最近看了一部綜藝，《妻子的浪漫旅行 2》。

實在是太太太太太甜了，完全可以稱為“戀愛婚姻教科書”。

張嘉倪和買超，結(jié)婚不久，四處撒狗糧。

談戀愛時，張嘉倪的昵稱是 “帶著殼的兔子”，買超就把自己的改成 “脫了殼的烏龜”。

別人問他為什么要改，他說，因為我要把殼給兔子啊。

用心把兩個人的互動畫成小漫畫，說話三句話不離張嘉倪。

為了給她最完美的儀式感，就連求婚，都求了三次。

甜，太甜了。

包文婧和包貝爾，從 5 平米出租屋到如今，已經(jīng)過了 14 年。

那可是北京，5 平米，沒有暖氣的出租屋。

滿地都是蟑螂和蟑螂屎，沒地方洗澡上廁所，半夜冷得睡不著。

盡管如此，當(dāng)包貝爾問她，要是有天沒戲拍了，你還會跟我回來住嗎？

包文婧一秒都沒猶豫：“以前能住，現(xiàn)在一樣能住?！?/p>

太羨慕了，多少人就因為窮，看不到未來，而沒走到最后。

甚至，很多伴侶在戀愛或結(jié)婚后的兩年、三年，吵架的次數(shù)也越來越多。

他為什么總是聽不懂我的話？

他到底還愛不愛我？他會不會突然變心？

什么樣才是完美的婚姻？

到底怎么做，才能讓愛情歸于平淡后維持激情？

這部熱播綜藝中4對夫妻，以一種顛覆傳統(tǒng)伴侶的相處模式，給你啟發(fā)。

相處模式一：

情侶出現(xiàn)矛盾時，撒嬌或許更管用

處理分歧，要學(xué)會反過來表達需求。

出現(xiàn)分歧時，我們都希望對方能先滿足自己的想法。但這種需求，很容易變成要求。要是他做不到，你可能一開口就是 “你怎么不懂 xxx”。

責(zé)怪完了，就生悶氣，雙方都覺得對方不聽自己的話，沒有尊重自己。

硬碰硬沒有誰肯讓步的話，冷戰(zhàn)就開始了。

發(fā)生分歧的時候，最好的辦法不是指責(zé)他，教育他，

而是反過來，表達自己對他的需要。

比如，張嘉倪和買超去打籃球，買超一碰到球，整個人都狂熱起來，非拉著張嘉倪練習(xí)投籃。

張嘉倪練了一會兒，一直沒投進，累了。

買超一直鼓勵，再來一次，最后一次。

一般來說，這種時候很容易吵起來。

我又不喜歡打球，又累，你就不能體諒一下我，讓我一下嗎？

但張嘉倪不會這么想。

她撒嬌。

她一屁股坐在地上，笑著說：“你怎么這樣，太難了，我手酸了”。

買超也沒了脾氣，哄她說，我舉著你投一次籃吧。

而且，撒嬌真的不是女生專用的，

男生撒嬌，殺傷力更大。

《同床異夢 2》里，于曉光是個撒嬌發(fā)糖專業(yè)戶。

他沉迷網(wǎng)購，經(jīng)常一箱箱地往家里買東西。

啤酒，玻璃杯，紙巾，盤子，亂七八糟的全都有。

秋瓷炫蹲在地上拆了一箱，是酒。又拆了一箱，還是酒。

越看越心煩，無名火起：“拆下一箱還是酒，你就死定了。”

于曉光見情況不對，立馬撒嬌，跳沙雕舞蹈，秋瓷炫一下就笑到?jīng)]脾氣。

很多人覺得都老夫老妻了，撒嬌不合適。但，撒嬌比講道理有用一千倍。

心理學(xué)家斯滕伯格提出過響當(dāng)當(dāng)?shù)膼矍槿碚?，認為愛情由激情，親密，承諾三大基礎(chǔ)構(gòu)成。

當(dāng)激情下降，關(guān)系的重點轉(zhuǎn)移到親密和承諾時，人就少了心動的感覺。

而 Huston 和 Chorost 的一項研究表示，結(jié)婚兩年的夫妻，認為他們的情感體驗，比新婚時期少了 50% 以上。你可能會感到無聊，疲倦，甚至為小事情吵架，分歧發(fā)生的時候，也很容易會吵起來。

