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愛貴精而不貴多 過年要回老家待半個月左右。 別的都好說，唯獨一屋子花花草草，缺人照弗，恐命不久矣。 于是拜托媽媽隔三五天來澆次水。 走得太急忘記交代，那盆水培白掌每次澆水只能沒過根部，否則照樣會死翹翹。 果然過完年回來，整棵花的葉子已經(jīng)從最底部耷拉，而花盆里的水幾乎滿了。 本著死馬當活馬醫(yī)的精神，趕緊把花盆里的水全都倒出。 第二天一早起床，被餐桌上的景象驚呆了。 昨天還奄奄一息的白掌，竟然重新精神抖擻，生機勃勃到讓我忍不住微笑。 記得之前有一次和一位賣花的老板聊天，向她討教怎么樣才能養(yǎng)好植物。 她說：花草要懶人養(yǎng)，隔個三五天給點水就行了，你要是太金貴它們，總想著多澆點水，多施點肥，多修剪多侍弄，今天澆水溢出來了，明天還要再葉子上噴水想看綠葉盈水的景象，那它們指定活不長。 這句話點醒了我。 花草需要人類克制的愛。 而我們養(yǎng)育孩子，又何嘗不是如此。 想起之前在繪本館，經(jīng)?？吹揭晃粙寢?，孩子在游樂區(qū)玩的時候，媽媽要么隔一會兒就遞一塊削好的蘋果，大小形狀都剛好夠孩子一口一塊，孩子本能地想伸手拿，被媽媽一把打開：你的手多臟啊，張嘴！ 要么時不時把孩子叫到跟前，摸摸后背有沒有出汗，出汗了就趕緊換一塊汗巾。 好像不這么事無巨細無微不至，就不能體現(xiàn)自己愛孩子一樣。 她卻不知，她屢次打斷的，正是孩子寶貴而丟失了就難以失而復得的專注力。 爺爺是位老中醫(yī)，過年放假的時候，一位年輕媽媽打電話給他。 說孩子剛生下來，還沒滿月，但積食嚴重到要用開塞露的地步，問爺爺該怎么辦。 爺爺詢問她一些問題，平時是怎么給孩子母乳的，有沒有加奶粉。 隔著電話我們都能聽到她擔憂的語氣，覺得自己母乳不夠，于是每次吃完母乳都給孩子加奶粉。 爺爺建議她立刻停掉奶粉，只給孩子母乳，不要吃藥，更不要用開塞露。 但她語露遲疑：不給奶粉，他吃不飽怎么辦??？ 爺爺說：他需要多少母乳，他就能吃到多少母乳。你的產(chǎn)出和他需要的量是成正比的，他需要多少，你就能有多少。 那位媽媽卻始終擔憂，覺得不加奶粉，孩子肯定會餓肚子。 好在她最后表示，會聽爺爺?shù)脑挘唤o母乳，停掉奶粉。 你看，有多少媽媽都是這樣，生怕自己給孩子的不夠多。 生怕自己不夠資格做個好媽媽。 不僅僅是剛生孩子的新手媽媽，這天底下做父母的，無論孩子多大，都會在不自覺間，覺得自己做得不夠多，不夠好，虧欠了孩子。 卻殊不知，孩子自身的成長力量是很強大的，而他最需要的，不過是你適當時機的一句點撥，是你關(guān)鍵時刻的一句指引。 為人父母，愛貴在精而不在多。 就好比那盆死而復生的白掌，它所需要的，只是剛好沒住它根部的那點水。 你給的太多，它就有可能會缺氧、窒息。 不能言語行動的植物尚且如此。 更遑論活蹦亂跳會自己思考有自己主觀意識的孩子？ 你給的，不是他要的 電視劇《知否》已經(jīng)完結(jié)了很長一段時間。 而整部劇給我印象最深的一句話，是那個幾乎沒什么戲份的顧廷煒的妻子怒斥婆婆小秦氏的幾句：
