《兩性誤區(qū)：男女相處的四大黃金法則》

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我個人非?？咕軐憽傲R男人”式的文章，以至于讓不少人誤會我屬于女性中的叛徒。

一個男人出軌，我大多是在告訴女人，他為什么要出軌？出軌后你能怎么辦？

男人不負責，大多也是在分析，不負責背后男人的真實心理，以及你能如何改善或者放棄？

男人狡詐，同樣是說給你聽他們?yōu)槭裁唇圃p？狡詐在哪里？？從而讓你小心。

可總有女性向我發(fā)出莫名其妙地攻擊——為什么你的文章都是在告訴女人如何做？卻很少去譴責男人做得不對？

這讓我想到有些父母帶孩子的場景，小孩子磕碰到桌角，撞疼了，又哭又鬧。大多父母邊哄邊勸，然后用力拍打桌子，佯裝替孩子出頭。

而不是認真告訴他們：這個桌角很尖銳，如果碰到眼睛，可能會傷害眼球，導致視力下降或失明。如果撞到臉蛋，可能會流血留疤從而毀容。

如果摔下去時你的腦袋磕到地板，還會導致腦震蕩……所以，你一定要注意。

結(jié)果呢，父母“毆打”桌子一通，孩子順氣了，可他們依然不知道撞到桌角會有哪些危險，下次應該如何避免。

孩子很小，可能聽不懂，但你是成年人。迎合你的情緒沒有任何實用價值，你不是需要吃奶的娃。男人不聽罵是你吃虧，你不聽理還是你吃虧，那你要不要聽？

況且，一個戀人的眼淚，妻子的心酸，子女的童年……都不一定能影響到男人“使壞”的決定。通過文章的譴責就能說服他們“改頭換面，重新做人”？

這是你天真還是我天真？是你拎不清還是我拎不清？

如果可以，多用腦子，少用嘴巴，這會讓你看起來比較有姿態(tài)且智慧。

這也不是說遇到男人騙色，丈夫出軌，戀人算計……女人就不能通過語言來宣泄情緒，而是這個比例不能失重。

話都說到這個份上了，有一些男女相處的真實規(guī)則，不怎么好聽，但今天也想寫上一二。

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第一：魅力和美德是不一樣的。

很多女人容易把這兩個概念混淆，你為他操持家務，洗衣做飯。清晨的粥是你熬的，正午的茶是你沏的，深夜的湯是你煲的。這是付出，而付出是一種美德，但它真不一定等于魅力。

不清楚這兩個概念的差別，女人很容易陷入情感的誤區(qū)：我付出那么多，為什么他還會辜負我？

你是具有美德的女性，但不意味著你是具有兩性魅力的女性。一個每月都會捐款的姑娘和一個性感尤物站在一起，前者讓男人心生敬仰，他尊重你或許比尊重后者更多，但只有后者則讓男人心生“邪念”。

