“婚姻的終結(jié)常常是因?yàn)?，為了避免持續(xù)不斷的沖突，丈夫和妻子互相疏遠(yuǎn)，以至于喪失了他們之間的友誼和連接感?！?/strong>

好的的婚姻生活，都有一個(gè)發(fā)現(xiàn)問題、解決問題的過程。世上本沒有完全契合的兩個(gè)人，看似幸福的夫妻，其實(shí)都有自己處理婚姻矛盾的技巧。

自私、暴脾氣的人是無法獲得他人好感的，同樣的，在婚姻關(guān)系里如果一方長(zhǎng)期使用“壓迫”手段獲取另一方的服從，這樣的夫妻關(guān)系是絕對(duì)不會(huì)幸福、長(zhǎng)久的。

把“我們”放在“我之上：尊重是婚姻的靈魂

從長(zhǎng)遠(yuǎn)來看，最幸福穩(wěn)固的婚姻是那些丈夫尊重妻子，不反對(duì)分享權(quán)力，與妻子共同做決定的家庭。

經(jīng)常聽周圍的女性朋友說起自家老公不做家務(wù)的事情，在中國(guó)老一輩的觀念里，“男主外，女主內(nèi)”的傳統(tǒng)根深蒂固，在如此理念下長(zhǎng)大的男性很難成為一個(gè)“愛做家務(wù)、體諒妻子”的人。

然而現(xiàn)在的時(shí)代早已和過去不同，女性和男性一樣有著忙碌的工作，她們的理念、見識(shí)完全不比男性差。部分抱有“做家務(wù)、帶娃是妻子的專職；外面的事情女人不懂”的男性是很難在婚戀市場(chǎng)和婚姻家庭中擁有優(yōu)勢(shì)和幸福能力的。

戈特曼在《幸福的婚姻》一書中通過觀察實(shí)驗(yàn)證明：與那些丈夫不反對(duì)妻子對(duì)自己施加影響的婚姻相比，丈夫不愿同妻子分享權(quán)力的婚姻早晚會(huì)終結(jié)，不幸福的可能性是前者的4倍。

高情商的丈夫是不會(huì)作出一個(gè)妻子不同意的決定的，他知道這是對(duì)愛人不尊重的表現(xiàn)。而彼此尊重，是婚姻幸福的前提。

不同的人因?yàn)榻?jīng)歷、性格關(guān)系對(duì)同一件事抱有不同看法，這是非常普遍的，夫妻也是如此。當(dāng)夫妻兩人意見不一致時(shí)，積極尋找共同點(diǎn)，而不是一味地固執(zhí)己見，才是尋求解決問題的正常方法。

圣人是不存在的。在所有的爭(zhēng)論中，無論爭(zhēng)論的問題是可解決的還是永久性的，沒有人永遠(yuǎn)是對(duì)的。在婚姻沖突中，沒有絕對(duì)的真實(shí)，只有主觀的真實(shí)。

解決問題的前提是理解。無論是大問題或者小問題，你必須先讓配偶覺得你是尊重他、理解他的。

如果你（或者你們雙方）覺得被對(duì)方評(píng)判、誤解或拒絕，你們不可能處理好婚姻問題。

以一種生活中經(jīng)常碰到的事情為例，試想當(dāng)你在公司與上司發(fā)生矛盾或者受到不公的待遇，希望配偶能為你提些建議。

如果這時(shí)配偶還沒聽完就開始批評(píng)你，堅(jiān)持認(rèn)為老板是對(duì)的，你是錯(cuò)的，并且無論如何，向老板挑釁都是你有毛病時(shí)，你可能會(huì)非常后悔跟配偶提起這個(gè)事。

遇到這種情況，你會(huì)為自己辯護(hù)，會(huì)感到憤怒、生氣、受傷害或五味雜陳，覺得對(duì)方不理解你，本來是想發(fā)泄下情緒，結(jié)果更生氣了。

這時(shí)配偶可能還會(huì)無辜補(bǔ)刀一句：“我只是想幫你忙?！必M不知你只是想要一個(gè)靜靜的傾聽者和一句“我理解你”的安慰。

無論遇到什么樣的事情，夫妻本為一體，沒有明顯的你我之分，只有把“我們”放到我之上，充分的理解對(duì)方的感受，站在他的角度思考問題，才能避免爭(zhēng)吵，營(yíng)造幸福的家庭氛圍。

沖突應(yīng)以溫和開場(chǎng)，以妥協(xié)收?qǐng)?/strong>

婚姻的終結(jié)往往是因?yàn)?，為了避免沖突，丈夫和妻子互相疏遠(yuǎn)，以至于喪失了他們之間的情誼和連接感。

女人相比男人更感性、細(xì)膩，當(dāng)妻子覺得她的丈夫沒有及時(shí)回應(yīng)她輕度的抱怨或憤怒時(shí)，她往往會(huì)生氣上火，此時(shí)苛刻的指責(zé)就開始了。

