來源： 利維坦  原創(chuàng)： Joe Duncan

利維坦按：我個人目前雖然是一個不婚不育主義者，但一直認為婚姻制度就目前來說并未走入死胡同——畢竟，婚姻還是大多數(shù)人所能想到的對于承諾的最佳表達方式。但我也確實認為，人們對于重復結(jié)婚離婚也越來越能夠接受了。這其中的部分原因或許在于，很多人在第一次婚姻的時候其實完全沒有考慮清楚“兩個萍水相逢的人生活在一起”這究竟意味著什么：稀里糊涂地結(jié)婚，稀里糊涂地有了孩子，于是，生活從有序走向了失控（多次婚姻也可以看作是屢次試錯的結(jié)果）。

我對文章作者的部分觀點持保留意見。在我看來，異性婚姻的核心要義之一在于對女性權(quán)益和孩子未來的保障，而如果一對伴侶并不打算生育孩子，那么，主動的付出和不求回報的奉獻【即不會在任何時刻拿自我的奉獻來道德制衡（綁架）對方】，我想才是最為重要的吧。至于那一紙契約，從這個意義上來說也許并不重要了。

文/Joe Duncan

譯/antusen

校對/Rachel

原文/medium.com/moments-of-passion/is-marriage-obsolete-78bb54b082d7

本文基于創(chuàng)作共同協(xié)議（BY-NC），由antusen在利維坦發(fā)布

文章僅為作者觀點，未必代表利維坦立場

圖源：JW.org

現(xiàn)代人為何結(jié)婚？每每談及婚姻（包括結(jié)婚誓言與承諾）及其重要性，人們往往持有兩種觀點。

某些人認為婚姻已經(jīng)過時了，應該即刻廢除這種早就沒什么用的制度，另一群人則認為人們必須在人生某一階段遵從這一悠久的傳統(tǒng)，不結(jié)婚，人生就不完整，就無法真正地“安定下來”，結(jié)婚則會給人以安全感及奮斗目標。

眾所周知，現(xiàn)代人熱切期望婚姻能改變自己的生活方式，然而卻屢屢受挫，很多人因此認為婚姻是無用的，甚至是毫無意義的。我完全反對這種看法。

近年來，婚姻大數(shù)據(jù)看起來糟透了，但如果我們透過表象深入探究離婚率，現(xiàn)代國家（尤其是美國）的離婚率為何如此之高就有答案了。

在美國，41%至50%的初婚者最終會分道揚鑣，這意味著每對初婚者不離婚的概率可能略高于50%。相比之下，60%至67%的二婚者及73%至74%的三婚者會再次離婚。

（rcg.org/realtruth/articles/110222-002-marriage.html）

這些數(shù)據(jù)表明：同一批人在多次離婚，離婚人數(shù)其實沒那么多——這一現(xiàn)象會在多個層面上嚴重影響統(tǒng)計數(shù)據(jù)。

幸福、持久、快樂的婚姻是存在的，不過只屬于身處特定時段的特定之人——幸?；橐霾⒎侨私杂兄臋?quán)利，想擁有它的人必須竭盡全力展現(xiàn)出最好的狀態(tài)，即便如此，也仍需找到一個亦能長久承受愛的人。

結(jié)婚意味著雙方要攜手共度一生，無論喜憂，都要相互扶持、用心經(jīng)營，而大多數(shù)人卻難以做到（視個人自由為無上美德的社會群體更是如此），這是可以理解的。

圖源：Tumblr

大多數(shù)人沒做好結(jié)婚的準備

我們創(chuàng)造了愛，之所以這樣說是因為，愛是概念性的，我們投入了什么，就會得到什么，然而愛也并不是由我們所創(chuàng)造的——我們的伴侶也會創(chuàng)造愛。

我聽過的最有價值的道理是：我們無法控制他人。這道理聽起來簡單，但我卻認為人們并不會承認自己無法促成某種需依仗他人承諾的改變。

同樣地，無論是單身與否，我都一樣笑對人生，而對方往往希望戀愛能給予自己前所未有的歡樂，這正是我們分手的主要原因。

圖源：HuffPost

我并不想說別人壞話，但就我觀察（包括分析個人所見所聞及他人建立并經(jīng)營戀情的模式），很多人（如果不是大多數(shù)人）根本就沒做好與他人白頭到老的準備。作出承諾，尤其是對他人作出承諾，會帶來麻煩，即便是承諾打理花園這種小事，也會每天消耗我的精力，讓我為守信而做出犧牲。

因此，打算結(jié)婚的人應該先回答兩個重要的問題：我確定可以奉獻一生嗎？我愿意每天把大多時間與精力留給愛人且不求任何回報嗎？

我知道有些人會這樣想：“不求任何回報？瘋了吧！？那樣做只會后患無窮！”然而我認為，盡管有人會因為被虐待、被漠視及其他原因而設定獲得什么回報是適當且可接受的，但我見過的關(guān)系最健康的伴侶往往都愿意自我奉獻。

我之所以說“不求任何回報”是因為一方很可能會全心全意投入愛戀中，而另一方可能并不會如此，最終雙方以分手收場。所以我們挑選伴侶時應該寧缺毋濫。

我見過的最恩愛的夫婦都有自我奉獻和無私的天性，他們不會像普通人那樣被伴侶虐待、漠視，也不必忍受戲精伴侶或頻頻遇到其他問題。

“面對如此難以置信的風險，我真做好了結(jié)婚的準備了嗎?”

