每每發(fā)糖就會上熱搜的李榮浩，這兩天居然因為顏值低被女朋友楊丞琳大肆“嫌棄”了？

仔細一看，原來又是一口滿滿的狗糧。楊丞琳上某綜藝節(jié)目，被問到“是否會介意李榮浩眼睛小”時，回答道“其實我不是先看臉，我是先看身高跟骨架、智慧跟情商”，隨后打趣道“顏值上還是要習慣一下”惹得眾人大笑。

時光飛逝，沒想到這對神仙cp已經(jīng)相伴走過了5年的時光。

相信大家對當年小巨蛋“吻到變形”的故事還印象深刻。當時，楊丞琳被邀請為嘉賓，與李榮浩在舞臺上深情對唱時，突然被男方摟住臉頰狠狠一吻，導致臉都被親到變形，楊丞琳害羞地捂臉，李榮浩則開心地蹦蹦跳跳像個孩子。遇到了自己的Mr./Mrs. Right，愛意是藏不住的。

日常李榮浩還會做飯給女朋友吃。楊丞琳曾曬出一桌豐盛菜肴，幸福地稱自己是個有口福的女人，隨后李榮浩在底下回復“承蒙楊老師厚愛?！?/p>

每年生日祝福必定掐點發(fā)送，沒想到今年因為軟件系統(tǒng)問題，連發(fā)4條，不明真相的吃瓜群眾們硬是被塞了4波狗糧。

其實剛公開戀情時，大家并不看好這對突破次元壁的情侶，因為看上去畫風就很不搭，“楊丞琳的歷任男友（比如眾所周知的邱澤）都這么帥，這次卻……”，“李榮浩怎么看得上楊丞琳，她在大陸風評這么差，自己剛開始紅起來，不怕被拖累嗎？”類似的非議總是不少，但是兩人堅定地認為對方是自己的“Mr./Mrs. Right”，彼此欣賞、支持和對這段感情的認真態(tài)度，支撐著他們力破眾議走到了現(xiàn)在。

李榮浩曾公開表白“謝謝我的女朋友楊丞琳。謝謝她一直陪著我，我喜歡她，她知道我在想什么，因為她是楊丞琳?！?/p>

楊丞琳也多次在公開場合表達對男友的感激與愛意。說他們?nèi)粘Ｏ嗵幹泻苌俪臣?，就算有生氣的時候，總是因為男朋友很幽默，自己會一瞬間被逗樂，也沒有了吵架的想法。他很成熟、有擔當，是真正的男人，也教會我很多，讓我在日常生活中能放下明星包袱活得更自在一些。

有記者曾問：他會讓你有想結(jié)婚的感覺嗎？楊丞琳回答：有，但應該不會那么快。我們目前都還有自己的目標要完成。

在他們身上，能強烈地感受到愛的積極意義，因為遇見了“對的人”，我變成了更好的自己，即便你不是完美的，但對于我來說已足夠好。

很多人都期待一份完美的愛情，并期望那個完全符合自己標準的人終會出現(xiàn)?！拔业腗r./Mrs.Right（對的人），Ta的長相/身高/體重/年齡/職業(yè)/年薪/家庭背景……一定要是……”，“等到這個對的人出現(xiàn)，我就會擁有一段美滿的感情/就會幸福了”，“我和現(xiàn)在的ta之所以會有矛盾沖突，一定是因為Ta不是我的那個對的人”，“最終和誰在一起也由不得我們自己，時候到了，有個人出現(xiàn)了，那就是Ta了”……若不足夠完美，就愿意繼續(xù)等待，然而，真的有完美伴侶存在嗎？

我們今天要來聊，關(guān)于“Mr./Mrs. Right”的誤解和迷思。

誤解1：這世上存在著一個Mr./Mrs. Right與我完美契合。

在這些人眼中，“完美契合”不僅僅意味著雙方情投意合，還意味著這個“對的人”在各個方面都與自己十分相像，或與自己截然相反。這兩種情況，都有可能被稱為“這人與我簡直是完美契合”——當然這種觀點往往只會出現(xiàn)在一段關(guān)系的最早期。后期，感受可能就變成了“你變了”。而事實是，完美契合的人從來就不存在。

他們也往往會有一個關(guān)于理想伴侶的清單（不一定是書面的，也可能在心里），其中列舉了自己對“對的人”的要求與期待——ta需要在哪些方面與自己一致或互補（Elite Daily, 2013）。在尋找伴侶或者與現(xiàn)有伴侶相處時，他們都會時不時地將對方與清單上的要求進行比對。

