我遇到最詭異的夫妻搭配，是女博士和嘻哈歌手，妻子表示丈夫的歌詞在她看來其實挺低齡化的，但她也尊重這種表達(dá)方式，他們的浪漫在求同存異中。

可見，愛情里，三觀不同也能擁抱；而許多三觀契合的情侶，也可能因為太相似而趨向平行，再無交集。

為什么有些愛情難逃失散？

 01 

回避型依戀

明明很想靠近、卻逃得比誰都快

曾經(jīng)有位室友，雖然長相不驚艷，但是小巧可愛，性子溫良，她暗戀班長四年，終于怯生生的在最后一天告白，不出意料地被拒絕了；然而被拒絕的她，反而感到很輕松。

她說，他那么優(yōu)秀的人肯定不會和我在一起的，我太平凡了。我們覺得很惋惜，大學(xué)四年，有很多機(jī)會可以靠近對方，可是她不敢；而當(dāng)班長有事來找她的時候，她也表現(xiàn)得不冷不熱。似乎只有她默默暗戀的那個隱秘空間，才是讓她感到安全的。

除了單戀未遂的，戀愛分崩離析的也不在少數(shù)。多年前我曾覺得《匆匆那年》里的劇情太狗血了，就因為男朋友稍微冷落了一點自己，就因為看到他和另外的女生同出入，方茴就把自己作的墮胎？

可后來自己有所經(jīng)歷后才明白，有些事激發(fā)的決絕是完全超乎理性的。和前任的分手，僅僅是因為他失約了一次，我便切斷了和他的所有過往，即使我還喜歡他，即使他奮力挽回，我也無動于衷。

過去我覺得這只是因為，我向來是個灑脫霸氣的人，就像不喜歡的工作我就當(dāng)下裸辭；可后來參加一次心理活動時分享到我辭職的故事，老師一針見血地指出，“你一定曾經(jīng)被拋棄或孤置過，所以總是在感到別人有可能放棄你之前就結(jié)束關(guān)系?！?/p>

是的，我小時候由奶奶帶大，總是一個人在家里的床上玩；他們總問，你想爸媽么，我說不想；當(dāng)爸媽回來了，我也還是玩我自己的。

不輕易表現(xiàn)自己對親近他人的需求，在他人靠近時警惕，當(dāng)出現(xiàn)一點風(fēng)險事件便決然抽身——這就是回避型依戀者所展開的關(guān)系。

 02 

焦慮型依戀

為什么我們想愛，卻給對方傷害？

如果說回避型依戀的人，是和他人盡量疏離，沒有故事；那么焦慮型依戀的人，和他人總有很多“事故”發(fā)生。

他們內(nèi)心的焦慮，成為關(guān)系中的刺刀，傷人傷己；比如以下幾種形式的焦慮：

因為自我價值感低，會使勁討好迎合對方，對方被架到現(xiàn)實高位，但內(nèi)心又背負(fù)著被服務(wù)的心理負(fù)擔(dān)，最后容易逃離；

因為強(qiáng)烈情緒化，并習(xí)慣通過發(fā)脾氣/哭泣來捆綁對方，對方感到無力招架或加劇情緒化；

因為內(nèi)心安全感低，需要不斷確認(rèn)對方的心意，尋找ta不愛你的行為紕漏，讓對方感到失去自由……

以上，當(dāng)我們開始一段關(guān)系，都是源于情投意合，想和對方情意綿綿；但相處過程中，焦慮型依戀的人，好像控制不住自己變暴躁；有些話、有些行為，往往發(fā)生了之后，才懊悔當(dāng)時不應(yīng)該。

那些我們在關(guān)系中的“不定時炸彈”，其實都是我們的依戀類型埋藏的。 

依戀類型發(fā)展于我們小時候和養(yǎng)育者的相處模式。從嬰幼兒時期開始，我們需要從養(yǎng)育者的目光確認(rèn)自己的存在、發(fā)展我們的自我意識；我們需要被充分滿足關(guān)于食物冷暖和情感撫觸等需求，這幫助建立我們的自信和關(guān)系安全感。

如果童年沒有獲得來自養(yǎng)育者足夠的“心理營養(yǎng)”，終其一生，我們都會殘留著這個情感黑洞，導(dǎo)致我們在和其他人相處時，變得瘋狂地吸取對方的情感、或是扭曲吞沒一切本可以良好進(jìn)行的關(guān)系……

如果不想錯誤的愛下去，如果不想因依戀類型破壞自己的感情，我們需要充分了解自己的依戀類型，并且采用有效的相處策略。