哥們和岳父喜歡喝兩杯，哥們傾訴道：您女兒嗅覺實在是太靈敏了，用盡各種方法藏點錢，每次都能被她找到！只見岳父默默的喝了一杯說：別反抗了，這點極像她母親！聽到這倆人的對話，妹妹終于忍不住大聲吼道：你倆下次沒錢，別再請我出來吃飯，這樣坑單身的我真的有意思嗎？

女友突然問男孩：“你最近有沒有目標??？”男孩：“先掙他個一個億？”女友白男孩一眼：“現(xiàn)實點的！”男孩：“嗯，我想明年年底前換輛50萬的車！”女友眼前一亮：“萬一實現(xiàn)不了呢？男孩接著又說：“如果目標實現(xiàn)不了，我就再換個目標”。

“你知道你在我心中是什么嗎？”女神突然發(fā)這句話過來。我馬上問道：“是什么？”“一半是男神?！?/span>我受寵若驚，接著她又說：“一半是經(jīng)病?！?/span>

前天我叫我爸去開家長會，我們班的家長都坐在位置上，等班主任講話。突然，老爸的煙癮就上來了，他腦子一抽拿出一根煙就抽了起來。班主任轉(zhuǎn)臉看過來，盯著我爸說：有些人不太懂規(guī)矩！老爸似乎突然明白了什么，趕緊笑呵呵地給所有男性家長都分了一根煙：來，點上，都點上！班主任在前面都懵圈……

有天上課老師提問：小明，如果你有天在森林里看見一只大黑熊你怎么辦？小明：我一槍打死它！老師：如果你剛好又沒帶槍呢？小明：我一刀捅死它！老師：萬一你又剛好沒帶刀呢？小明：哎呀，老師，你到底站熊那邊還是站我這邊？老師：……

碰到以前的同學(xué)聊天：“有喜歡的人了？”“恩。”“一個學(xué)校的？”“恩?！?/span>“一個班的？”“恩?！?/span>“你們好有緣”“嗯，更有緣的是，我們還是一個寢室的?！?/span>

大冬天，在某銀行，一劫匪把刀架在一個人質(zhì)的脖子剛放上去，人質(zhì)大喊:“涼，涼，涼！”整個銀行憋出內(nèi)傷，最近笑的肚子疼的笑話。 

一次哥們在面館吃面，吃到一半看到外面交警在貼條，一個箭步?jīng)_出去，喊道：人在呢，人在呢。跑到跟前才反應(yīng)過來，今天出門騎小電動來的。就在哥們松一口氣時，衣領(lǐng)被面館老板一扭，小子，吃碗面還吃霸王餐。哥們：...我...，老板，你聽我解釋......

剛剛我去買了份蓋澆飯，然后老板問我：“打包還是帶走？”我愣住了，老板又問了句：“打包還是帶走？”我不知道怎么回答，老板火了：“你到底是打包還是帶走!”老子這暴脾氣也上來了，說了句：“老子就在這吃不行么?！?div style="text-align:center;">