幸福的婚姻，從好好溝通開始 來自慈懷讀書會 00:00 16:21

解讀 | 菲琴

主播 | 念念不忘

“辯論之神”黃執(zhí)中在《奇葩說》里講到：人生的困擾，說到底，十之八九，問題都出在人際關系。

而人際關系的困擾，說到底，十之八九，都是因為溝通出了問題。

在婚姻關系中也是如此，一句傷人的話，可能會毀了一段婚姻，而一句溫暖的話，很可能挽救一段婚姻。

所以，要想婚姻幸福，就要學會好好溝通。

夫妻關系出現(xiàn)縫隙，往往是溝通出了問題。

有時候不過是一件小事，說著說著就變味了，吵著吵著就冷戰(zhàn)了，夫妻間的情感越來越疏遠。

曾看過這樣一個視頻：丈夫很晚才下班回家，一回到家就遭到妻子連珠炮似的批評“你這人怎么都不長腦子啊，昨晚的垃圾又忘記丟，你看看弄得廚房都臭了”“我算什么？你的保姆嗎？”“對你真是失望透頂，一點小事都做不好，還能指望你什么？”

丈夫辯護了兩句，說自己今早吃晚餐太遲了，來不及了，就忘了倒垃圾這回事兒。

然而妻子的批評和指責就越來越多。然后丈夫一聲不吭地坐下來看報紙，妻子的聲音越來越大，最終丈夫站起來離開了家，成了冷戰(zhàn)者。

這位丈夫離開了妻子，避開了爭吵，同時也躲開了自己的婚姻。

最怕的不是吵架，而是吵架后的冷戰(zhàn)。

從那以后，丈夫就像一堵石墻一樣，不管妻子說什么，都當做是空氣一樣。而妻子得不到丈夫的回應，鬧得就越兇。

過了兩年這樣的生活，兩人的婚姻也走到了結尾。

婚姻是很難處理的東西，不能把它放在冰箱冷凍就以為永遠不會變質(zhì)。

冷戰(zhàn)夠了，婚姻也就沒有了。

原本只是一件毫不起眼的小事，可夫妻一方張口就帶刺，批評、鄙視、辯護、冷戰(zhàn)這四大破壞婚姻的殺手就會輪番上陣，婚姻漸漸名存實亡。

約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》中說：“四騎士（批評、鄙視、辯護、冷戰(zhàn)）輪番出現(xiàn)，導致夫妻雙方出現(xiàn)被淹沒感，加劇夫妻間的情感疏遠和孤獨感，導致婚姻逐漸凋亡?！?/p>

其實，丈夫不倒垃圾本來是一件小事，誰知道后來卻引發(fā)了大事。

如果當初夫妻兩個能夠坐下來一起好好溝通，好好說話，結局也許就不一樣了。

俗話說得好：良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

別讓一句傷人的話，傷害你的伴侶；別讓一句指責的話，打敗你的婚姻。

夫妻相處，要學會好好說話，別讓那顆愛你的心著涼。

因為心涼了，就很難暖回來了。

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不幸的婚姻中，都是一個想說，一個不想聽。

而幸福的婚姻，他們懂得每句話都要好好說，每件事都要好好溝通。

好好溝通就是要誠實地表達自己的情緒，積極地傾聽，及時處理。

再好的夫妻都有吵架的時候，章子怡和汪峰這對甜蜜的夫妻也是一樣，但吵架后依然幸福的關鍵是懂得好好溝通。

汪峰在《妻子的浪漫旅行》中說了一句話：“把（吵架）這件事往好里走?！?/p>

往好里走，就是吵架不傷感情，吵架反而是感情升溫的助推器。

夫妻兩人相處不愉快的時候，章子怡會將情緒誠實地表達在臉上，讓汪峰知道她不開心了。當汪峰知道章子怡不開心后，兩人會找出事情解決的辦法。

而且，當天的事情一定要當天解決，不留隔夜帳。章子怡說：“兩個人不要吵隔夜的架，有什么話睡前溝通。當覺得這筆帳翻不過去的時候，就要打，就要去表達。”

