上一篇寫了《全職媽媽，是孩子上輩子修來的福氣|敏感期的重要性（上）》~有朋友轉發(fā)到朋友圈說：“能有機會做全職媽媽，也是我自己上輩子修來的福氣?？粗⒆右惶焯扉L大的同時，也看到自己，跟著孩子一起重新長大，很幸福?！?/p>

還有個媽媽轉發(fā)說：“感恩丫頭生命中的頭三年，我倆能朝夕相處，讓彼此充滿愛的能量，從而讓彼此很好的從共生走向獨立?！?/p>

看到我好感動，真的。因為我也是這么想的，切身體會。

我曾經做個一個比喻，說我的孩子于我，有點兒像少年派船上的那條老虎。她讓我始終保持著生命力和警醒，認真做事不混日子，不糟蹋自己的身體。因為要以身作則。生了孩子就要負責，否則還不如畜生。

為了養(yǎng)大這個幼崽，我不得不學習中醫(yī)，讀大量的心理學的書，而最終，這一切卻都成就了我自己。我以前在藝術圈和搖滾圈，從來都是白天不醒晚上精神，啤酒和各種藥片對我來說就是日常。而現(xiàn)在，一個punk卻變成了一個養(yǎng)生達人?？梢哉f，我竟然還活著，要感謝我的女兒。

經常有人問我，自己帶孩子是不是很辛苦。嗯有時候是很累，但是不苦啊，做你喜歡的事情，不會覺得苦。況且帶孩子這件事情，絕對是你越用心了，越知道你這個心放在這兒，有多大的效果。

幼兒園老師，是很容易的就能分辨出來，哪個孩子是全職媽媽用心帶大的，哪個是老人保姆帶大的。

全職媽媽用心的帶大的孩子，注意力更容易集中，生命力更強一些，深入學習的能力也更強。并且相對的：表達自我的欲望強烈；不會委曲求全也不需要“演戲”；不討好老師，真實自我。

這里要說一句，全職媽媽，特指那些用心看到孩子陪伴孩子的媽媽，如果只是人在心不在，沒用?；蛘卟欢绻_的跟孩子相處，白瞎。

就算媽媽不是全職，但是你在有限的陪伴里“看到”了孩子，孩子也能被滋養(yǎng)。

所以，向每一個專心的陪伴孩子的媽媽致敬，因為你們，這個民族會更好。

這絲毫不是夸張，我們看到大量的孩子在幼兒園、小學階段出現(xiàn)了各種問題。比如注意力不集中，多動癥，學習障礙等等。家長都是焦慮的寄希望于老師，但是其實大部分情況老師無能為力，已經晚了。

所謂三歲看大，七歲看老，就是這個道理。三歲前孩子每一天的生命質量都極其重要，重要到貫穿這個孩子的一生。

所以為什么這篇題目說，能做全職媽媽，也是你上輩子修來的福氣。

就算不是全職媽媽，也一定不能離開孩子生活，要做到每天晚上和周末用心的陪伴才行。

因為如果你重視了孩子的這三年，認真陪伴孩子度過了一個又一個敏感期，以后你的人生也將是輕松的。因為這個孩子基本上呢，大毛病沒有了，基礎都打好了，以后的人生你才真的省心了。親子關系基礎打好了，青春期才好溝通。

所以，做個全職媽媽，三年時間換全家一生幸福，值！

否則，這幾年把孩子扔給老人和保姆，自己輕松了，以后各種孩子的感統(tǒng)失調、學習障礙、親子溝通不暢、疆界迷茫、認知缺陷、親密關系障礙等問題曾不不窮，等著一生頭疼去吧。所以做不了全職媽媽的上班族媽媽，更要在有限的時間里多關注孩子。

既然我們知道人生的每一步都不是白走的，就更應該知道，你偷過的懶，今后一定需要你加倍的償還。

這句話也希望很多父親能看到，別以為身份是爸爸，就一生是爸爸。沒付出精力陪伴的爸爸，充其量就是個捐精的。你以為孩子能多愛你？想想你跟你父親的關系，呵呵噠。

上班，真的比帶孩子輕松很多。從一個全職媽媽到回歸職場，我太有切身體會了。周末比上班累多了。離開家的每一秒，都是休息啊！

很多人以為三歲前孩子不記事，就可以把孩子放回老家寄養(yǎng)。以為感情是孩子記事以后培養(yǎng)起來的。并不是。雖然三歲前的事情我們不記得，但是三歲前你跟誰親，這既是一輩子的事情。

三歲以后才跟父母生活在一起的孩子，一輩子跟父母鏈接不上，只能客客氣氣演一下親子關系。

感情是這樣，智商和情商當然同等。

三歲前你沒有被重視的、被破壞的各種敏感期造成的各商缺陷，將貫穿你的一生。

童年沒有被滿足的，你將畢生去尋找。

但是很遺憾，破鏡重圓的裂縫永遠會有，你找回來的幾率很小。

認真的養(yǎng)育一個孩子多么重要，上一篇敏感期寫了七個敏感期，今天繼續(xù)。

自我意識敏感期（1.5~3歲）

這是我認為的，敏感期中最重要的一個！

什么是自我？很多人一輩子就因為這個敏感期沒過好，混亂了。毫無疆界，要么付出無底線，要么索取無度。在自我意識敏感期里，主要要區(qū)分我的和你的、我和你的界限。孩子將來成為什么樣的人，是否具備強大的能力，首先就來自“自我意識形成”的敏感期。所以保護這個敏感期，就等于保證了這個孩子未來人格的強大、人格的和諧和未來在社會上立足的能力。

