很多被孩子的問題折磨得心力交瘁的父母，他們常常發(fā)出的一個疑問是：

“專家說別把孩子管得太緊，難道我要完全放手不管嗎？”

“我家孩子不管不行，我天天盯著他還這樣，我要是不管他，他得墮落成什么樣？”

其實，哪有完全的放手不管，那是對孩子的不負(fù)責(zé)任。

問題的關(guān)鍵是：管什么？怎么管？

好的養(yǎng)育，是讓孩子感覺不到“管”，父母不累，孩子也不累，雙方都很舒服，但父母確實又是在用心“管”。

明麗是我的一個讀者，大兒子濤濤11歲了，她在讀者群里經(jīng)常分享她是怎么養(yǎng)育孩子的，她的理念給到大家很多啟發(fā)。

我對此很好奇，特地和她聊了一次，試著把她的做法總結(jié)出來，分享給大家。

主題就是——

“別人家的家長”是如何煉成的？如何做到既管又不管，無為而無不為？

• 問題一：孩子寫作業(yè)管不管？

明麗從來不盯著孩子寫作業(yè)。

濤濤每天放學(xué)回家后的時間，都由他自己安排：什么時候?qū)懽鳂I(yè)、玩游戲、看書，都由他靈活掌握。

明麗只有一個要求：在晚飯前寫完作業(yè)就可以。

在寫作業(yè)這件事上，明麗的原則是：給孩子一個大的框架，給他信任，給他時間和空間，在這個范圍內(nèi)讓他自己來安排。

別把孩子盯得太緊，否則，時間久了，就像被壓得太緊的彈簧一樣容易崩掉。

那么，問題來了：如果給與了孩子信任，但孩子做得不好，該怎么辦呢？

明麗對此也很坦然：孩子畢竟是孩子，做不到也是正常的，我會提醒他，適當(dāng)?shù)囟酱偎?/p>

比如，濤濤喜歡看書，一般都是寫完作業(yè)才看書。但偶爾看書入迷了，舍不得放下書，明麗就會提醒他：該寫作業(yè)了。

如果需要在一個時間點之前寫完作業(yè)，明麗就會留出富余時間，提前問他：寫完作業(yè)了嗎？如果沒有寫完，這樣還會有時間補上。

孩子畢竟是孩子，難免有玩得入迷的時候、拖延的時候，這都是很正常的，大人要能接受這一點。何況，我們自己不也有玩游戲玩得放不下，拖延著遲遲不愿動筆寫報告的時候嗎？

人同此心，心同此理。對自己寬容一些，也別太苛求孩子。

而且，家長的立場也很重要。家長很容易就和規(guī)則站到了一起，把孩子推向了對立面，當(dāng)孩子做得不夠好，就會拿規(guī)則說事。

明麗的做法是，和孩子一起想辦法，盡量幫孩子不違反規(guī)則，孩子有想不周到的，明麗會幫他想到，提醒他，盡量做到“隨心所欲而不逾矩”。

• 問題二：孩子玩游戲管不管？

明麗的做法還是那句話：設(shè)置規(guī)則，自主安排。

濤濤11歲的時候，爸爸主動把濤濤的游戲時間增加了15分鐘，變成了每天可以玩30分鐘游戲。

一般來說，濤濤玩到30分鐘后自己就會停下來。如果還想多玩一會兒，就需要做其他事情來賺出游戲時間。

比如，多讀10分鐘書，就可以多玩10分鐘游戲。

問題又來了：他不會嫌游戲時間不夠，自己偷著玩嗎？

明麗說，不會的。

首先，她會提前把漏洞補上，不給他偷著玩的機會。

濤濤沒有手機，大人的手機不會讓他玩，他只能用電腦玩游戲，而電腦是放在客廳的，不能拿進(jìn)他的屋里。這樣就減少了偷著玩游戲的幾率。

其次，明麗有意培養(yǎng)孩子的契約精神。

明麗和他說：“我答應(yīng)你做的事，我都做了。那么，你答應(yīng)我做的事，你也要做到。這樣才公平，否則，你就成了老板了，我就成了給你打工的了，這樣是不行的。所以，你答應(yīng)了不玩游戲，就要做到?！?/p>

