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生活中有很多人慢熱、討好型人格、敏感、缺乏安全感、患得患失等等，這些都是性格缺愛的人的特征。 如果你也是，跟隨小c一起來看看，性格缺愛的人該如何自救吧。 心理學(xué)研究表明：多數(shù)成年人的“缺愛”，尋其本源，缺的并非是同齡人的愛，而是“父母的愛?！?/strong> 而經(jīng)歷過什么會(huì)導(dǎo)致人的缺愛？ 1.單親家庭，或者父母從小不在身邊。 2.父母教育方式有偏差，曾用過語言、肢體暴力等解決問題。 3.父母不擅長語言表達(dá)，通常習(xí)慣用行為代替言語。 4.年幼時(shí)很少受到夸獎(jiǎng)，常用來與更優(yōu)秀的孩子不斷作比較。 5.父母較少用“鼓勵(lì)”的方式去協(xié)助孩子度過難關(guān)，而多運(yùn)用各種“刺激性激勵(lì)”。比如恐嚇，逼迫等強(qiáng)制方式。 而有心理學(xué)研究表明：當(dāng)一個(gè)人未能與父母建立起比較強(qiáng)烈的依戀關(guān)系，其內(nèi)心的安全感空缺是無法隨著年齡的增長而自動(dòng)消除的。 很多缺乏安全感的人總覺得沒有人會(huì)永遠(yuǎn)愛自己，但還是對愛情、友情等抱著一種近乎神圣的熱忱。 這是因?yàn)橥陼r(shí)期愛的缺失，長大后特別渴望在其他方面補(bǔ)償回來——這是心理學(xué)中的補(bǔ)償心理防御機(jī)制。 有著這種心理防御機(jī)制的人，成年后會(huì)表現(xiàn)出許多與正常人不同的性格特點(diǎn)： 1.不會(huì)表達(dá)自己的需要 在親密關(guān)系中，缺愛的人最顯著的一個(gè)特征就是：羞于表達(dá)自己的需要。 同理，她們也不太懂得如何拒絕別人。 盡管她們心理非?？释麑Ψ降脑诤?、非?？释麑Ψ綗崃业幕貞?yīng)，但表現(xiàn)在外的狀態(tài)通常冷冷冰冰，一聲不吭——“我不說，但你得懂。你不懂，我就會(huì)倍感受挫?！?/p> 這個(gè)狀態(tài)映射的就是嬰兒時(shí)期的需求模式： 嬰兒的內(nèi)心需求最多只能支撐7秒。而在這7秒內(nèi)如果沒有得到滿足的回應(yīng)，嬰兒就會(huì)嚎啕大哭，感到被拋棄的窒息感。 2.低自尊 “我不配”是缺愛者面對一切美好事物的回應(yīng)標(biāo)配。 滿腔熱血、義無反顧的追逐，對于缺愛者來說是非常耗費(fèi)力氣的。 盡管她們想改善現(xiàn)狀，想變得更加優(yōu)秀、完美，但如果真的將其付諸實(shí)踐，她們的第一反應(yīng)是“怕”。怕現(xiàn)實(shí)落空，怕美好轉(zhuǎn)瞬即逝，怕一再受傷，怕次次失敗。因?yàn)樽员?，所以覺得成功太遠(yuǎn)。 潛臺(tái)詞就是：“我不會(huì)成功的，問我為什么？我也說不清?！?/p> 3.抗打擊能力弱 孩童時(shí)期都會(huì)遇到挫折。但由于父母對待挫折的教育方式不同，致使孩子成年后面對挫折的心態(tài)出現(xiàn)兩種極端。 面對孩子的訴求，家長的態(tài)度就是決定性因素。 比如童年時(shí)，孩子想要一個(gè)玩具。 有的家長會(huì)好聲好氣、有理有據(jù)地告訴孩子為什么不給他買，并說明如果以后表現(xiàn)好，可能會(huì)擁有更好的； 但很多家長則斷然拒絕，像面硬墻一樣瞬間把孩子的渴求打回去：“買什么買，我看你像玩具?！?