文/幸知在線特約作者 若荷清寒

最近鐘麗緹又上熱搜了，原因是兩人在西班牙的街頭吵架。

事情是這樣的，鐘麗緹想要給婆婆買襪子，然后詢問老公的意見。老公委婉地表達(dá)意見，“我不太懂，我不懂這個東西，因為我個人覺得不好看，我都聽你的。”

從超市走出來，鐘麗緹發(fā)現(xiàn)老公臉色不對，然后詢問老公，“你怎么呢”，老公生氣道，“你總是有很多方法，說我的想法是錯的。”

這對相差12歲的姐弟婚，隔三差五就爆出夫妻失和，婆媳矛盾等爭議性話題。

不少網(wǎng)友紛紛為鐘麗緹叫屈，“被婆婆嫌棄年齡，還要看人臉色；下嫁給一個沒名氣的媽寶男，還要委曲求全……”

然而，在我看來，這場考驗才剛剛開始。

婚姻進入權(quán)力爭奪期，會有很多矛盾

還記得2015年，兩人因為一檔節(jié)目《如果愛》，假戲真做，爆出戀情。隨后，感情升溫，火速閃婚。鐘麗緹甚至將自己的女兒全都改姓為張。

然而，一開始，兩個人的婚姻并不被外界看好。

不僅因為女比男大12歲，并且鐘麗緹之前還有2段破碎的婚姻，帶著幾個孩子。

在所有人的質(zhì)疑聲中，兩人花樣撒糖，各種秀恩愛。

現(xiàn)在兩人結(jié)婚2年多了，已經(jīng)褪去了愛情的甜蜜和新鮮，進入權(quán)力爭奪期，矛盾慢慢地浮現(xiàn)和凸顯，除了在鏡頭前，我相信私底下，兩人也會為一件小事吵得熱火朝天。

心理學(xué)家說，親密關(guān)系中矛盾的本質(zhì)問題，就是權(quán)力爭奪問題。在夫妻關(guān)系中的體現(xiàn)就是，到底是該聽我的，還是應(yīng)該聽你的。

所以，這次吵架時，張倫碩嘴上說“都聽你的”，表面看似在退讓和妥協(xié)，其實只是在無聲抗議和被動攻擊。

生氣背后隱藏的想法是，“你雖然每次在詢問我的意見，但是卻用行動否定了我的想法，那我說了有什么用，既然不會采納，又何必再說呢。”

包括，前段時間鬧得沸沸揚揚的“清空攝像機”事情。

當(dāng)時，張倫碩讓鐘麗緹清空攝像機，鐘麗緹只用一張紙遮住了攝像頭，這行為直接引起張倫碩的不滿，當(dāng)發(fā)現(xiàn)老公情緒不好時，鐘麗緹安撫道，“好的，下次我知道了”。

張倫碩又表達(dá)了一遍需求，鐘麗緹口頭上答應(yīng)，轉(zhuǎn)身卻去廚房做飯了。

這次張倫碩火上澆油，氣憤地找母親抱怨了。

于是，有網(wǎng)友評論：張倫碩是媽寶男，自己不動手，全讓老婆一個人做。

我覺得，張倫碩確實不應(yīng)該將夫妻矛盾向其他人抱怨，尤其是母親。雖然鐘麗緹的態(tài)度特別好，但是她并沒有理解老公的心理需求，行為顯得有點敷衍。

果然，當(dāng)張倫碩向母親抱怨時，鐘麗緹怒氣沖沖地摔下手中的鍋具。

如果他們還把所有的關(guān)注點都放在“你為什么不聽我的？”這上面，我相信這兩口子還會引發(fā)無數(shù)的沖突和矛盾。

只有當(dāng)真正理解對方的真實想法，并尊重ta的意見時，兩個人才能攜手走得更遠(yuǎn)。

吵架是一個契機，可以發(fā)現(xiàn)更多的問題

聽過這么一句話，再好的婚姻，一生中也有100次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法。

沖突不可怕，可怕的是回避沖突。憤怒不可怕，可怕的是沒有表達(dá)出的憤怒。

有些人為了維系表面和諧的關(guān)系，害怕發(fā)生沖突，隱藏自己的真實感受，繼而走向婚姻的破裂。

日劇《四重奏》里，卷先生明明最討厭檸檬，當(dāng)妻子第一次將檸檬擠在炸雞上時，卷先生卻真誠地說，“這一定是地球上最好吃的炸雞?！焙髞?，妻子屢次做檸檬炸雞時，卷先生從不表達(dá)真實的想法。

結(jié)婚后，卷先生希望妻子繼續(xù)拉小提琴，表示做她喜歡的事情就好，結(jié)果當(dāng)妻子決定留在家里時，他心里有意見，卻什么也沒說。

他每每壓抑自己的真實感受，害怕制造沖突，結(jié)果在某一天，決定離家出走。

好的親密關(guān)系不是演戲，不需要維系假性的親密關(guān)系，而是心與心的碰撞。

其實，吵架就是一個好的契機，可以發(fā)現(xiàn)更多的問題。

如果兩人能從吵架中，發(fā)掘出自己的深層渴望，然后和伴侶分享或揭露它們，使自己在這段關(guān)系中變得更加真實、可靠，并能深刻理解到對方，說不定情感還能得到升華。

后來，鐘麗緹和張倫碩也在私底下聊天，和朋友相互交流和碰撞，事后也看到了對方的心理需求，站在對方的立場和角度思考問題，關(guān)系就緩解了不少。

當(dāng)張倫碩氣憤地說，“不是襪子的問題是任何的問題”時，這個“任何”，就是心里積累了太多的情緒。而之前的一些矛盾，并沒有被很好的解決。

生活活的是情趣，不是勝負(fù)

當(dāng)我們出現(xiàn)了問題時，應(yīng)該怎么做呢？

當(dāng)然是示弱和道歉。

看張倫碩道歉，也是蠻有意思的。一臉的不耐煩，“我錯了，你說得都對！”

旁邊的袁成杰直接現(xiàn)場指導(dǎo)，先要緩和態(tài)度，再慢慢解決問題，并親自教他，“這樣想起來，好像真的是我錯了。我應(yīng)該早聽你的?！?/span>

張倫碩在節(jié)目中也表示，有時覺得自己有道理的時候，會據(jù)理力爭。

其實，我們都是這樣，當(dāng)我們察覺到自己被攻擊時，我們第一反應(yīng)都是攻擊別人。心理學(xué)家艾略特說：“只要自我辯護在發(fā)生作用，人們就會拒絕成人錯誤，甚至為了逃避責(zé)任而不惜撒謊?！?/span>

我們需要做的事是，允許對方表達(dá)自己的情緒，并覺知他情緒背后的需求。

如果做不到接納和理解，那么發(fā)生沖突的時候，就先低頭認(rèn)錯吧。

特別贊同張倫碩說的話，“生活不是打架，活的是情趣，不是勝負(fù)?！?/span>

道歉不僅不會損傷自尊，反而還能讓關(guān)系更親密。

曾經(jīng)看過這樣一句話，能夠用道歉解決的問題，就不要訴諸其他手段，這是一個人情商高的重要表現(xiàn)。

當(dāng)然，如果每個人都能承擔(dān)起自己的責(zé)任，為自己的情緒負(fù)責(zé)，積極回應(yīng)著對方，多表達(dá)愛的5種語言，那么任何生活難題都能迎刃而解。