社交是我們在社會中必不可少的一項活動。但是很多人因為在社交中遇到的問題沒有得到有效的解決，因此愈加覺得社交麻煩，也有很多人因此患上了「社交恐懼癥」。

本篇文章介紹了在社交過程中，喜歡在別人背后吐槽的人究竟是一個什么樣的心理，了解后或許對自己的社交有一定的幫助。

本周末，我也會和改變自己的會員們聊一聊「怎樣克服社交恐懼癥」。如果你也有關于社交方面的困擾，可以通過點擊「閱讀原文」，加入會員來聽聽我的本周分享。

那些在別人背后吐槽的人，究竟是什么心理?

作者：周梵

來源：周梵（id：zerofield0）

根據莫斯定律，可能會發(fā)生的就一定會發(fā)生。別人背后說你的壞話，總有一天會被你知道。

當你知道，ta 竟然是這么想自己的，而且 ta 竟然不直接跟我說，而去跟別人說，真讓人特別生氣。

而且誠實一點的話，你也無法否認，我們也都曾經在背后說過某個人的壞話，只不過是婉轉些還是直接粗暴的區(qū)別而已。

那么在背后說人壞話究竟是什么心理呢？

|  吐槽的第一個功能是釋放壓力

以前我先生開車，如果碰到其他車不守規(guī)矩的情況就會氣的在車里罵人。

次數多了，有時候我就挺煩，就會說他:你這到底是罵別人呢，還是罵我呢。別人啥也沒聽到，都是坐在車里的我聽到了。你這么做一點意義都沒有。后來我就不執(zhí)著了，我意識到這種吐槽罵人其實是一種釋放情緒和壓力的方式，是在應激情況下的一種反應。

當我不再跟他爭辯這么做的意義時，我先生說幾句就恢復平靜自己停止了。

很多引發(fā)情緒的刺激源其實都只是個導火索，在刺激源的發(fā)生之前內心深處的不安、焦慮已經在了，只是沒有機緣把這些東西攪動出來。

其實對很多人來說，通過絮絮叨叨的說話、吐槽是一種釋放壓力的方式。

無論是發(fā)出去的信息還是情感，人都需要得到一些反饋，在回應中才有存在感。

但對著活人吐槽訴苦會有一個巨大的風險，就是那個傾聽者無法想大海一樣風吹過就過了，而會一直留存對你當時壓力狀態(tài)下的印象，當你狀態(tài)不好的時候拉著人抱怨:

可能過幾天你的壓力過了，狀態(tài)好了，在最低落狀態(tài)下出現的負面念頭已經離開了，你對那個人或那件事已經有了新的想法新的認知。

但曾經聽你訴苦吐槽的人，對你的部分印記停留在你狀態(tài)最糟時候。

所以很多人就會發(fā)現怎么很多關鍵時候，我做的一些決定我身邊的人老反對呢?為什么他們就那么不能相信我，支持我呢?

我想說，這真的不能怪你身邊的人，因為平日你沒有學會用更安全正向的方式來釋放壓力，把壓力丟給了那些根本承載不起的人。

這也是我常常提醒大家的：不要在狀態(tài)糟糕的時候做決定、行動和說話，因為這么做等于把自己的低能量通過行為和語言固化到外部的物質世界了。

如果這個時候，實在要找人說話一定要找有足夠承載力的對象，或專業(yè)人士，他們有能力自己消解或者轉化你的負面能量。

|  吐槽的第二個很重要的功能是建立同盟

一起討伐同一個敵人是建立聯盟關系的快速途徑，這是一種非?？焖俚睦嚯x的方式。

而且通過敵視同一個對象而建立的同盟通常都是極其脆弱的。

很多公號也會通過這種方式來獲得粉絲認同，制造爆款文章，《致賤人!我憑什么幫你》《我曾經想過讓父母去死》這些都是閱讀量超過百萬的文章，光看標題就知道是不斷放大讀者內心深處隱藏的戾氣和怨恨。

人在看這類文章時會得到一種，有人不僅幫你把想罵的人罵了一頓，而且還扇了對方兩巴掌的快感。

當然也能獲得更多擁躉，這么做肯定會得到關注和傳播，而無論是和群體的關系還是和個人的關系都是一樣的。

很多團體只不過是情緒共同體，甚至連情緒共同體都談不上，只是共同宣泄情緒體。最終彼此都會遭到反噬的。

|  訴苦吐槽的第三個功能是求助。

很多人在別人背后說另一個人壞話其實只是因為 ta 在另一個人那里受了委屈了，失望了，想通過抱怨吐槽的方式尋求幫助，只不過整個過程都是無意識的。

比如所有的吐槽語言底層隱藏的信息是:

「ta都答應了，竟然說忘就忘，這個人怎么一點兒責任心都沒有?」

(我希望 ta 的承諾可以準確兌現，給我安全感和可控感。即使不能做到 ta 保證的，至少給我一個更為重要合理的理由，讓我感覺被重視)

「ta就不能幫我去跑一趟嗎?怎么讓 ta 辦個事兒這么難呢，不是這事兒就是那事兒。我以前為 ta 幫的忙可不少。這也太沒良心了?！?/span>

(我希望 ta 按我的規(guī)則來。這個規(guī)則就是當別人需要的時候就要優(yōu)先別人的需要，即使在自己不情愿的情況下。我是這么做的，ta 也必須要這么做。)

說實話，在括號里的文字，才是藏在語言之下的核心信息，也稱之為后臺語言。但如果不是受過系統(tǒng)訓練的人是捕捉不到的，當一個人捕捉不到后臺語言，只接受到對方的表層信息時，那他們會做什么呢?

那就是——給建議、講道理。對沒錯，就是我們平時最容易遇到的狀況。

朋友聽完你的吐槽會關切的問：

那你怎么不提醒他啊?(給建議)

我提醒過了，他還是忘了。

那你可以多提醒幾次嘛，實在不行在他手機上設個日程提醒鬧鈴。(進一步給建議)

這根本不是提醒鬧鈴的事兒，是他根本不把我放在心上，根本不在意我。

哎呀，不至于的，我覺得沒你想的那么嚴重。也許人家是真的太忙了呢，你不要想太多嘛(講道理)。

你怎么老幫著他說話呀，你到底還是不是我朋友了!?

然后，然后天就被聊死了。

通過訴苦吐槽求助的方式，是一種無意識的求助行為，這種求助通常不僅得不到想要的幫助，還會增加二次傷害。

最有效率也是副作用最小的方式當然是你直接告訴對方你的不滿，以及你希望他如何來對待你。

但如果把思路正過來：

當我們能夠接納如今這個遇事只會吐槽的自己；當我們開始學習覺知自己真正的心理需要；當我們開始學會用不激起對方防御機制的方式清晰地表達自己。

那么，我們將能夠獲得的是：

更少的爭吵和誤會；更親密的關系；更多的愿望能夠實現；有更輕松的解決問題的方式；有更高效的解決問題的能力。

如果你不想在最簡單的吐槽宣泄模式上繼續(xù)待著，讓人生一直處在獎勵少難度高的游戲模式里。

那么，就要開始學著改變了。