前幾天在超市，看見一個小男孩站在貨架前啜泣。

身旁，他的媽媽望著他搖頭。

原來，孩子看中一款餅干，抱著盒子不放，媽媽卻不同意買。

看見孩子哭，媽媽生氣地責罵：“說了不買零食，就是不能買！男子漢哭什么？臉都丟盡了！”

受到驚嚇的孩子大哭不止，愈加不肯松手，干脆抱著餅干在地上打滾。

看著這尷尬的一幕，我想起自己也曾是一個堅決反對零食的媽媽，以至于每次帶孩子去超市，都要和她對抗一番才能脫身。

直到有一天，我招架不住，允許孩子選一樣。買好后，她不僅沒有要求更多，還感激地說了聲：“謝謝你，媽媽?！?/span>

我開始反思，在我的觀念里，一直認為父母應當堅持原則，一來為了控制孩子的壞習慣，保護她的身體健康；二來也為管理她的欲望，避免她變得嬌寵任性。

可這樣的嚴格管控，不僅讓自己疲憊不堪，孩子內(nèi)心也頗受打擊。

其實，堵不如疏，越不給孩子的東西，他越渴望得到。父母過于堅守原則的后果，往往是孩子變得越來越叛逆。

被尊重，是孩子自信的基礎

父母常常忽略，孩子和我們一樣，有很強的自尊。

當孩子在公眾場合提出要求，與其粗暴拒絕，不如適當滿足，既是給他尊嚴，也是給他自信。

上周和閨蜜一家逛街，閨蜜女兒被美麗的氣球吸引，但閨蜜擔心氣球破裂會傷到孩子，不肯買。

小女孩戀戀不舍地站在攤位前，任憑媽媽軟硬皆施，就是不走。

閨蜜剛想發(fā)作，她老公抱起了孩子，說：“寶寶，我們買個小汽車好嗎？”

孩子點點頭，拿著小汽車，心滿意足地離開了。

在孩子“耍賴”時滿足她，看上去像極了溺愛?？墒?，當我們面對美好的事物時，尚且沒有足夠抵抗力，何況是一個年幼的孩子？

放下成人思維，站在孩子角度去思考，你就會發(fā)現(xiàn)，她想表達的，不過是一個再正常不過的需求。

當需求被拒絕，她會本能地感覺受傷，如果在這時嚴厲地斥責她，必然會加重她的痛苦，讓她羞愧難當。

如果適當滿足，或是用一種父母能接受的東西去轉(zhuǎn)移注意力，大多數(shù)孩子并不會得寸進尺。

心理學認為，需求得到尊重的孩子擁有更強的自信心。

而長期被拒絕的孩子，會在潛意識形成“我不配得到”的認知，長大后，往往走向兩個極端——要么一生都在和童年被壓抑的欲望作斗爭，不斷靠著外物證明自己，內(nèi)心就像填不滿的黑洞；要么，變得極度自卑，不敢爭取自己的權(quán)益。

很多時候，放下原則不是寵溺，是守護孩子敏感的心。

自由，是孩子自律的動力

自由，不是無條件放縱，而是在合理的區(qū)域內(nèi)給孩子留出控制權(quán)，讓他去學著主宰自己的人生。

女兒兩歲時，每天睡前，都要看我手機上的視頻。

為了保護視力，我規(guī)定她只能看兩個。

通常，她看完后不肯松手，死纏爛打想繼續(xù)看。

如果強行把手機奪走，她必然是大哭一場，極不情愿地入睡。

如果允許她再看一個，但事先說好看完必須睡，她每次看完，都會主動把手機關(guān)上還給我。

其實，孩子遠比我們想象的懂事。比起看視頻，他們更想要的，不過是那種“我說了算”的欣喜。

成長中的他們渴求獨立，逐步挑戰(zhàn)父母的權(quán)威，為自己爭取空間。在這個過程中，他們學會自主，也學會自律。

美國學者曾做過實驗，找來兩組孩子，第一組，家長從不給吃糖，第二組，限制性地吃過糖。

試驗者給這兩組孩子無限制地供應糖果時，第一組會不停地吃，而第二組吃了幾塊就主動停下了。

適度放松原則，孩子更容易學會自我把控。因為在彈性制度下，孩子明白，他自控得越好，得到的自主權(quán)就越多。

父母之愛，本就是一場逐漸分離的過程。

沒有一個孩子可能永遠生活在父母的掌控中。比起制定出嚴格的規(guī)則再監(jiān)督孩子執(zhí)行，我們更需要做的，是讓他們在自由中發(fā)現(xiàn)自律的意義。

