我是一個3歲孩子的媽媽，自認脾氣不錯，從來沒跟孩子紅過臉。但有一次，他吃飯時玩得很調(diào)皮，總是將吃進去的飯吐出來，提醒了他很多次也沒用。我后來很嚴厲地批評了他，并跟他說“如果再吐就收碗”?？伤牶?，非但沒有收斂，還故意將飯吐我臉上了。我徹底被激怒了，收了他的碗，還朝他大吼，并打了他的嘴巴。我現(xiàn)在后悔極了，我不知道這次打罵會給孩子帶來多大的傷害。

在養(yǎng)育孩子的過程中，我們難免被孩子激怒。很多父母，在對孩子發(fā)完脾氣后會感到非常內(nèi)疚，擔心自己的憤怒會傷害到孩子幼小的心靈，于是后悔不已，還有人甚至會懲罰自己。

其實，父母真的有權(quán)對孩子表達自己的憤怒，而不是壓抑情緒，因為任何情緒都不可能被壓制，它總會找到一個出口，一個長期壓抑情緒的人，最后只會變得更加憤怒，或者絕望。

只不過，對孩子表達憤怒，釋放情緒是有技巧的——不負責任地亂發(fā)泄情緒，不僅不能管教好孩子，反而會傷害孩子的安全感，讓孩子成為一個情緒化的人。

1??

在《如何說孩子才會聽》中，有一段關(guān)于憤怒的處理建議，非常值得我們學習。

一位媽媽問兒童心理學家漢姆·吉諾特博士：

“今天早上我很生兒子的氣，我都不知道是該打他，還是該殺了他?！?/span>

吉諾特博士說：“要是只能在‘打’和‘殺’之間二選一，那就‘打’吧！”

不過，他又補充道：“但是，我們基本上是反對打的。如果爸爸每次在打孩子之前，能夠蹲下來，一字一頓地對孩子說‘這是要告訴你，以后永遠不要打比你小的人’，你認為孩子能夠從中學到什么？”

這位媽媽想了想說：“我知道……孩子都是從自己的生活中學習的，但是有時候情緒來了真的遏制不住啊。如果是你，你會怎么做？”

她問了我們大多數(shù)父母都想要問的問題。在這個時候，心理學家會怎么做呢？心理學家是不是從來都不打孩子？

沒想到吉諾特博士舉起手，對一個假象中的孩子做了一個恐嚇的手勢，并惡狠狠地說：

“我非常生氣，非常非常生氣，我要打人了！……所以，快跑！快去逃命！”

后來，這位媽媽按照吉諾特博士的方法做了。

有一天，她的大兒子不斷地吵醒妹妹，總是惹得妹妹哭，這讓她很抓狂。這時，她就完全照著吉諾特博士的話對大兒子怒吼。

奇跡出現(xiàn)了：

他跑開了，兩分鐘后，再將腦袋伸進屋子問：“我現(xiàn)在可以回來了嗎？”這位媽媽嚴厲地說：“不行！除非你想出辦法不要讓妹妹再哭！”后來，他的大兒子真的不再招惹妹妹了，而是和妹妹玩起了“躲貓貓”游戲，他在自己腦袋上裹上一塊大毛毯，當他每次猛地把毛毯從頭上扯下來，妹妹就會開心大笑。

吉諾特博士的方法，讓我們知道了怎樣更好地表達憤怒：

• 既釋放了自己的情緒（我非常生氣）；

• 同時又不會傷害到孩子（我生氣想打人了，但我愛你，我怕傷害到你，所以還要給你一個自我保護的建議——你要趕緊跑，趕緊逃命?。?。

2??