這個時候，撒嬌其實是一種不落下風(fēng)的示弱。

把堅強的防御，逞強的沖動暫時放下，把最柔軟的一面翻出來給對方看。

與其想要命令他聽你的話，不如大方承認，現(xiàn)在的我，希望你怎么做，我們來商量一下。

我理解你的出發(fā)點，所以我不抱怨。但我也需要你的理解和保護。

把對伴侶的不滿，表達為我需要你的幫助，可以減少大部分生活上的摩擦。

相處模式二：

想讓愛情長久，就別吝嗇夸獎

結(jié)了婚，不要只看到對方的缺點。

包文婧真的超會夸人。

旅程剛開始，丈夫們要給妻子收拾行李。

包貝爾忙前忙后翻衣柜，折衣服，包文婧就坐在旁邊敷面膜。

但她沒閑著，一直抓住包貝爾的優(yōu)點拼命夸。

他把衣服卷起來收納，老公你懂得好多；

他幫她搭配好不同裙子靴子，老公你真好；

他幫她把娃娃也塞進爆滿的行李箱，老公我是你的粉絲。

世界上最好的老公，又會收拾，又會做飯，身材又好，我太崇拜他了。

夸得包貝爾一邊不好意思，一邊收拾得越來越起勁了。

他知道，你站那兒一直鼓勵我，說白了就是活都給我干唄。

但他心甘情愿。

對著最熟悉的人，我們往往都說不出謝謝，更別提夸獎。

都這么熟了，不需要說這些了吧。

但，夸獎才是親密關(guān)系里的“大殺器”。

心理學(xué)家 John Gottman 通過研究發(fā)現(xiàn)，好的婚姻關(guān)系，兩人之間的夸獎次數(shù)，一般會比批評次數(shù)多 20%。

你想想，小時候第一次幫爸媽做家務(wù)，聽到他們的夸贊，是不是有點害羞，但心里樂開了花？就算平時也很嫌棄做家務(wù)，也會因為這樣而主動堅持下去。

在心理學(xué)上，這其實是一種 “正向強化”。

夸獎次數(shù)越多，你會發(fā)現(xiàn)他 / 她會更主動去做那些被你夸過的事情。

比如你夸他做的某一道菜非常好吃，很可能他之后會天天給你做同一道菜。

為什么正向強化很有用呢？

阿蘭德波頓說，我們對自己的認識，很大程度上取決于他人對我們的看法。

包貝爾說當(dāng)時考電影學(xué)院，家里人都快瘋了，你這樣的去考電影學(xué)院？

連他媽媽都問：

兒子，你覺得自己難看嗎？

只有包文婧，在他壓力最大，最窮，最失敗，最自卑的時候，還鼓勵他。

像袁詠儀問，那金城武和包貝爾，你覺得誰更帥的時候，包文婧毫不猶豫：

當(dāng)然是包貝爾啊。

其實他知道，自己不帥，不高，也沒有金城武厲害。

她鼓勵的內(nèi)容，跟實際符不符合，不重要，他也不會百分百相信。

但心里就是高興。

因為任何時候，我們都需要他人的愛，需要他人的肯定，來確定自己的價值。

如果連最親密的人都不愿意夸贊你，你真的會懷疑自己的。

相處模式三：

表達愛意，是增進關(guān)系的潤滑劑

不要覺得是老夫老妻，就沒必要把肉麻的情話掛在嘴邊。

汪峰對章子怡的表白，是不分時刻的。

他的表白次數(shù)之多，篇幅之長，讓引發(fā)觀眾吐槽，節(jié)目組用了 2 倍速來快進。

“你這是寫了一本書嗎？”

他寫給章子怡的信，是唯一一個寫了 “我愛她” 的。

她是一個簡單直接的女孩，所以，我愛她；

她會用長久的微笑和陽光面對傷痛，所以，我愛她。

兩個人在一起久了，好像沒有了心動的感覺。

誰都沒想到，一封信，一段表白，可以讓章子怡感動到眼眶通紅。

因為信里有些話，是當(dāng)面絕對說不出口的。

汪峰一直是個有話直說的人。

所以無論是夸章子怡，還是夸自己細心張羅，都毫不猶豫。

但接到要讓章子怡說出 “我愛你” 的任務(wù)時，就開始把話題繞來繞去。

章子怡已經(jīng)看出他有話想說了，于是問：“你是想要我銀行密碼嗎？”

汪峰否認，表白說，“你讓我特別心動。”

“兩個人做事情會有不同的習(xí)慣，但最后你都會做到真正的包容?！?/p>

章子怡笑了：“誰讓我愛你呢？”

