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來源：清醒貪心記（微信號: qtnotes） 回復本平臺”同行“，加入20萬咨詢顧問社群 有個朋友在線上社區(qū)“諾言”跟我說， “Autumn，我的性格屬于直爽真誠型的，不喜歡拐彎抹角遮遮掩掩，對誰都一樣，會在無形中讓一些人不太舒服。 “在社會里生存，人的棱角與個性一定要被消磨嗎？說話總要小心謹慎嗎？ “我不可能讓所有人都滿意。有時候聽到一些負面反饋，尤其自己已經(jīng)挺努力的時候，真的很氣餒。” 這段話細細品味，其實“蠻委屈”的：我是“直爽”“真誠”；我只是不肯“拐彎抹角”“遮遮掩掩”“消磨個性”。 每個人都有自我，都忍不住為自己辯護。那么，耿直的人怎么能在職場生存而不覺得扭曲自己呢？ / 01 / 你不是放棄自我，你只是拿捏分寸 所有的性格都是雙刃劍，耿直的人也讓人放心。 《甄嬛傳》里，甄嬛就對眉莊說，她不怕麗嬪。因為麗嬪心直口快，只是嘴上檸檬精一下，殺傷力有限。 我有過一個情商很高的下屬，當時我很倚重她的得體，因為我們創(chuàng)業(yè)公司去見合作伙伴，要姿態(tài)很低。她出去談事兒，我就一點兒不擔心她捅婁子、得罪人。 結果，我很吃驚地發(fā)現(xiàn)，有人反而覺得她過于圓滑。當時我內(nèi)心感慨，覺得這世界還挺苛刻的，軟也不行、硬也不行。 所以耿直和圓滑，都沒有絕對的好或者壞，無非分寸，無非功力。 / 02 / 你不是迎合別人，你只是為了自己 前一陣子，我和先生有重大分歧，關于孩子選擇哪個小學。有天晚上，我再次發(fā)起討論時，先做足鋪墊： “你知道，你的意見對我很重要，如果你不贊成，我不會堅持的； “但是這個問題太重要了，我們都沒有充分討論過，它值得我們花點時間； “其實我們倆從來沒有出現(xiàn)過重大分歧，我們正好可以練練怎么處理分歧?！?/span> 看起來我對自家人還要這么“小心翼翼”，活得多累啊。那是因為，我非常了解自己和自己的先生：
那么，我只有做足這些鋪墊，才能讓他不抵觸跟我討論——這樣我才能達成“讓他跟我討論”的目標。 《沃頓最受歡迎的談判課》作者反復強調(diào)過，“跟你談判的是一個人，是他的歷史，是他的全部”。 沒有人能拔著自己的頭發(fā)飛上天空，我先生也不能。 當我一開口，他所有的前世今生、新仇舊恨，都自然而然地涌出來，并不以我的主觀意志為轉移。 所以，耿直的人提升溝通技巧，不用自我暗示“我好委屈、我在迎合別人”，而是“我好懂ta、我在影響別人”，最終是在達成自己的目標。 如果你的耿直的程度，已經(jīng)變?yōu)槌墒碌恼系K（例如較為經(jīng)常、普遍地得罪伙伴，讓別人心里不舒服根本不愿意接受你的意見），那么你可以想想看，要不要改。 / 03 / 你不用隱忍不言，你只是不做杠精 直言不諱依然是職場美德，腦子清楚的人都喜歡聽到意見和建議，可以添磚加瓦、拾遺補缺。 那么，耿直的小伙伴們，我分享3個實戰(zhàn)小技巧。 第一，試試先說“好的”。 我有個下屬，不直接匯報給我，和我還隔了一層。她經(jīng)常反對她老板的意見，她老板很無奈。 我先進群觀察了一下，然后教她說，“你老板說啥，你先說‘好的’，再說意見”。 老板說，“你去找CEO簽字”。 回復，“今天CEO出差”。 是不是有種頂回去的感覺？一次兩次沒事，但是一天下來句句都是這個畫風，老板會心塞。 修改，“好的。不過今天CEO出差，明天行嗎？” 老板說，“這個發(fā)給客戶審核”。 回復，“我覺得還有問題，讓Autumn看看吧。”（杠不杠？） 修改，“好的。不過我還有點問題，方便討論一下嗎？要不要讓Autumn一起看看？” 不瞞你說，我就是這樣“對付”我媽的，她讓我干什么，我都先說“好的”。 我媽叫我吃早飯，如果我回復“不吃”，會引起我媽心情不快（好心當成驢肝肺），以及一系列“應該吃早飯”的健康教育（我懂，可是今天真的來不及了）。 