/p> 4.能自己解決的事，絕不麻煩別人 怕自己麻煩別人，同樣怕別人有求于自己。 前面我們說到，小時(shí)候的需求未被滿足，很容易在長大后形成自卑心理。 所以與此同時(shí)，她會(huì)認(rèn)為自己的需求之所以未被滿足，是因?yàn)椤安磺‘?dāng)”、“不正確”。 這時(shí)候，缺愛者就會(huì)走向一種極端：不到萬不得已，就不向外界承認(rèn)自己的需求。 很多看起來大大咧咧的“女漢子”，其實(shí)就屬于這一類。 5.盡管缺愛，卻也對“愛”寧缺毋濫 缺愛者并不都是對于各種好處照單全收，相反，她們其實(shí)對于愛情、友情更加謹(jǐn)慎嚴(yán)肅，更加寧缺毋濫。 因?yàn)樗齻兲率艿絺α?，不夠純粹的愛像是捧殺，?huì)讓她們感覺生不如死。 6.性格偏激，極度軟弱或極度暴躁 很多缺愛者在感情中，不僅認(rèn)知偏頗，日常的性格表現(xiàn)也比較偏激。 要么地位極其低下，委曲求全，被人當(dāng)軟柿子捏； 要么擅長作鬧，脾氣暴躁，每天跟愛人相愛相殺。 7.容易把陌生人當(dāng)做假想敵 部分缺愛者不太有“來者皆是客”的友善能力。 她們對于不熟的人，總抱著一絲警惕，甚至敵意。 如果對方是毫無攻擊性的，那么缺愛者會(huì)慢慢放下防備，露出十分柔軟的一面。 8.不自信帶來的“討好型人格” 討好型人格的人不愿拒絕、委曲求全、降低自我，不過是為了讓別人都來愛我。 未曾得到過愛的滿足，所以即使不快樂也要假裝很幸福。 放到愛情里，因?yàn)闆]有安全感，急于從無愛的家庭中走出，希求用戀人來解救自己于水火之中。 所以這樣的人非常自卑，容易自我否定，進(jìn)而形成自賤和自棄的性格，通俗點(diǎn)講就是“吸渣體質(zhì)”。 而在愛情中，缺愛者的戀愛特征也很明顯。
其實(shí)如此看來，很輕易地就能發(fā)現(xiàn)，性格缺愛的人在感情中很容易“一廂情愿?！?/p> 對愛的過度索求在兩性關(guān)系中，除了對自我的貶低和厭棄，另一種是將配偶當(dāng)成救世主，因?yàn)闆]有安全感。 所以總是無條件要求對方愛自己、滿足自己，又過度敏感，稍有不如意就難以自控，甚至是抑郁、自殘或者傷害別人。 無論是多疑敏感，患得患失，還是無法遏制地單方面過度付出，都是缺愛者一人在“自導(dǎo)自演”的一出悲劇。 明明可以用三分力度解決的問題，你為了達(dá)到最佳效果，非得用盡全身解數(shù)，挖肝掏心地用盡十分力氣去沖擊，而這多出的七分力度，實(shí)際上是由你自己自作主張地單向生成，但其實(shí)你又希望由對方來負(fù)責(zé)。 挖肝掏心地用盡十分力氣去沖擊，而這多出的七分力度，實(shí)際上是由你自己自作主張地單向生成，但其實(shí)你又希望由對方來負(fù)責(zé)。 每當(dāng)這時(shí)你就會(huì)感覺到龐大的失落感、被拋棄感，也就是自我感知到自己“用力過猛”了。 無論是想跟對方時(shí)時(shí)刻刻黏在一起，還是占有欲極強(qiáng)等一系列的潛意識缺愛反應(yīng)，你投身到戀愛中，都會(huì)不自覺的釋放出來。 首先，你要搞清楚，「導(dǎo)致你在戀愛中失去自我」這件事本身，是誰的問題。 是你自己的問題。 你的過度付出也好，勞心費(fèi)血也好，失去自我也好，這些都是由于你的一廂情愿所致。 