好的伴侶關(guān)系應(yīng)該是，呼喚愛，就能得到愛。

斯滕伯格認為，通過表達愛意，親密關(guān)系最初的激情可以發(fā)展為持久的愛情。

你越是告訴他多些想法，他就越能感受到你對他的信任和接納。

表白后的突然心動，也會讓你意識到，

漫長相處的過程，你們不經(jīng)意間丟掉了什么：

因為已經(jīng)在一起，所以不需要表白來確定關(guān)系；

因為很熟悉，所以不覺得對方需要呵護；

因為結(jié)婚，所以對方就是自己，不會委屈生氣。

人永遠不確定對方有多愛自己，只有在隔三差五聽到表白時，才突然安心。

這，也許就是兩個人一起過日子的潤滑劑。

相處模式四：

愛 TA，就大膽信任 TA

信任婚姻最怕的，不是其他人來撬墻角，而是你的懷疑和警覺。

袁詠儀說，曾經(jīng)有女生，煲湯給張智霖喝。

不止如此，還送了他一張被子當(dāng)禮物。

謝娜問，那然后呢？

袁詠儀說，那我就把那個湯給喝了。

主持人李靜說張智霖，你拿給別人還好，居然拿回家給袁詠儀看了。

張智霖特別委屈地說，因為我真的沒有其他情緒在里面啊。

信任，坦蕩，是感情里非常重要的元素。

講真，如果有其他人對自己的伴侶表白，伴侶遮遮掩掩的，反而會讓你很不爽。倒是把話都說開了，相處起來才會自在。

張智霖說，我們不是 “1 1=2”，而是 “0.5 0.5”=1”。

把自私，懷疑，不信任的 0.5 拿開，用剩下的一半和對方的一半合為一體。

也正因如此，戀愛 27 年，結(jié)婚 19 年，兩人很少會鬧大矛盾。

比起其他可能會發(fā)生的問題，他更擔(dān)心袁詠儀一個人能不能照顧好自己。

有段時間，她患上了嚴重的抑郁癥，見到誰都想罵，脾氣特別差。張智霖毅然停了工作，專心在家陪她過日子。

參加節(jié)目，張智霖被提問如果人生只剩 24 小時，有什么話要告訴袁詠儀。

他沒有讓她照顧身體，說自己不能陪她了，

而是說：“今天早上我問你錢夠不夠用，你說夠用，我就放心了?！?/p>

付出會不會沒有回報，她會不會不愛自己？張智霖從來沒有想過這些問題。

因為對你非常熟悉，所以給你最大信任。

最后：

兩個人要做對什么，愛才能終身浪漫？

不知道你有沒發(fā)現(xiàn)，4 對夫妻如此甜蜜，都有一個共同點 ——

“不懂事”。

他們都不會藏著掖著，默默忍受，而是敢于表達自己的感受，雙方彼此尊重并認真聆聽。

傳統(tǒng)觀念里，我們被教育“退一步海闊天空”“夫妻床頭打架床位和，忍忍就算了”。

可是，婚姻里，懂事與不懂事的人，相處模式不同，幸福度也很不一樣。

我想起最近很火的一個泰國廣告。

妻子洗碗，丈夫最多就幫忙把碗拿過去給她洗，然后坐在一邊玩手機。

妻子看了他幾眼，忍不住罵他：“你就知道玩手機，也不知道幫幫我嗎？”

丈夫重重地擱下手機，說：“洗個碗怎么了？一點小事至于嗎？”

妻子很生氣，我怎么嫁給這樣的人？

扔下碗筷，提起包氣沖沖跑出去，留下丈夫坐在原地生悶氣。

如果這事情發(fā)生在現(xiàn)實，很多人都會勸她。

都是成年人了，懂事點，讓著他，婚姻才能過得好。

她生完氣，可能也會想，哎，算了吧，反正他也不會改。

誰的婚姻沒委屈，忍讓才是經(jīng)營婚姻的秘訣。

屁咧。

一次次的忍耐，退讓，只會自我傷害。

“懂事”，才是腐蝕親密關(guān)系的最大殺手。

相比之下，我覺得她媽媽勸架那段，說得太好了：

“媽媽也不喜歡洗碗，可媽媽愿意做，因為媽媽愛你。

愛是什么？

我認為，因為相愛，才要相互分擔(dān)?！?/p>

不要仗著對方愛你，就理所當(dāng)然地讓他/她單方面付出，忍讓。

無論男生還是女生，在親密關(guān)系中，

都應(yīng)該明確地表達對伴侶的需要，及時給予伴侶良好的回應(yīng)。

吵架也好，生氣也好，本質(zhì)上都是希望改變現(xiàn)狀，找到讓兩人都舒服的關(guān)系。

這樣才能減少親密關(guān)系中的付出感和委屈感，讓愛重新流動起來。

有一句很俗套的話，

愛是終身浪漫的開始。

它不是坐在原地幻想就能出現(xiàn)的

兩個人要共同努力，去探索，去磨合。

當(dāng)然，每對夫妻的相處模式都不一樣。

最重要的，是在這段關(guān)系中感到舒服自在。

這些方法未必都適用，但也許能成為契機，

讓你們想起戀愛是那種心動到跳出來的幸福感。

也許，你可以不那么 “懂事”。

世界和我愛著你。

- The End -