我回復，“好的。哎呀，我有個會，實在來不及了，明天一定吃”。 這招你可以試試。這樣做，一方面尊重了對方——老板，我尊重你，媽，我尊重你；另一方面，你贊同了對方的大前提——是應該發(fā)給CEO、是應該給客戶看、是應該吃早飯。 這樣你的反對，更加容易讓人接受。 第二，試試先說“我聽懂了”。 我還有個下屬，負責品牌文案。創(chuàng)業(yè)公司的策略產(chǎn)品還在不斷調(diào)整，品牌內(nèi)涵不好總結。 有一次開會，先提出一個思路，他說，“這樣啰嗦，你能不能概括一下”。 提煉成一句，他又說，“這又太模糊了”。 如此幾個來回。 這種情況很常見吧？大家都看得出“這個不夠好”，但是什么“好”又不是馬上就能產(chǎn)生的。 討論過程就容易磕磕碰碰，因為批評太多，肯定太少。 那次我教他一個技巧，別人說什么，你這么回答， 1、我聽懂了！ 2、所以你的意思是……（簡單總結）； 3、這樣的好處是……（夸贊一下）； 4、更進一步，需要……（提出意見）。 每個發(fā)表意見的人，都是希望自己的聲音被聽到的，都是要存在感的。 先概括人家的話，不僅給足對方存在感，也說明“我的意見是建立在你意見的基礎上”，這樣容易被接受。 我真的有個麥肯錫前老板，無論是反對還是補充，都以“To build upon your point”（在你意見的基礎上進一步完善）開頭。 第三，凡事多說事實，少做貶損性主觀評價。 有一次我們做線下活動，連續(xù)兩場?；顒哟蟾?0天前，我在群里說，第二場換個角度，有點差異性，主題改成XXXX吧？ 反對意見之一，“不能太任性啊”。 反對意見之二，“海報已經(jīng)印刷了，修改會很麻煩”。 兩者高下立見，對不對？ 前者我一看，我怎么就任性了，我不服。 后者我一看，哦，我不了解進度，已經(jīng)印刷就別改了。 面對客觀事實，就會產(chǎn)生主觀情緒?！昂笠呀?jīng)印刷”，是事實；海報已經(jīng)印刷你還提出修改，“我覺得你任性”，是情緒。 練習盡量只說事實，少說主觀評價，尤其要減少貶損性主觀評價。這是技巧，也是修養(yǎng)。 在職場上，事實往往更加有力。你即使要說人壞話，我跟你講，“她不認真”不如“她這個月出了3次錯”有效。 / 04 / 小結：遠路才是最近的路 最近我回答問題時，發(fā)現(xiàn)不止一兩個小伙伴會“既想改變，又怕改變”，擔心刻意拗造型，會痛苦，會失去自我。 其實呢，這種改變，是正常的成長。 你不是放棄耿直，你只是更好拿捏分寸； 你不是迎合別人，你只是更好達成目標； 你不用從此隱忍，你只是改變策略、變得高效。 前述三種具體的話術技巧，本質(zhì)無非也就是尊重別人，并且把這種尊重表達出來。 這些技巧有點“兜遠路、繞圈子”，但是有太多血淚教訓讓我明白，很多時候，“遠路才是近路”。 如果女兒哭了起來，直接吼“你別哭了”根本沒用，繞圈子抱一抱、唱首歌、講個笑話，反而能更快地讓她平復。 要是你覺得，我想做我自己，純粹的自己，徹底的自己，那也可以，只要接受隨之而來的代價就行。 想想人生中想要達成的目標，都需要與人共事、同行，那么，純粹的自己、徹底的自己，真的那么值得做嗎？ 我們不為別人改變，我們只是為自己改變自己。 ~the end~ All photos by unsplash.com 關于作者，現(xiàn)居北京，六歲女孩的媽媽，七年麥肯錫咨詢，四年互聯(lián)網(wǎng)運營，目前創(chuàng)業(yè)中。天秤座AB型血的糾結星人，主寫職場與情場的選擇題?！妒钦l出的題這么難，到處都是正確答案》已出版 |
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來自： Kuaile2018 > 《人際溝通》
作者：Autumn QT