如果事情擱置不理，夫妻會從不想說到無話可說，甚至會從冷戰(zhàn)走到離婚的地步。

懂得好好溝通，還要懂得好好說話。好好溝通可以解決好夫妻間的沖突，而好好說話可以避免夫妻間的沖突。

章子怡在節(jié)目上說：每次出門化妝，汪峰總是在她眼前晃來晃去，一會兒囑咐別忘記了這個，一會兒問需不需要幫助。

汪峰真的那么嘮叨嗎？其實這是汪峰懂得好好說話的表現(xiàn)。

汪峰說：“這是提醒她抓緊時間，別遲到！” “其實就是在催她，提醒她快一點?！?/p>

好好說話，避免了一場爭吵，也避開了婚姻的雷區(qū)。

生活中有不少丈夫，因為妻子出門前要化妝的事情抱怨不斷“化個妝都要弄半天”“你再不快點我們就不用出門了！”“化那么好看給誰看呢”。

女人都喜歡漂漂亮亮的，聽到丈夫抱怨不段，自己也生氣了，兩人吵了起來，有的甚至到了翻臉不認人的地步。

有一句話說得很好：“要想男人不變心，女人首先不變臉。要想男人不外跑，女人別做祥林嫂。

如果一點小事也吵得面紅耳赤，絮絮叨叨地指責個不停的話，哪怕夫妻感情再深厚，也經(jīng)不起長年累月的爭吵和指責。

有些夫妻心里明明是為對方著想的，但一開口就沒有一句話好話。

也許是心直口快，也許是刀子嘴豆腐心，但不管是什么理由，刀子嘴也是會傷人的。

所以，不如少些指責，多些好話。

懂得好好說話，是一種智慧，也是一種修養(yǎng)。

只有心懷愛意，不指責不打罵，好好說話，幸福才會如期而至。

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不管婚姻多幸福，都會有爭吵的時候，我們每一對夫妻都無可避免。

《親密關系》里指出：無論兩個人彼此多么關心，多么般配，總會發(fā)生分歧和爭吵。

發(fā)生矛盾和爭吵其實不可怕，怕的是夫妻倆不懂得好好處理這些矛盾。

朋友小靜和丈夫又吵架了。

兩人吵架的原因是丈夫不做自己該做的家務。

小靜和丈夫之前有商量好了，每人輪流洗衣服，可丈夫老是不做自己該做的事情，她很討厭最后總是自己洗衣服、曬衣服、疊衣服。

這次衣服已經(jīng)堆了兩天了，丈夫也沒有意識到自己的問題。

小靜丈夫從不做家務，她指責丈夫這個人做什么事情都不上心，做什么都不讓人省心。丈夫受不了小靜對他的全盤否定，兩人越吵越厲害，最后吵到鬧離婚的地步了。

生活中這樣的例子不少。在長期的爭吵下，一方攢夠失望以后，也就離開了。

劉震云說過：不好好說話，傷害最多就是你最親密的人，他們也是最愛你的人。

明明是最親密的人，卻因為不懂得說話，讓對方離自己越來越遠。

如果外人忘記拿傘了，我們會說“你好，你忘記帶傘了”。

如果我們的另一半忘記拿傘的話，我們會說“你怎么回事？老是忘這忘那，拜托你做事帶下腦子行嗎？什么破事都要我來操心?！?/p>

我們總是把最好的一面給外人，把最糟糕的一面給最親密的人。

所以，對自己的愛人，每一句話都要好好說。那我們要如何正確地說呢？

婚姻教皇約翰·戈特曼給我們提了以下建議：心情平靜后溫和地說。

如果你正在生對方的氣，先深呼吸，讓自己心情平靜后再和對方一起討論。

接著要以溫和的方式開始，不要一上來就說一堆指責的話。

其實，抱怨是可以有的，但不要有責備。

就像小靜，她可以對丈夫說：“我知道我平常也有不記事的時候，但昨晚你從洗衣機旁邊走過的時候，看見兩桶臟衣服都不去洗，讓我覺得很生氣。我不喜歡一個人洗衣服、收衣服、疊衣服?！?/p>

這是溫和的說話方式，沒有傲慢地指責丈夫這個人，而是直接說事情。

只描述事實，不做評價和判斷。

不要去指責自己的另一半，只要描述自己看到的事實就好了。

不要說“你從來不做家務”，而要說“我今天似乎是一個人做家務”。

指責傷人，從而會引起辯護，不會真正從對方的角度考慮問題。

明確地表達觀點而不是悶不吭聲。

在多數(shù)情況下，男人相對來說不懂得如何做家務。如果你希望對方做好一件事，要明確地講出來。

例如，不要說“你照看一下孩子”，而要說“請給孩子換個尿不濕，然后抱他到陽臺曬曬太陽”。

如果不說清楚，別人很難看透你的心思。

比不說清楚更怕的是把問題憋在心里很長一段時間。

不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡。

問題積累多了，爆發(fā)出來會有毀滅的力量，如果沉默久了，對方的一切也就都不在乎了，那婚姻也沒有幸?？裳粤恕?/p>

要時刻記得，你愛的人，不是你的敵人，而是你的枕邊人，不要把對敵人的不滿和恨放在愛的人身上。

因為傷害的話無法收回，受過的傷無法彌補，就像動過手術的地方，會一直留疤痕一樣。

家庭不是戰(zhàn)場，要爭個輸贏，別吵贏了對方，輸了婚姻。

愿你往后余生，歲月波瀾有人聊，余生悲歡有人聽。