我們應該隨個人觀點及感受的變化考慮如何回答這一問題，而非在結(jié)婚前幾個月時才思考答案?；橐鍪且环綄α硪环阶龀龅某兄Z，絕不是兒戲，因而不能掉以輕心。

根據(jù)老舍原著改編的電影《離婚》（1992）。圖源：豆瓣電影

婚姻成功的第一主因

婚姻不僅帶給了我們某些東西，更讓我們有機會承擔奉獻自我的責任。除此以外，婚姻不只是一種交換關(guān)系，也不只是一方安慰對方或為對方做出犧牲，婚姻讓我們化獨立個體為恩愛同盟。我們不該隨隨便便結(jié)婚，同時又期盼萬事順心如意，正如我們不該隨隨便便去打仗，同時又心不在焉、有條件地為國捐軀——要知道一旦上了戰(zhàn)場，就無法回頭。

簡單來說，伴侶們無法鞏固彼此的關(guān)系。從業(yè)40年的婚姻顧問尼爾·拉文德（Neil Lavender）說：出軌、經(jīng)濟糾紛及其他常見問題并不是婚姻關(guān)系破裂的原因，離婚其實是因為雙方缺乏凝聚力。

人們拒絕舍棄一定自我，愛自己勝過愛“我們”，這是導致離婚的頭號原因，也會影響婚姻關(guān)系的方方面面。出軌者把個人需求凌駕于“我們”之上，正如之所以出現(xiàn)財務糾紛，是因為一方認為金錢比“我們”更重要。

多數(shù)經(jīng)濟糾紛或出軌現(xiàn)象之所以會出現(xiàn)，是因為一方完全不愿維護關(guān)系，直到另一方最終決定分道揚鑣——在這種情況下，一方對婚姻失去希望，進而不愿履行自己的承諾，而另一方會一直忍到忍無可忍之時。

倘若你不同意我的觀點，且認為這樣做犧牲得太多，請你坐下想一想婚姻應該是什么樣的。我們希望保留多少獨立空間？那些非常獨立的人在結(jié)婚之前可能會仔細考慮這一問題。

尼爾·拉文德甚至不信雙方會勉強妥協(xié)，譬如，一方比較內(nèi)向，喜歡閱讀，而另一方喜歡外出，這種沖突往往會找到折中的解決方法，而非雙方僅僅只做某一方喜歡的事。

他不喜歡徒步旅行，正如她不喜歡總被困在家里一樣。讓對方不開心并不能解決問題，我們最好擺脫固有思維，找到適合雙方的活動。幸運的是，在互聯(lián)網(wǎng)時代，很容易做到這點。

如果男方多喜歡待在家讀書，女方多喜歡去戶外徒步，那么雙方可以一起在家中完成獨特而有趣的戶外活動，譬如做做園藝，乃至嘗試養(yǎng)蜂等與眾不同的新活動。尼爾作顧問時，曾建議某夫婦養(yǎng)蜂，并由此挽救了他們的婚姻。

圖源：Crosswalk

個體表達

我們之所以會選擇工作領(lǐng)域或各種愛好，是為了表達自己，婚姻也是一種表達形式，所以在思考婚姻是否適合自己之前，可能要先回答另一個重要的問題：“我想借婚姻表達什么？”

我們最想無限放大并首要體現(xiàn)自己的什么特質(zhì)？婚姻是個人表達的媒介，而能自我表達的關(guān)系是最好的關(guān)系，我想每個人都會同意這點。

我們要重視激情，它不是一結(jié)婚就自然而然產(chǎn)生的情緒——婚姻是我們培養(yǎng)、利用激情的途徑，如此一來，我們便可經(jīng)常表達自己并鞏固婚姻，進而與伴侶更加親密。

我們需要選一個我們珍視也珍視我們珍視之物的伴侶，鑒于激情和欲望會隨時間推移而改變，因而尋找伴侶時，我們最應看重的特質(zhì)之一就是適應性。

你的伴侶能適應不斷變化的環(huán)境嗎？適應能力較差的人可能也很難，呃，我不知道，可能也很難終生遵守承諾，這并不令人驚奇。

圖源：The Federalist

經(jīng)營婚姻很難，但卻值得一做

我有一位93歲的朋友定居于洛杉磯，他對我說：“我成長于大蕭條時期，曾在二戰(zhàn)戰(zhàn)場拋頭顱灑熱血，也于上世紀60年代在越南度過了混亂的時光，70年代時又開始沉迷海洛因。海洛因讓我瀕臨崩潰，不得不戒毒，后來，我于1979年結(jié)婚了。現(xiàn)在是2014年，我要告訴你，經(jīng)營婚姻是我做過的最艱難的事，但我愛我的妻子勝過一切，萬事萬物都無法取代她。”

盡管聽起來不太可能，但是否存在源于婚姻難以經(jīng)營這一事實的美與圣潔能超越宗教信仰和文化傳統(tǒng)？我想答案是肯定的。本文一直強調(diào)的是：我們從一開始就要做好結(jié)婚的準備，且必須愿意終生自我奉獻（婚禮上講的誓言要說到做到）且作為共同體（而非獨立的個體）享受激情。我相信作為個體，我們深切且終生需要超越個體，超越自我，戰(zhàn)勝私欲，為更高層面的事物做出奉獻，不過這一事物究竟是工作還是婚姻取決于個人選擇。

婚姻不是給予關(guān)系，而是一種生活方式，一種許多人不想接受的生活方式，這是可以理解的——但對于那些愿意且善于經(jīng)營婚姻的人來說，這種“交易”似乎總是值得的。