蠟筆小新每次回家都說”你回來了“，就屬于這個敏感期還沒過去，還在混淆中。所以小孩子才可愛啊。這個階段的孩子，會開始說”我的“，并且特別喜歡說。而且自我意識的蘇醒，就是“我要說了算！”

所以這個階段的孩子，因為要塑造強壯的自我意識，得有天上地下唯我獨尊的氣場先。所以也會稍微不如意就跟瘋了一樣，又打又踢。就是要先這樣“100%自我為中心”才是人類發(fā)展的正常階段啦！要接納。

這個時候如果成年人恐嚇孩子“怎么這么不聽話！”之類的，干涉孩子甚至粗暴要求孩子聽話不許鬧。這個孩子以后長大沒啥主意，沒自己的能動力和獨立思考行動能力，都是你害的??！

肯定會有杠精說，那孩子要干嘛就干嘛？是不是太任性了，不管教不行啊，打人怎么辦。

記住，孩子不是傻子，他們如果全然的在愛與自由的家人陪護中，一心一意就是想要迅速發(fā)展自我的本領。不會過分要求。我見過最多的這個時期的孩子做的過分的事情，大不了就是：

1：在白色的墻壁上亂畫。

答：孩子不知道你裝修花多少錢，心疼錢的別生孩子；

2：或者就是捏起來面條好奇的揉捻。

答：孩子沒有概念節(jié)約糧食節(jié)約錢，忍忍，孩子在發(fā)展精細動作感知世界；

3：把一袋子大米倒在地板上踩來踩去。

答：依然是感知和探索世界、大小肌肉發(fā)展。這個玩具比費雪便宜吧？浪費糧食的教育不在這個時候，

兩歲的孩子你指望他理解糧食怎么來的，說明你是弱智。

三歲以內的孩子，很多大人循循善誘的教導很多為人處世的成年人的道理，這樣的成年人，就是典型的小時候敏感期沒過好，智商缺陷。

4：鄰居小朋友想玩兒他的玩具，他不給。

答：嗯這就是自我的主權意識，要保護。他的東西，他說不給就不給。憑什么給別人玩兒啊？你的車你隨便給別人開嗎？你的衣服鞋包你隨便給別人用嗎？在孩子眼里，你的真車跟他的玩具車一樣珍貴，最關鍵的是，這是自己的東西，我們有權利說不。

家長支持孩子保護自己的權利，并且支持孩子說“不”，非常重要。

你們知道如果從小被教育要禮貌有教養(yǎng)被強迫分享的孩子會怎么樣嗎？

你們知道不會說“不”的后果是什么嗎？

學會說“不”，是很多成年人的功課。都是因為這個敏感期沒過好，成為痛苦的老好人，不懂得拒絕別人的過分要求，拖累自己，影響家人關系等等，很常見。

還有就是被過分索取，很多人被騙感情，騙財騙色，毫無覺知。就是因為這個敏感期中，他們喪失了自由發(fā)展的權利，沒有從“自我、自我領域、主權”滿足以后，發(fā)展到“分享、共情、愛的鏈接”這種階段。

其實如果一個孩子被充分尊重和自由度過了“自我意識敏感期”，我們會發(fā)現(xiàn)這個孩子會特別樂意于分享。這種分享是成長成熟以后的自我所見，人類分享的快樂是非常巨大的。但是，如果沒有被尊重過“自我”,談不到成長到“樂于分享” ，只有被迫養(yǎng)成的“自我犧牲、自我奉獻?！?/p>

現(xiàn)在很多人有肝膽疾病，都是本來應該是愉快的付出和分享，變質成為了“自我犧牲、自我奉獻。”  那么我們可以知道這個能量是非常不一樣的，一個是正能量，一個是負能量，對身體的傷害，對親密關系和婚姻的傷害可想而知。

諸如很多女孩兒，對戀愛中對方的要求不敢拒絕。因為從小就被要求“你要乖啊拿出來啊，要懂事，有教養(yǎng)“。結果很小就失身，或者以為用身體可以維持男女關系，最后受傷很深。

又或者很多女孩兒分手以后要分手費，覺得自己付出了身體和感情。嗯，你的身體是身體，對方的身體不是身體嘛？你的感情是感情，對方沒付出嘛？結婚以后，覺得自己生了孩子勞苦功高，覺得責任都是對方的，嗯，這個孩子不是你的？所屬權歸別人了？

很多人搞不清做人做事的道理，是因為他們童年時期就被搞糊涂了。

所以~

對不起，后面還有二十來個敏感期，等下一篇吧……

做好爹媽很重要，對孩子不負責任，對社會影響不好，希望你們幫我轉發(fā)，讓更多人看到，我也是私心為了我女兒，長大以后周圍少點兒糊涂蛋。哈哈哈~