事實1：完美契合是不存在的。

雙方可能在大體上的價值觀相似，但仍然也會在具體事件上的看法不一，又或者，彼此在個性的某些方面互補——一方開朗活潑，另一方安靜內(nèi)斂，但從另一個角度上看，兩個人其實在個性上都比較固執(zhí)，因而也都執(zhí)著于各自的開朗或內(nèi)斂之中。

不僅如此，雙方契不契合很可能是一種流動的狀態(tài)。隨著個體成長及環(huán)境變化，雙方在價值觀、個性等方面都可能發(fā)生改變，這就可能使得某些一開始契合的東西變得不契合，而那些一開始不契合的東西變得契合。也正是這種流動性，使我們有可能與一個不完全契合的人，通過努力磨合而逐漸變得更加契合。

誤解2: Mr./Mrs. Right的出現(xiàn)，能夠拯救我的生活。

很多人對于“對的人”的想象，其實源于他們自己對幸福生活的向往。他們通常對目前的感情或生活狀況感到不滿，于是便寄希望于一個“對的人”的出現(xiàn)能將自己從糟糕的生活狀況中拯救出來。在這種想象中，“對的人”懂得如何滿足他們的需求，幫助實現(xiàn)他們的愿望，而他們?nèi)松脑S多痛苦也就會隨之消失了。

因此，一旦他們在關(guān)系中得不到滿足，或者當雙方的關(guān)系出現(xiàn)矛盾與沖突時，他們便會傾向于認為，這是因為對方不是自己的“對的人”，所以ta無法滿足自己，無法給自己帶來幸福。

事實2：沒有人可以拯救我們的愛情與人生，除了我們自己。

沒有一個人的出現(xiàn)，能夠瞬間填滿你對親密關(guān)系的各個方面的需求。Ta可能能給你帶來一些快樂，但在親密關(guān)系中，兩個人的相處一定也會有不快。沒有任何一個人的出現(xiàn)，能夠讓你的生活忽然就幸福美滿起來。

每一個成熟的個體都應該為自己的人生負責（Hamilton, 2016）。你現(xiàn)在過得不開心，可能并不只是因為“對的人”沒出現(xiàn)，一定有一些應該由你自己去解決的問題。那是不管對的人出不出現(xiàn)，你都可以先為自己做的功課。

誤解3: Mr./Mrs. Right是“遇見的”，且是一個小概率事件。

很多人認為，一個人只可能是“遇見了”或“未遇見”自己的Mr./Mrs. Right的（全有或全無的狀態(tài)）。他們也并不相信，一開始就不符合彼此對Mr./Mrs. Right期待的兩個人在一起，能夠讓彼此獲得感情的幸福。

不僅如此，他們還認為，這世上的很大一部分人可能終其一生都遇不到屬于自己的那個“對的人”。也恰恰是這種稀缺性，讓“對的人”在他們眼里顯得愈發(fā)珍貴，愈發(fā)令人著迷（Nicholson, 2013）。所以，即使自認為概率不高，他們也愿意為心中的“對的人”而等待。

事實3：Mr./Mrs.Right是彼此塑造的。

就像前文所述，世界上并不存在與我們完全契合的另一個人。不過，我們還是可以在遇到一個不完全契合的但還不錯的人之后，彼此磨合、相互妥協(xié)，從而獲得感情的幸福（在那些人的想象中，這是只能與“對的人”一起才能獲得的）?？梢哉f，是在經(jīng)營這段感情的過程中，我們相互將對方塑造成了自己的那個“對的人”。

因此，擁有一段美好的感情，或者說擁有一個“對的人”，并非隨機發(fā)生的小概率事件，而是我們共同努力，彼此塑造的結(jié)果。

誤解4：建立親密關(guān)系，和誰都一樣、沒有區(qū)別。

不同于堅定地認為自己要與Mr./Mrs. Right在一起的那些人，還有一些人則認為親密關(guān)系的伴侶是誰都一樣。他們認為，只要有人對自己表現(xiàn)出興趣而自己又恰好想要一段關(guān)系，那就是注定的緣分，也就沒有什么人是不可以在一起的。

他們的內(nèi)心一方面十分渴望獲得一段長久穩(wěn)定的關(guān)系，而另一方面又不相信自己能夠通過主動努力獲得這樣的關(guān)系。這種低自尊感（覺得自己不配/不可能擁有好的親密關(guān)系），就會讓他們陷入對親密關(guān)系的一種渴望又絕望的交織之中。

