作者 | 菈媽

前不久，有一個三年級小學生報警求助，原因讓所有人都有些哭笑不得。

原來，孩子比較調(diào)皮，頭一天已經(jīng)被爸爸狠揍了一頓。可第二天孩子又犯錯了，擔心再次被揍的他，選擇撥打110報警。

經(jīng)過溝通，孩子的爸爸檢討了自己的行為。

他說，孩子一頂嘴，他就壓制不住內(nèi)心的火氣，雖然知道這不對，但有時候就是克制不住。最后，他一再保證不會再打孩子了。

孩子頂嘴，是許多父母所不能容忍的行為之一，因此而釀成的悲劇也是時有發(fā)生。之前，有一個6歲的孩子就因為頂嘴，被父親失手打死了。

僅僅因為頂嘴，就付出了生命的代價，這顯然太過沉重。

但被孩子頂嘴到怒火中燒，想要狠揍他一頓的念頭，估計許多父母都曾有過：

你跟孩子說關(guān)掉電視，不然眼睛會壞掉，他說：我就要看；

你催促他時間不早了，趕緊去寫作業(yè)，他說：我不要；

你內(nèi)心的火苗已經(jīng)在蹭蹭往上冒了，他還在犟嘴：我為什么要聽你的……

這個時候，恐怕大多數(shù)父母的腦子里都會轟地一聲，立馬想來一頓「棍子炒肉」，掐滅孩子囂張的氣焰。

有人說，許多父母的潛意識里都是「暴君式教育方式」，不允許孩子提出反對意見，認為孩子就該聽自己的，否則就是抬杠。

事實上，父母的這種反應，大多是為了掩飾自己權(quán)威受到挑戰(zhàn)的尷尬。

然而矛盾的是，當孩子事事聽話、順從，失去自我的時候，父母又會擔心孩子太沒有主見，長大以后會不會吃虧。既然如此，我們就該理智地來對待孩子頂嘴這件事。

頂嘴，其實也是一種溝通方式。只不過，這種溝通，通常是在孩子得不到應有的尊重和理解的情況下才會發(fā)生。

前兩天的《放學后》節(jié)目中，有一個叫趙藝釩的小朋友，就因為寫作業(yè)跟爸媽頂嘴了。

一開始，爸爸寫了一排數(shù)字，讓女兒照著寫。女兒漫不經(jīng)心地寫了，但是很快被爸爸挑出了毛病，并且讓她繼續(xù)寫，寫到好為止。

第二次，孩子很認真地寫了一遍，這一次連媽媽都稱贊說是用心寫的。孩子很得意，可沒想到爸爸要求她繼續(xù)寫下去。

這一下，孩子不樂意了：「你不是說寫到好為止嗎？要是剛才寫的不算，那為什么剛剛又要讓我寫呢？」

媽媽過來打圓場，說：「你多練一下不行嗎？」

但女兒一臉倔強地就是不寫，并且頂嘴說：「是爸爸答應我的，長輩就可以不守諾言嗎？」

很多時候，父母都只關(guān)注孩子頂嘴的事實，卻忘了孩子頂嘴，是有原因的。

孩子會據(jù)理力爭，會極力想在拉鋸戰(zhàn)中，為自己爭得一席之地，這一切都因為：他們長大了。他們需要父母的尊重，也需要父母的理解。

心理學家安格利卡·法斯博士曾說：「隔代人之間的爭辯，對于下一代來說，是走上成人之路的重要一步。」

有時候，孩子頂嘴并沒有錯。錯的是，父母依舊沉浸在孩子對自己言聽計從的過往中，不希望改變。

有人說，敢于和父母頂嘴的孩子更聰明。事實上，這是有科學依據(jù)的：

·敢于抗爭的孩子，更自信

美國弗吉尼亞大學的研究人員曾經(jīng)做過一個跟蹤調(diào)查，他們選取了157名平均年齡為13歲的孩子，對他們在生活中與父母發(fā)生爭論的情況，進行了記錄和分析。

三年后，研究人員驚訝地發(fā)現(xiàn)，那些敢于和父母爭辯的孩子，他們排解負面壓力的能力、意志力，以及抵御不良誘惑的能力，比性格溫順的孩子高了40%。

他們敢生氣，能夠清晰地表達自己不同的觀點，對于如何說「不」，更有底氣和自信。

·有主見、更獨立

有相關(guān)研究表明，喜歡反抗的孩子中，有80%長大后獨立自主的能力較強；相反，溫順聽話的孩子中，只有24%具備這樣的能力。

籃球巨星科比小時候，就是個愛頂嘴的孩子。他的教練洛科·羅密歐曾說：「他遇到過許多類型的孩子，但只有科比敢和他頂嘴，科比唯一的問題在于，他只根據(jù)自己的想法去打球。」

