找答案，家長要有不完美的勇氣。 比如一個小學生，A是她的好朋友，B跟她沒那么好，她們?nèi)齻€人一起畫畫，A和B問她，誰畫的畫比較好？可能這個年齡的孩子很難回答，因為她覺得B畫得好一些，但又不想讓A難過。如果她拿這個問題來問媽媽，媽媽應該怎么回答呢？ 這個時候，如果一定要阿德勒心理學的方式來回答，那么孩子把自己的想法直接說出來就可以了。因為她是被問到的人，所以問題點不在她身上，而是在A和B身上。 如果孩子擔心，她的回答會影響她和A、B朋友之間的關系，可以引導孩子去問另外兩個人：“那我把答案說出來的話，我們之間的關系不會有問題嗎？”這樣一個反問的問題就可以了。 當然，媽媽提供這樣的解答也不一定就是完全正確的，關鍵是跟孩子的對話過程中，一直保持著對等的、朋友式的關系。孩子慢慢也會把更難的問題去跟你進行交流。 當我的孩子上小學一年級的時候，有一次他的朋友們下午來我家玩，小朋友們發(fā)現(xiàn)我是一個不發(fā)脾氣的家長，他們問：“你的爸爸不批評你嗎？” 我的孩子說：“以前我爸爸批評我，現(xiàn)在我跟我們是一個對等的關系?！?/p> 所以當跟孩子建立起了對等的關系，就可以通過正常的語言進行溝通，不再需要使用非常嚴厲的方式。 小朋友向你提問，其實不一定是要找到答案的，反而是你愿意跟他一起思考的心態(tài)去跟孩子交流，這個比較重要。因為父母本來也不可能有所有的答案，這也就是阿德勒心理學里經(jīng)常提到的，不完美的勇氣。 承認自己作為一個成年人，也不是完美的人。 我經(jīng)常跟我的孩子說：“如果我說的這件事情傷到你，或者有不對的地方的話，你一定要告訴我?！?/strong> 人生的意義由你自己決定“如果這是我生命想綻放出最美的光彩，那么，即使有被討厭的可能，我都要用自己的雙手雙腳往那里走去。”短短一生，踐行內(nèi)心的天性，才能活得痛快。 ——《被討厭的勇氣》
事實上，《被討厭的勇氣》并非一部心理學著作，正如此書的副標題——“自我啟發(fā)之父阿德勒的哲學課”。 阿德勒曾是弗洛伊德的弟子。弗洛伊德認為人的命運由我們的生物本能主宰，阿德勒則認為，如果一個人真的想改變，那改變就一定能發(fā)生，有時候我們嘴上說想，身體卻往另一個方向行動，是因為我們潛意識里還不想改變。他的理論與佛洛伊德分道揚鑣。 在個人成長和管理學領域，有許多人的理論事實上都是基于阿德勒“自我啟發(fā)”發(fā)展出來，包括卡耐基著名的《自我成長》、《人性的弱點》，史蒂芬.柯維《高效能人士的七個習慣》等，都是建立在這一理論之上——與其在過去的經(jīng)歷中不斷尋找借口，不如主動面對和改變自己的人生。 讓我們再次回顧一下岸見一郎先生對阿德勒人生哲學的解讀： 1. 找到自己的價值，也就找到了勇氣 人在聽到感謝之詞的時候，就會知道自己的能力對別人有所貢獻，人只有在可以體會到我對共同體有用的時候，才能感覺到自己的價值。 2. 我的存在本身就是價值 不要用'行為”，用他人做了什么去作為判斷標準，而是對其存在本身表示喜悅和感謝。只要存在著，就有價值。 3. 人生還有很長，把肩上的擔子放一放，慢慢過好自己的人生
▲《被討厭的勇氣》 電視劇 《被討厭的勇氣》在2017年被改編為同名劇，劇中的女主人公，女刑警庵堂蘭子說： “自由就是被他人討厭。被討厭確實很痛苦，但是不被任何人討厭的生活方式，極其不自由，而且也是不可能的。我們不是為了滿足他人的期待而活著的?！?/p> 我們都不一樣，性別， 年齡，知識，經(jīng)驗，世上不存在完全一樣的人，不過我們雖然各不相同，但都是相互平等的。 “每個人都有改變自己的潛能?！睙o論自我成長還是為人父母，無論青春年少還是人到中年，我們都有機會改變自己。盡力做好自己能做的事，事情就會在你想不到的時候發(fā)生改變。 |
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