比如妻子提醒丈夫倒垃圾，但是丈夫忘記了，如果妻子能調(diào)整情緒，對(duì)他說“親愛的，輪到你倒垃圾了”，而不是大聲指責(zé)“你到底是怎么回事？你是個(gè)聾子嗎？把這該死的垃圾倒了！”那么，兩人就不會(huì)因?yàn)檫@件小事而吵的不可開交。

溫和的開始對(duì)沖突的解決是至關(guān)重要的，因?yàn)橛懻撘允裁礃拥姆绞介_始，它必然會(huì)以什么樣的方式結(jié)束。

下面給大家一些建議，能確保你以溫和的方式與配偶開始討論。

可以抱怨但不能責(zé)備。假設(shè)你的配偶不顧你的反對(duì)堅(jiān)決買了一條狗，買之前他承諾自己清理狗的糞便。結(jié)果，每當(dāng)你倒垃圾的時(shí)候，卻發(fā)現(xiàn)院子里到處都是狗的大便，你生氣抱怨是很正常的行為。你可以這樣對(duì)他說：“嘿，后院里到處都是狗糞，我們說好了由你清理狗狗的大便，我真的被它煩透了?！北M管這樣說有點(diǎn)挑釁，但你純粹是在抱怨一個(gè)特殊的情境，不是在攻擊配偶的人格或品質(zhì)。

你不能這樣說：“嘿，后院里到處都是狗糞，這全是你的錯(cuò)，你對(duì)這狗不負(fù)責(zé)任，從一開始我就不該相信你。”不管你覺得責(zé)備配偶是多么正當(dāng)，但是這種做法沒有任何助益。即便你這么說能讓配偶去清理院子，但是你們的關(guān)系也會(huì)因此變的緊張，你們的不滿和自我辯護(hù)也會(huì)增多。

說話時(shí)以“我”開頭而不是以“你”開頭。心理學(xué)家海姆·吉諾特曾說：以“我”開頭的短語通常不太可能是批評(píng)性的話語。與以“你”開頭的句子相比，以“我”開頭的句子不太可能讓傾聽者為自己辯護(hù)。

例如：

“你沒有聽我說?！盫S“如果你聽我說的話，我會(huì)很高興?！?/p>

“你不在乎錢。”VS“我希望我們能多存些錢?！?/p>

“你根本不關(guān)心我?！盫S“我覺得被忽視了?！?/p>

很明顯能看出以“我”開頭的句子比那些以“你”開頭的句子更溫和一些。

人都不喜歡被批評(píng)，更煩無休止的人身攻擊。只描述事實(shí)，不作評(píng)價(jià)或判斷。不要譴責(zé)或責(zé)備配偶，只要描述你看到的事實(shí)就行。這樣不僅對(duì)方容易接受你的意見，夫妻感情也不會(huì)受到影響。

要學(xué)會(huì)贊賞。用一種贊賞的口氣來表達(dá)你的請(qǐng)求，請(qǐng)求配偶做他過去做得很好、現(xiàn)在你懷念的那些事情。不要說“你從來沒有時(shí)間陪我”，而要說：“還記得我們過去每個(gè)星期六晚上是怎么度過的嗎？我喜歡花那么多時(shí)間和你單獨(dú)相處，知道你愿意和我在一起，這感覺真的再好不過了，讓我們重新過那種日子吧?！?/p>

不要悶聲不響。當(dāng)你準(zhǔn)備指責(zé)配偶時(shí)，你很難做到和聲細(xì)語，因此，不要在心里憋好長(zhǎng)一段時(shí)間才把問題提出來，不然這個(gè)問題只會(huì)在你的心里不斷升級(jí)，就像《圣經(jīng)》上說的：“不可含怒到日落?！?/p>

容忍對(duì)方的缺點(diǎn)。每個(gè)人都希望自己的老公/老婆是優(yōu)秀的，但是人無完人，每個(gè)人都會(huì)有自己的缺點(diǎn)。千萬不要讓婚姻陷入“要是”困境，要是配偶再高一點(diǎn)、再富裕一點(diǎn)、再聰明一點(diǎn)、再整潔一點(diǎn)或再性感一點(diǎn)，你們所有的問題都會(huì)煙消云散。

一旦這種心態(tài)占了上風(fēng)，沖突就很難解決。在你接受配偶的缺點(diǎn)和不足之前，你不可能真正去體諒對(duì)方，相反，你會(huì)一直想方設(shè)法改變你的配偶。沖突的解決不在于改變一個(gè)人，而在于協(xié)商，尋找共同點(diǎn)，找到雙方都能適應(yīng)的方法。

幸福的婚姻需要“經(jīng)營(yíng)”，每一樁婚姻都面臨著一定的情感任務(wù)需要丈夫和妻子共同完成，這些任務(wù)歸結(jié)起來就是：讓婚姻穩(wěn)步成長(zhǎng)，雙方感情不斷深化。

婚姻需要體諒和適當(dāng)?shù)耐讌f(xié)，因?yàn)檫@樣才能讓身處其中的夫妻雙方感到安全和可靠。當(dāng)人們沒有妥善完成這些看似細(xì)小的事情時(shí)，婚姻不像是生活中一場(chǎng)暴風(fēng)雨的避風(fēng)港，而更像是置身在另一場(chǎng)暴風(fēng)雨中。

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