空間，是孩子專注的前提

心理學上有一個發(fā)現(xiàn)，如果孩子在日?；顒又袚碛休^多個人空間，他的專注力和協(xié)調(diào)性都會比較出色。

但生活中，我們常遇到這樣的情況：

地上濕冷，孩子卻光腳坐著觀察螞蟻。

該吃飯了，孩子卻不肯放下手中的玩具。

該睡覺了，孩子卻仍然盯著手中的繪本……

許多父母就會不停地催促孩子穿衣、吃飯、去做“該做的事”。

殊不知，這往往就是破壞孩子專注力的開始。

孫瑞雪曾講過，在蒙特梭利幼兒園里有個原則——東西必須歸位。

一天，一個小孩脫鞋后，被門口幾個教具深深吸引，便忘記了把鞋放回鞋架，專心操作起教具來。

一位老師走過來提醒他：“你忘了些什么？”

孩子想了一陣，將目光移到門口，走過去把鞋放好了。

孫瑞雪告訴老師：“如果你總是這樣，你們班永遠進入不了專注狀態(tài)?！?/span>

她認為，專注是兒童形成所有品質(zhì)的關(guān)鍵，不能因為某一個規(guī)則而破壞了教學的真正目的。

大人眼里的許多規(guī)矩不能被孩子理解。他們的心思無比單純，當沉浸在某個活動中，他們會忘記時間和一切身外之物。

與其打斷孩子，強迫他去完成我們理想中的規(guī)則，不如為他留出空間，允許他適度拖延。

因為，這種寶貴的體驗千金難買，孩子的專注力、創(chuàng)造力、觀察力，都從體驗中而來。

聰明的父母，懂得彈性執(zhí)行原則

在孩子面前，我們應該如何平衡地把握堅持與放棄原則？該如何執(zhí)行，才既不退讓底線，又讓孩子心服口服？

不妨嘗試以下的方法：

一． 和孩子共同制定規(guī)則

傾聽孩子的意見，共同制定規(guī)則和獎懲措施。

孩子對于自己做出的選擇往往能堅持得更好，如果他違反了規(guī)則，面對約定好的合理懲罰，他也不會太抗拒。

需要注意的是，父母與孩子需要同步遵守規(guī)則。就像武志紅所說，好的規(guī)則是平衡的。

二． 不過分的要求，適度妥協(xié)

陪孩子看《小豬佩奇》時，佩奇媽媽讓我印象深刻。

節(jié)目一開頭就能看出，她很愛干凈。當佩奇和喬治全身是泥地回到家，佩奇爸爸說：“在媽媽看見之前，讓我把你們擦干凈?！?/span>

還有一次，看見家里的汽車臟兮兮，她也要求爸爸趕緊清理。

但就是這樣一個愛干凈的媽媽，卻允許佩奇穿著鞋子上床睡覺，因為佩奇實在太喜歡她新買的紅鞋，不愿在睡前脫下。

當孩子的一些小要求無傷大雅，適度妥協(xié)并不會讓他們變壞，卻會給他們很多的滿足。

三． 過分的要求，溫柔拒絕

幼兒大腦中負責理性的板塊尚未發(fā)育成熟，很多時候，我們眼中的蠻不講理，其實是孩子的不由自主。

當孩子提出過分的要求，我們無須縱容，但一定要包容。

不要對他發(fā)脾氣，盡量保護他的面子，給他一個臺階。

安撫他平靜下來后，再告訴他你拒絕的原因。讓他明白，拒絕是因為要求不合理，而不是他不夠好。

蒙特梭利曾說：“對人的懲罰莫過于剝奪他的兩樣東西，一個是內(nèi)心的力量，一個是人格的尊嚴?！?/strong>

每個孩子都是獨立完善的個體，他一生最大的使命，是“成為他自己?！?/span>

作為父母，我們在對孩子執(zhí)行規(guī)則的過程中，不妨保留一些彈性，為他的人格尊嚴和內(nèi)心力量的發(fā)展留出空間。

把握大方向，在小事上予他自由和選擇，他才能擁有更精彩、更完整的人生體驗。