下面，我們再以那個求助的媽媽的問題為例，來具體說說這個既釋放情緒又不會傷害孩子的方法：

① 憤怒來了，我們首先接受這個事實。

我生氣了，我有權(quán)生氣，我接受我生氣的現(xiàn)實，不必內(nèi)疚或者羞愧。媽媽需要讓孩子知道，你對他此時此刻的情緒反應(yīng)是什么。

② 其次，客觀地表達自己的感覺。

我們可以直接說出自己的感受，如：我很生氣！我很憤怒！我要打人了！

還可以描述讓我們憤怒的現(xiàn)象：

• 我很憤怒，我不想看到你將吃進嘴里的飯再吐出來，我覺得很惡心。

• 我已經(jīng)很多次地提醒你，把吃進嘴里的飯吐出來非常不文明，會影響到別人吃飯，可你還是這么做，這讓我很生氣。

注意，我們在闡述感受和描述現(xiàn)象的時候，主語盡可能地用“我”來代替“你”。

這樣做，可以讓我們更好地釋放強烈的情緒，也會讓孩子更好地明白我們的意思。

當我們用“你”做主語來指責孩子的行為時，如“你是個壞孩子”“你怎么這么討人厭”……只會激起孩子的自我保護欲望。這時候，他會將注意力放在“反思自己做錯了什么，應(yīng)該如何改正”上面，而是鉚足了勁兒，去做自我防衛(wèi)和反抗。

③ 接下來，我們還可以告訴孩子，我們的期待是什么，孩子如何做會更好。

比如，告訴孩子：“你如果吃飽了，可以離開餐桌，去客廳玩會兒；如果還沒吃飽，那么請認真吃完飯，不要再吐出來?！?/span>

這樣，可以明確給孩子指出一條能解決問題、避免以后“闖禍”的有效方法。

如果孩子還是不聽，那么我們可以有所行動。我們可以將飯碗拿走，或者將孩子抱離餐桌，并告訴他：“你看起來好像不太餓，你也許覺得這樣很好玩，但我并不覺得?！?/p>

④ 如果情緒失控，一定要及時做好親子關(guān)系的修復(fù)。

若上述3步你發(fā)火時沒有做到，或者最后忍不住打罵了孩子，那么請在意識到不妥、感到內(nèi)疚的時候（最好在同一天內(nèi)），去跟孩子進行情感交流，及時做好親子關(guān)系的修復(fù)，將對孩子的傷害降到最低。

• 告知孩子你發(fā)火的原因（你愛他，只是不喜歡他將吃進嘴里的飯吐出來的行為）；

• 為你的情緒失控說對不起（只是為情緒失控說對不起，不能為此想要彌補孩子，而放棄之前自己在堅持的原則，否則功虧一潰）；

• 最后跟孩子再次討論讓你情緒失控的這件事情本身，包括你對孩子的期待，并就某件事定個規(guī)則，做個約定等。

當然，并不是每個孩子都需要用到以上所有的步驟，有的孩子，只要父母大聲提醒一下，也許只要說“我很憤怒”幾個字，就可以點到即止了；可有的孩子，可能需要父母費很大的功夫才行。

每個父母都可以根據(jù)自己孩子的情況，靈活地將這些方法運用到教養(yǎng)孩子的過程當中去。

3??

不過，如果你是經(jīng)常性地打罵孩子，經(jīng)常性失控，那么事情就另當別論了。

之所以會出現(xiàn)這種情況，在很大程度上是因為你內(nèi)心里有很多心結(jié)沒處理好：你跟原生家庭之間的關(guān)系；或者你跟母親之間的關(guān)系有沖突待解決；或者你從小就是這樣被對待——被打到大的，所以不知道怎么去控制自己的情緒。

也就是說，打孩子的這個行為已經(jīng)不是意識層面的問題，而是潛意識層面的了。這個時候，你可能需要需求心里咨詢師的幫助了。

總之，對孩子表達憤怒的情緒并不可怕，可怕的是將孩子變成自己的出氣筒，肆意發(fā)泄生氣、憤怒等強烈的負面情緒，甚至將打罵孩子變成一種常態(tài)。

如果覺得上面的4個步驟掌握起來有點難，那么記住吉諾特博士的那句話吧，也會對你有很大幫助的。加油！