說句糙話，你很好，他也知道，但就是不會想著壓在你身上跟你干那事兒。這就是美德和魅力的區(qū)別。

美德沒有魅力嗎？有，這更多是一種大方向大范圍的人格魅力。你做了一件好事，人人夸贊，人人喜歡，但這種喜歡與夸贊無法全然應驗到兩性關系。

也就是說，在不同的領域，魅力的側(cè)重點是不同的。

要得到大眾青睞，展示美德即可。但要讓男人心猿意馬，想入非非，美德則沒有魅力好用。所以，別端著美德跟男人過日子，用魅力試試。

但兩者都是好東西，大家可別厚此薄彼哦！

這個概念有些毀三觀，估計好女人很難接受。發(fā)實錄文章時留言區(qū)常常出現(xiàn)這樣的言論：這個男人真是傻逼，他老婆那么好，還要去偷吃……

看吧，大眾認知里，女人好就等于男人要乖。不存在的，男人乖不乖很大程度不取決于你好不好。甚至，你好點壞點，都不是重點。

何為裙下之臣？不是用你的美德去說服他的欲念，而是用你的魅力去占領他的欲念。

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第二：睡和被睡，都是差不多的。

男女之間有一種暗自較勁兒：是我睡你，不是你睡我。

似乎這樣就顯得自己占據(jù)高地與主導權，經(jīng)常能聽見這樣的話：我要去睡了誰誰誰……

你喜歡，又想睡，當然可以。但也應該明白，你在睡的時候，也是在被睡。你不一定具備主導權，也不一定就占領了高地，更不一定多瀟灑自如。

說這個概念，更多是想延伸出一個規(guī)則——你在享受“睡”的自由時，也意味著你在被“被睡”所牽扯。

心高氣傲的姑娘們以為談了點戀愛，看了點人性，懂了點門道，就開始玩起“獵人與獵物”的游戲。瞧著哪家君子順眼，也沒什么三思而后行就把對方弄上床。

本著是自己去睡他，可睡著睡著情誼出來了，起初的自由灑脫隨性，全然消失不見。得嘞，進場容易，出場難。最終：愁。

睡和被睡，是在兩性關系里同步存在的。這可不是你只想拿一樣，事件就只會按著你所想而發(fā)展。

當你沾沾自喜只是“你去睡別人”的時候，“被睡”的后遺癥會提醒你，其實你不見得能全身而退。

想要萬花叢中過片葉不沾身，對個人駕馭情緒的發(fā)酵，思維的游離，心態(tài)的失控，事態(tài)的發(fā)展……的要求非常高。如果你做不到，又想去睡，怎么辦？找一個毫無魅力的異性，睡過能不費吹灰之力自動忘記。

可這樣的對手，勁兒頭又不夠。

所以，獵艷可不是你皮糙肉厚就能玩的。它是精致活兒，靠的是“個人手藝”。

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第三：愛情和婚姻。

這兩樣是男女之間談得最多的主題。大家總說要多么純真的愛情，多么真心的婚姻，都想自己的愛情和婚姻戰(zhàn)勝現(xiàn)實，世俗，人性。如果失敗，大家自動定義這段感情不夠至純至真。

出發(fā)點就錯了！愛情和婚姻不是用來戰(zhàn)勝的，它們是讓你使用的。如果干不過現(xiàn)實，世俗，人性……愛情和婚姻就會被你們所鄙視，這很無辜??！

明明它們是使用的屬性，但你們非要去干，干不贏背鍋的又不是你們。

一生一世一雙人，這種愛情不一定合理，但你應該去相信。白字黑字自愿畫押的婚姻也不一定穩(wěn)固，但你也應該去依靠。為什么？因為它們的作用力是使用，不是救贖！

你不能因為美好愛情顯得不合理，就拒絕去相信。也不應該因為擔心婚姻不夠穩(wěn)固，就不去依靠。說得粗暴點，能用多少算多少。總不能因為用不了多少，就索性一點都不要吧！

大家都會說：不要就不要，若要，那必然是要最好的。

一個女讀者給我留言：老公必須是心甘情愿為我洗衣做飯，才行。迫于丈夫的身份才做，我不稀罕。

所以，她從來沒吃過丈夫做的飯，也沒有享受丈夫分擔家務的待遇。這個男人就輕松多了，他可不管老婆是不是心甘情愿為我洗衣做飯，反正有人做就行。

有時候啊，女人真該學學男人的“沒心沒肺”。

你那么較愛情和婚姻的真，吃虧的難道還是別人？再次重申，愛情和婚姻不是用于挑戰(zhàn)，而是使用。

有沒有至純至真的愛情？一定有。你相信它的美好，也理解它的灰暗，這兩個認知不需要二選一，它們是可以同時融入到你的思維里的。

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第四：輸贏的定論。

曾幾何時我也喜歡以輸贏定感情，你被甩后還放不下，這是輸了。他過得如魚得水，你過得灰暗無光，這也是輸了……后來我確定感情沒有輸贏，只有得失。

放不下不是輸，過得不好也不輸。于己而言，這只是一種失去。

盡可能去掉輸贏的概念，否則輸了你就會想贏，但在感情里爭強好勝是大忌。輸贏的思維會影響你下一段感情的出發(fā)點和相處之道。相反，得失的概念更能大走向地利人利己。

你失去了什么，想的是如何找回來，核心點在自己身上?？赡爿斄耸裁?，想的是從對方身上贏回來，核心點是對方。前者是在自己身上用力，后者是在對方身上用力。

重心歪了！

每一個女人都能應該找到屬于你自己的生命質(zhì)感，不要成天像個無頭蒼蠅一樣亂撞。人的悟性到了一定的程度，她整個人是透明的?？此茣r時不在，但又無處不在。

都是從差變好，從蠢到精，從小長大，從弱至強……先學沉淀，再學起飛。

沒有沉淀的過程，便貿(mào)然起飛，你整個人會有一種跋扈的戾氣，但這不屬于張揚的魅力。

你的眉眼間有傲氣，但卻沒有把握。你是美麗的，但又會透露出一丟丟的不確定，那種美反而成了故意露出來的媚。

你對人有概念，但對人間卻沒有乾坤。