說的難聽一點(diǎn)，就是你的「自我感動(dòng)」而已，并不是對方將你放在一個(gè)被害者的位置。 所以你的任何行為導(dǎo)致的任何結(jié)果都不能成為你將來認(rèn)為自己是“受害者”的原因。 你的行為要由你自己負(fù)責(zé)，并且我們幾乎確定：這些行為會(huì)帶給你一個(gè)惡果——或許你容易感到被傷害，或許對方感覺壓力太大，被你嚇跑了等等，總之長此以往的缺愛表現(xiàn)只會(huì)消耗你的感情。 那么，缺愛是否像塊不可磨滅的傷疤，跟隨我們一生呢？ 答案是否定的。 對此提出幾點(diǎn)建議，教你有效自救： 1.正視過去，承認(rèn)曾經(jīng)發(fā)生過的不快 正是因?yàn)槟銓^去的傷害采取逃避的態(tài)度，才無法跟過去告別。 所以，通過“正視傷害”來“免疫現(xiàn)在”是很必要的。 就像你容易遇人緊張，有效的辦法反而就是多多見人，多多交流，從心理上接受、習(xí)慣并解決掉這種緊張感。 這就是心理學(xué)中的“脫敏療法?！?/p> 2.對于過去的耿耿于懷，試圖了解其背后訴求 比如，你小時(shí)候父母的教育方式出現(xiàn)差錯(cuò)，導(dǎo)致雙方間產(chǎn)生很多不快，這些死結(jié)一直在你心中無法抹去。 但換一個(gè)角度思考：父母作為老一輩人，是否有足夠的心理學(xué)常識和教育經(jīng)驗(yàn)？ 他們的所作所為背后，是不是一雙期盼你飛得更高的眼睛？ 看似是原諒他們，其實(shí)是放過自己。 3. 不要時(shí)刻給自己不正當(dāng)?shù)男睦戆凳?/strong> 不必有意識地提醒自己因?yàn)椤叭睈?，”所以某些表現(xiàn)是多么與眾不同。 將自己一視同仁，專注自身的發(fā)展，別把什么事都?xì)w罪于“缺愛?！?/p> 放棄幻想，腳踏實(shí)地。 4. 適當(dāng)缺愛并不是壞事 缺愛的人對待外物的看法通常非?？陀^清晰，不太容易被狂妄自大的主觀意識所蒙蔽。 盡管適當(dāng)缺愛可能會(huì)帶給你緊張感，但同時(shí)這種焦慮反而是鞭策你不斷前行、愈加清醒的動(dòng)力。 別把缺愛完全當(dāng)成缺點(diǎn)，一貶再貶——這樣的做法實(shí)際效果為零，是能讓你的自卑愈加頑固。 5. 路永遠(yuǎn)是自己走的，他人只是配角 當(dāng)你真正清楚了這一點(diǎn)，自然不會(huì)對他人的救贖抱有幻想了。 強(qiáng)大自己、提升自我價(jià)值，是最直接有效的滿足自我安全感的方式： 自己想要的，足以給自己，此時(shí)他人的填補(bǔ)只不過就是可有可無的情調(diào)罷了。 6. 對待他人給予的關(guān)照，不要太依賴 把他人帶來的溫暖當(dāng)成是情分，而不是本分。 一旦把他人的愛當(dāng)成是理所當(dāng)然，那么當(dāng)這份愛被抽走后，你又會(huì)陷入兩難的境地，然后再去尋找同樣甚至更深情的愛作為替代品。 在依賴他人的循環(huán)里周而復(fù)始。 7. 換個(gè)視角：問“為什么？” 想一想：當(dāng)你回憶起一個(gè)情緒事件，你是將自己浸泡到里面，去重新體驗(yàn)當(dāng)時(shí)你體驗(yàn)到的情緒。還是從一個(gè)較遠(yuǎn)的視角去看它，就像它發(fā)生在別人身上一樣？ 