就是這樣一個敢于質(zhì)疑、敢于頂嘴的孩子，最終成長為了籃球巨星。

可見，會頂嘴的孩子往往更具有獨立的潛質(zhì)。

·邏輯思維和語言能力更強

經(jīng)常和父母爭辯的孩子，心思更縝密，語言能力也更強。

前面因?qū)懽鳂I(yè)和父母頂嘴的小姑娘，一句「長輩就可以不守諾言嗎」，就將父母駁斥得無言以對。

事實上，適當?shù)睾透改笭庌q，就像是實習演練一樣，可以激發(fā)孩子的思維能力。因為，想要駁斥父母，就要開動腦筋，想一想可以從什么方面入手，以及怎么說，才能維護自己應有的權(quán)利和利益。

這個過程，對于培養(yǎng)孩子的邏輯思維能力，和人際交往能力都是非常有益的。

沒有人喜歡被頂嘴，所以父母的惱怒是可以理解的。但即便如此，我們也不能剝奪孩子申辯的機會。

《怎么說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》中提到：「只有孩子感受好，他們才會愿意與父母合作，而這前提是，父母要先接納孩子的感受。」

當孩子感受不到父母的尊重和理解時，頂嘴就無法避免。那么，面對孩子的頂嘴，父母又該怎么辦呢？

·注意處理好情緒，不管是大人的還是孩子的

情緒本身并沒有錯，只不過，當理智被情緒左右之后，情況可能就會有些失控。

Jasper和暴脾氣的爸爸陳小春參加綜藝節(jié)目的時候，因為走得太慢，被爸爸一路催促埋怨。

可是，Jasper并沒有被爸爸的情緒左右，而是冷靜地拿起喇叭，喊話爸爸：「能不再生氣了嗎？」陳小春愣了一下，隨即意識到自己的錯誤，并且跟Jasper道歉。

當我們無法控制情緒的時候，不妨先各自冷靜一下。否則，不僅沒法解決問題，還會讓本就出現(xiàn)裂痕的關(guān)系雪上加霜。

·允許孩子申辯

在親子關(guān)系中，最忌諱的就是，父母不允許孩子有不同的意見。但是，當孩子的感受被不斷否定時，他們就只剩下憤怒了。

前段時間，一個湛江的小女孩頂嘴家長的視頻火了。

視頻中，小女孩有理有據(jù)地回懟自己的爸爸，說他的教育方式有問題。

她不但舉了動畫片和電視里，其他父母教育孩子的案例，還強調(diào)，打罵孩子會讓孩子越來越笨，希望自己的父母能夠反省。

隨后，她繼續(xù)懟父母，說：「你讀過大學，我小學還沒畢業(yè)。我都可以用古詩來說服別人，你就不會用好的句子，名句、古詩來罵人嗎？」

視頻里，女孩小大人般的口吻和神態(tài)，讓人忍俊不禁，但細細想來，她說得也不無道理。如果父母的言行舉止無法讓孩子心服口服，那就不要責怪孩子會頂嘴。

而父母，只有將孩子的頂嘴，看成是普通的申辯時，才能平心靜氣地反思自己的言行。

·引導孩子自己分析問題，找到解決辦法

當與孩子發(fā)生分歧的時候，父母不妨先傾聽。如果孩子說得有理，就接受；如果他的建議不可行，那就引導他們自己分析問題，進而找到滿意的解決辦法。

最近，我兒子特別喜歡說「不」、「憑什么」、「這不公平」。不管我提什么建議，他都會先習慣性地否定。

于是，我干脆問他「你覺得該怎么辦？」

出人意料的，他的許多點子都還不錯。比如：怎樣瓜分剩余的糖果、怎樣說服妹妹跟他一起玩，等等。

鼓勵孩子找到「雙贏」的方式，既不用無條件地迎合他人，又能夠為自己爭取到最大的利益。何樂而不為？

連岳曾說：「越是沒本事的父母，越是固執(zhí)己見。他們迫切需要有一個人絕對服從和相信他們，以撫慰自己的失意。」

為人父母，面對孩子的成長雖然有些不舍，但終究還是要學會放手。只有這樣，才能讓那個懵懂無知的孩子，變得自強又自立。

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作者：菈媽，多平臺寫作者，熱愛生活和文字，分享科學育兒和親子情感，愿與萬千父母一起成長的二寶媽。部分圖片來自網(wǎng)絡，版權(quán)歸原作者所有。