于是，他們便索性將親密關(guān)系看作是一種“注定”——和誰在一起都一樣，都是緣分的安排，且有人愿意與自己在一起，就應該牢牢把握機會，畢竟這樣的機會并不多。

事實4：并非任何人都能成為我們親密關(guān)系的伴侶。

盡管并不存在一個與我們完美契合的“對的人”，但這也決不意味著任何人都能成為我們親密關(guān)系的伴侶。有些“錯的人”，是需要我們始終保持警惕的，比如，那些會對伴侶拳腳相向或羞辱苛責的人，無論在什么情況下，都不能成為我們親密關(guān)系的伴侶。我們未必能找到“對的人”，但絕對可以主動遠離那些“錯的人”。

相較于認為“一定要遇到對的人”（這個“對的人”是關(guān)系的主宰），認為“和誰在一起都無妨”（緣分是關(guān)系的主宰）只不過是對親密關(guān)系的另一種極端的思考方式。兩者在本質(zhì)上，都是認為感情的事不受個人主觀意志與努力所控制。

簡而言之，這些關(guān)于“對的人”的誤解會在親密關(guān)系的各個階段都產(chǎn)生一些負面的影響。

在尚未開始一段關(guān)系時，人們可能出現(xiàn)以下兩種情況：

1. 抱持著對Mr./Mrs. Right的執(zhí)念，而不愿意開始一段感情

對于“對的人”的期待和想象，會讓人覺得只要等不到這樣的人，自己寧愿不要開始一段感情（Wright,2016）?！皩幦蔽銥E”，常常是人們拒絕開始的理由。但在絕大多數(shù)情況下，開始一段關(guān)系的意愿有多強才決定了有沒有“可以嘗試開始”的人。

2. 總是擔心是否（還）能遇到屬于自己的Mr./Mrs. Right

認為Mr./Mrs. Right是可遇而不可求的，就會讓人擔心自己何時才能遇到那個“對的人”。在與前任分手之后，又會懷疑自己是不是錯過了一個“對的人”，是不是失去了ta就再也不可能遇到“對的人”了？

隨著年齡的增長，這種想法還會導致一種時間上的緊迫感——我到了這個年紀還沒有遇到ta，是不是這輩子都不會遇到了？

當處于親密關(guān)系中時：

1. 很容易對伴侶或彼此的關(guān)系感到不滿，甚至失望

心中始終有一個關(guān)于“對的人”的理想標準，會讓人總是有意無意地將現(xiàn)在的伴侶與這個標準進行比較?？赡苓@個標準從一開始就過于完美，于是便會覺得對方為什么總是令自己感到不滿，而對方也被這種挑剔折磨的疲憊不堪。逐漸地，雙方便會對彼此的關(guān)系感到失望。

2. 總是以“放棄”代替“解決問題的努力”

人們會覺得有一個屬于自己的“對的人”，是不需要讓自己做出任何犧牲或妥協(xié)的。這就會讓人在關(guān)系中一旦遇到矛盾或沖突，就開始懷疑對方可能不是自己的“對的人”，從而不去思考如何解決問題，而是總想著是不是應該盡快與伴侶分開，好讓自己遇到真正“對的人”。

而那些認為“和誰在一起都無妨”的人，則可能常常陷入到明顯是不健康的關(guān)系里。他們可能會覺得為何自己總是遇人不淑，但其實是他們自己從不曾主動做出過判斷和抉擇。有時，在雙方的關(guān)系明顯不健康、觸及原則底線時，他們也仍然盲目堅持，不懂得在恰當?shù)臅r候放手離開。

不僅如此，這種“和誰都能在一起”的想法，會讓人在一段關(guān)系結(jié)束之后，過于快速的開始新的關(guān)系（盲目而不加判斷），而這種草率的開始很有可能又會帶來新一輪的痛苦和失望。由此循環(huán)往復，便會惡化人們對自我的評價，認為自己就是不值得被好好的對待，不配擁有好的親密關(guān)系的。

什么才是親密關(guān)系中的Mr./Mrs. OK?