在問自己“發(fā)生了什么”的同時(shí)，試著問自己“為什么會(huì)發(fā)生”？ 采用一個(gè)較遠(yuǎn)的視角，再加上問“為什么”，你將關(guān)注點(diǎn)放在他人及自己的動(dòng)機(jī)上，可以幫助被試加工消極情緒，同時(shí)繞開反芻的怪圈。 8. 增強(qiáng)自信，并把自己的微小進(jìn)步都記錄下來 準(zhǔn)備一個(gè)筆記本，把自己的每一步小目標(biāo)，小進(jìn)步都清楚記下。 這不是形式感，而是真切地增強(qiáng)自信的有效方式。 缺愛者普遍自卑，盡管有目標(biāo)、已達(dá)到，但這個(gè)成功的過程還是很可能被自卑抵消。 所以建議用客觀的方式記錄下來，親眼所見自我的成長，可有效提升自信。 而在兩性相處中，你必須要豎起自我保護(hù)機(jī)制。 這種自我保護(hù)機(jī)制如何豎立起來呢？ 首先，你要降低你的期望值， 當(dāng)你付出10分的愛的時(shí)候，內(nèi)心里其實(shí)還是期望著對方同樣回饋給你10分的愛的。因?yàn)橐粋€(gè)缺乏安全感的人必須依靠這種極端的方式來不斷證明自己對對方的重要性。 以此為前提，當(dāng)你降低自己的期望值，或者給自己一個(gè)“對方不會(huì)給你回報(bào)”的假設(shè)的時(shí)候，你毫無節(jié)制的用力是否考慮收斂一些？ 你的輸出是因?yàn)槟氵€有希望，但當(dāng)你的希望完全破滅，輸出的原動(dòng)力就消失了，即使慣性驅(qū)動(dòng)不會(huì)立即停止，也動(dòng)不了多久了。 然后，你要學(xué)會(huì)對抗焦慮， 將自己放在思念對方上面的時(shí)間抽出來一半，放在其他事上。 說白了，就是要有自己的生活。越愛對方，越要有自己的生活。 健身，唱歌，學(xué)一門藝術(shù)，再不濟(jì)打打游戲都行，總之學(xué)會(huì)把時(shí)間放在自己身上。 因?yàn)槟闩率?，所以才要營造更好的自己；只有營造出更好的自己，才不會(huì)覺得自己是“不該被愛的，”才會(huì)不再患得患失，這是個(gè)良性循環(huán)。 最后，你不要壓抑自己的表達(dá)， 這里的表達(dá)，指的是語言表達(dá)，不是行為。 很多人因?yàn)楹芮宄约禾幵谝粋€(gè)怎樣“危險(xiǎn)”的處境，知道自己很容易在戀愛中迷失自我。 為了板正自己，就有意識地壓抑自己的語言表達(dá)。 總覺得自己把嘴封起來，不告訴對方自己波濤洶涌的愛，就能瞞天過海似的。 但行動(dòng)上，對對方的“用力過猛”卻一點(diǎn)也沒減少。 其實(shí)完全沒必要，這種做法只不過實(shí)在自欺欺人。 你越不說，內(nèi)心的負(fù)擔(dān)越重，負(fù)擔(dān)越重，你就會(huì)暗示自己已經(jīng)陷得越來越深。 所以，不要怕在語言上略帶夸張第表達(dá)出自己的愛意，當(dāng)你給自己定的人設(shè)比你本身還要“深情”的時(shí)候， 這種鮮明的對比會(huì)讓你發(fā)覺到你并沒有自己描述的那么愛他，于是反而會(huì)產(chǎn)生一種安全感。 缺愛并不可怕，不要懷疑自己，你一定可以改變。 學(xué)會(huì)自救。 |
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