最重要的是，父母要給孩子創(chuàng)造一個堅定又民主的環(huán)境，讓他沒有耍小聰明的空間。濤濤如果想玩游戲，可以和媽媽商量。

“媽媽，我可以玩一會兒游戲嗎？”

“你寫完作業(yè)了嗎？”

“還沒有呢?！?/p>

“那你先寫30分鐘作業(yè)，然后可以玩一會兒?！?/p>

當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)，通過和父母商量，就可以得到他想要的東西，他就沒必要偷著玩了。

所以，玩游戲這件讓很多父母頭疼的事，在明麗這里很自然地就解決了。

• 問題三：孩子“早戀“管不管？

小學(xué)高年級的學(xué)生，開始對異性有了朦朦朧朧的好感。

11歲的濤濤也不例外，他也有喜歡的女生。他會和媽媽聊：我喜歡班上哪個女生。明麗的回應(yīng)很智慧，她會對濤濤說：“她有哪些地方吸引你呢？你是不是很喜歡和她一起寫作業(yè)？”

“很好啊，你可以好好和她相處，她英語好，你可以向她請教英語，可以約她一起打球?！?/p>

在明麗看來，這個年齡段的孩子，所謂的喜歡，就是和她做好朋友，還沒有想到太多。所以，這是個非常好的機會，可以教給孩子怎么和人相處、和異性相處。

哪怕孩子說：我想要和她結(jié)婚。這個“結(jié)婚”，在孩子的眼里，也是很單純的，就是喜歡和她在一起。

明麗會淡定地說：“那好啊，那就相處看看吧，相處久了，你才能知道合不合適?！?/p>

那么，問題又來了：如果不加限制，允許孩子“早戀”，會不會耽誤學(xué)習(xí)，會不會“失控”？

明麗說，當(dāng)然不能放手不管，但這個“管”不是如臨大敵嚴(yán)防死守，而是滲透在平時的聊天里，潛移默化地去了解、去引導(dǎo)。

比如，要了解孩子的動向，告訴他，去哪里要和媽媽說。和他聊聊他和女生的交流情況，引導(dǎo)他往積極正面的角度考慮問題。

比如，明麗對濤濤說：談戀愛就是交最好的朋友、值得信任的朋友、可以談心的朋友。

這個定義一下，是不是覺得“談戀愛”這事充滿了正能量？

另外，明麗還時不時和濤濤聊聊關(guān)于身體的事情：“17歲之前，你不要親女生，不要和女生有什么親密的行為。因為你現(xiàn)在的身體正在生長發(fā)育，就像蛇要經(jīng)過蛻皮才能長大，這個“蛻皮”的過程身體是容易受傷的，你要學(xué)會保護(hù)好自己的身體?！?/p>

“別人要你做什么，如果你不愿意，要學(xué)會拒絕。如果有不明白的事情，要告訴爸媽，我們會幫你的?！?/p>

媽媽是這樣的態(tài)度，濤濤對這件事也變得很平和、很自然，到目前為止，他喜歡過好幾個女生。

“哈哈，這就是小男孩所謂的戀愛”，明麗說，“多相處，才知道自己真正喜歡什么樣的女生。”