Mr./Mrs. OK，又被稱為“Mr./Mrs.Good Enough”，意指那些雖不完美，但（于我而言）足夠好的人。

“Good enough”一詞，源于著名精神分析師、兒科醫(yī)生Donald Winnicott關(guān)于“足夠好的母親”的論述。所謂“足夠好的母親”是相對于“完美母親”而言的。他認為，足夠好的母親，雖不能滿足孩子的全部需求（完美母親），但能提供一些生存的必需品，如安全的成長環(huán)境、必要的情感聯(lián)結(jié)等（as cited in, Wright, 2016）。

在親密關(guān)系中，一個“足夠好的人”，就意味著，ta能符合我們的部分而非全部要求，并且這些要求是對雙方感情而言必不可少的。

李榮浩的成熟、才華是打動楊丞琳的最重要的點，滿足了這些點，顏值便顯得不再那么重要了。

相比“想要什么”，“絕對不要”的東西，對人們而言才是那些在關(guān)系中必不可少、不可觸碰的原則與底線。換言之，明確什么自己“絕對不要”的，就有助于我們找到那個“足夠好的人”。

在這些“絕對不要”當中，有一些東西是對所有人都共通的，例如，“暴力”，無論是肢體上的暴力，還是情緒心理上的操控、貶損。還有一些是因人而異的，比如，對有些人而言，在“性生活不和諧且無法溝通”就是絕對不要的等等。

世界上并不存在任何一個他者，能滿足我們自身的全部需求（“對的人”是不存在的）。無謂的等待，只會是一種浪費和錯過。

* 如何才能找到還不錯的人，又如何才能把彼此變成對的人呢？

首先，“足夠好的人”需要尋找而不是等待，需要你主動的努力，而不是被動的接受。

其次，在尋找到時候，你需要抱有更開放的態(tài)度。在明確了“絕對不要”的范疇之后，你需要在這個范圍內(nèi)不懷預判地去接觸更多的人。而在認識他人的過程中，也要多給他們表達自己的機會，不要因為一些小事過早地對一個人下定論(Nicholson， 2013)。

最重要的是，在與Mr./Mrs. OK的關(guān)系中，你需要明白，并不是你在努力改變對方，而是在ta走向你的時候，你也走向ta。經(jīng)營這段關(guān)系的過程，不是一方對另一方的支使，更不是把對方變成自己想要的“對的人”的樣子，而是相互磨合、共同經(jīng)營。

溝通與日常生活的磨合（Dainton & Aylon, 2002），是雙方在這個過程中的關(guān)鍵課題。

給予對方肯定。肯定對方所取得的成就，肯定對方的情緒與感受，以及ta對于彼此關(guān)系的重要性與作用。

坦誠開放。不要依據(jù)自己的標準絕對地判斷對方，開放地聆聽對方的解釋和想法，也坦誠地表達自己的感受和觀點。

積極關(guān)注。積極地看待你們的關(guān)系，包括積極地看待溝通過程中的矛盾與爭吵。更多關(guān)注感情中讓你感受好的那些部分。

協(xié)商好日常分工。你們需要共同分擔生活中的責任，包括經(jīng)濟、家務等。這種分擔，未必要符合社會的期待（如，男主外女主內(nèi)），而是你們相互協(xié)商的結(jié)果。

保持社交獨立。盡管在相處的過程中，你們會逐漸互相融入彼此的圈子，但這并不意味著你們要因此而失去私人空間，你們?nèi)匀恍枰粋€獨立的社交圈。

在把不錯的人變成對的人的這個過程中，必然需要雙方的談判與妥協(xié)。而談判與妥協(xié)的核心就是感情中的給予與索取。不同于市場上的等價交換，感情中的給予與索取，可能總會有一方比另一方付出的更多。在感情中，絕對的公平不存在的。只要雙方都對你們之間的狀態(tài)感到舒服滿意。畢竟，你在關(guān)系中所追求的是幸福感，而不是公正感。

不知不覺中，你會發(fā)現(xiàn)，那些原本認為僅僅是“足夠好的人”，早在磨合的過程中成為了彼此的“對的人”。很多時候，我們覺得一個人“不對”，其實可能只是我們對“對”的評判過于僵化了。

最重要的是，你要嘗試開始，以及你們要保持努力。

以上。

References:

Daiton, M. & Aylor, B. (2002). Routineand strategic maintenance efforts: Behavioral patterns, variations associatedwith relational length, and the prediction of relational characteristics.Communication Monographs, 69(1), 52-66.

Elite Daily (2013). There is no Mr.Right.

Nicholson, J. (2013). How can I find a goodman or woman? Psychology Today.

Wright, S. (2016). The “good enough”Marriage. WebMed