寫作業(yè)、玩游戲、早戀，從這三件事里，可以看出明麗的養(yǎng)育理念。

看上去，她不像很多父母那樣整天盯著孩子管、圍著孩子轉(zhuǎn)，但她的“管”是一種潤物細(xì)無聲的管，是一種無為而無不為的管。

大概她就是那種讓很多家長很疑惑的“別人家的父母”：也沒見人家怎么管孩子，你看人家的孩子怎么就那么懂事。

我總結(jié)一下明麗的“管”：

• 第一，相信孩子，只管框架、管規(guī)則。

設(shè)置一個合理的框架、規(guī)則，在這個框架內(nèi)，給孩子充分的自主權(quán)。

框架以內(nèi)，孩子自己做決定。

涉及到框架，父母要態(tài)度鮮明、立場堅定，不能因為情緒起伏時而寬松時而嚴(yán)格。

當(dāng)孩子的意愿得到充分地尊重，他會變得尊重自己。

自尊自愛的孩子內(nèi)心是有力量的，是愿意為自己負(fù)責(zé)的，不會把什么都推給家長。這樣，家長就會省心很多。

• 第二，尊重人性，事先預(yù)防。

人都有上進(jìn)之心，也都有取巧偷懶之心，這就是人性。大人小孩都如此。

所以，要提前堵住漏洞，與其事后懲罰，不如事先預(yù)防。

比如，提前檢查孩子是否完成了作業(yè)，而不是到第二天上學(xué)時才發(fā)現(xiàn)孩子沒寫完作業(yè)，孩子大哭大鬧，大人大吼大叫。

比如，不給孩子創(chuàng)造偷著玩游戲的條件，孩子也就自然不惦記偷著玩了。

我們總以為讓孩子嘗到教訓(xùn)他才記憶深刻，其實，事先預(yù)防，不讓問題發(fā)生，更是一種智慧。

• 第三，做孩子的靠山，培養(yǎng)順暢的溝通氛圍。

明麗的這些做法之所以有效，其實有一個大前提，就是她和孩子的關(guān)系很好，平時有坦誠交流的習(xí)慣。

關(guān)系好，就會讓溝通變得更暢通，讓孩子更加信任你。

當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)，他的困惑、他的問題可以在你這里得到回應(yīng)、得到幫助，他就愿意向你敞開心扉。你是他的靠山，而不是他的監(jiān)督者、懲罰者。

同樣是“早戀”問題，如果你急吼吼地把這種朦朧的好感定義為早戀，劈頭蓋臉地就是一頓訓(xùn)，孩子的心門是不會向你敞開的。

等孩子到了青春期，你想管都沒辦法管了。

• 第四，不忘初心，牢記自己也有小時候。

管什么，怎么管，有一個最簡單的標(biāo)準(zhǔn)，就是想想我們自己小時候如果遇到類似的問題，我們會希望父母怎么說，怎么做。

你期待父母怎么待你，你就這樣對待孩子，就這么簡單。這是明麗的“秘笈”。

比如濤濤和她說，他喜歡班上的一個女生。明麗就會想起，她上小學(xué)時，也很喜歡班上一個男生。那個男生作文很好，她就很想讓男生教她寫作文。

推己及人，她就理解孩子的心理了，體會一下，她希望她的父母會怎么處理，她就知道該怎么對待孩子了。可惜的是，很多父母當(dāng)了好多年大人，都忘了自己小時候也有這樣的小心思、小困惑，總是拿大人的視角看待孩子。

不被理解的孩子，心好累。

• 第五，心態(tài)平和，父母的心要能容下整個房子。

明麗說這些事情時，我能感受到她的心態(tài)是放松的、平和的。

她說：問題都有解決的方法，不用那么著急的。孩子又不是一天兩天就長大的，來得及的。

我很喜歡這種放松的心態(tài)。很多父母，管孩子的時候焦慮，不管也焦慮，想管管不了更焦慮。

為什么焦慮？因為心不夠大，視野過于狹窄。

明麗有個比喻，特別精彩。她說：“做父母的，心要夠大，要大得能裝下整個房子，裝下整個房子里的東西，吃的喝的，好的，壞的，舒服的，不舒服的。”

“你要像燈光一樣，照亮整個房子，這樣就照亮孩子的人生了——因為孩子就是在你這個房間里長大的?！?/p>

當(dāng)心夠大，就會覺得孩子有時貪玩是正常的，喜歡玩游戲是正常的，喜歡女同學(xué)也是正常的，只要加以引導(dǎo)，就能讓“壞事”變好事。

如果心不夠大，只能裝下一個廚房，容不下廁所，這樣就會容易痛苦，孩子也很累。如果你嫌廁所臟，那你就要勤勞一些，勤刷洗。如果你不勤勞，那就沒有理由要求別人勤勞了。

“如果你不愿意清洗廁所，那么你就愛你的懶惰，愛你孩子的懶惰，愛這個人性，愛人性里面好的和壞的?！?/p>

多有哲理的話。

每個希望教育好孩子的父母，都可以問問自己這個問題：你的心夠大嗎？能容下整個房子嗎？你愿意為房屋的整潔付出努力嗎？

這五點，看上去不是很難，但每一點背后都有對父母“心態(tài)”“心法”的要求，只有從心改變了，才能做到舉重若輕，用四兩撥千斤。

這樣的家長，就是每個孩子都渴望的“別人家的家長”。