大家都知道，小秦氏這一生都在為那個看不見摸不著的爵位“奮斗”，佛擋殺佛鬼擋滅鬼。 她機關(guān)算盡，想為最疼愛的親生兒子爭得爵位。 卻從來沒有停下來問問自己的兒子，他真正要的是什么。 不是什么勞什子爵位。 不是什么高官厚祿錦衣玉食。 他要的，是一家人和睦相處，兄友弟恭。 世上還有比這更悲哀的事嗎？ 我畢生所求不過是家宅安寧，而最疼愛我的父母卻偏要掀起血雨腥風，端一個傷痕累累的破爛河山給我。 我要的，你誓死不給；我不要的，你費盡畢生送來。 好比去年大火的電視劇《香蜜》，旭鳳所求從頭至尾不過一個錦覓，天后娘娘卻執(zhí)意要摘得天帝寶座給他。 勞民傷財，費力不討好。 暢銷小說《無聲告白》中的莉迪亞也是如此。 父親要她長袖善舞融入當?shù)厣缃弧?/p> 母親要她實現(xiàn)自己未盡的愿望，成為一名醫(yī)生。 但她的父母卻從來沒有試過蹲下來，問問莉迪亞： 你自己愿意做什么？ 成為什么？ 這才是后來導致莉迪亞失足溺水的直接原因。 不光是影視作品中的的父母如此，現(xiàn)實中這樣的父母更是屢見不鮮。 而且，正是因為身在其中，所以很多時候，我們根本察覺不到自己正在犯這樣的錯誤。 之前看過一個故事。 一個小女孩非常喜歡轉(zhuǎn)圈圈，家里公園里馬路上，只要媽媽一眼沒看到，小女孩就不停地轉(zhuǎn)圈。 媽媽為了此事非?？鄲溃瑢ｉT去咨詢心理醫(yī)生。醫(yī)生建議她，轉(zhuǎn)移孩子注意力，讓她對別的事情感興趣，或許就不會了。 看了這個故事很替小女孩惋惜，其實她只是喜歡芭蕾舞，想象自己可以像芭蕾舞演員一樣優(yōu)雅旋轉(zhuǎn)，而她的媽媽卻非要舍近求遠，白白錯失給孩子啟蒙芭蕾舞的最佳時機。 前段時間在游樂場，一個小男孩拉著爸爸，吵著要坐摩天輪。 爸爸卻一臉不耐：摩天輪就是坐在小房子里轉(zhuǎn)一圈，很無聊的，爸爸帶你去打槍怎么樣？比摩天輪好玩多了！ 他卻不知，他之所以覺得摩天輪無聊，是因為他親身體驗過了才得出的結(jié)論。 而不讓孩子體驗一次，孩子永遠無從得知摩天輪的真正感覺。 或許孩子能從中得出很多樂趣，或者萌生出把摩天輪改得更加有趣的念頭也未可知。 你看，多少父母都是一廂情愿只給孩子自己認為應(yīng)該給的，打著為孩子好的名義，其實是圖省事，懶得探究孩子內(nèi)心，不考慮孩子真正要的是什么。 據(jù)我觀察，這世界上大部分的親子矛盾，源頭都來自這兩點。 那我們究竟該如何教育孩子，才是正確或至少對孩子有益無害的呢？ 1. 懂得節(jié)制自己的愛 想起自己剛生孩子那會，也會犯這樣的傻。
心里總有一個聲音：這樣我還算是個合格的媽媽么？ 包括最近，我著手和他分房睡，感覺從此以后，就只能目送他的背影了。 但，父母愛子之精髓，不也在于此么？ 時刻懂得節(jié)制自己的愛，能夠做到清醒而理智地愛他，才是我們?yōu)槿烁改福顟?yīng)該做的事。 2. 尊重孩子 很多父母對孩子的愛是“閉著眼睛”的。 他們把自以為最好的給孩子，卻從不考慮，孩子眼中最好的是什么。 《功夫熊貓》里，阿寶的養(yǎng)父希望阿寶繼承自己賣面條的事業(yè)。 而他的親生父親，為了保住阿寶的性命，則用善意的謊言騙阿寶回熊貓村。 他們卻都有意無意地忽略了，阿寶真正想做的事。 除了尊重孩子的想法外，父母也應(yīng)當時刻牢記：不濫用父母的權(quán)威。 很多父母教育孩子，喜歡直接對孩子下命令，潛意識里他們覺得，因為“我是你老子，所以你必須聽我的”，有這種想法的父母，請想想那些備受校園霸凌的孩子吧。 要知道，孩子都是先習慣于父母的“欺壓”，才會對外界的不公逆來順受的。 3.少說，多做 兒子兩歲的時候我給他買了平衡車，那時候他爸爸不在家。 而這輛車子一度讓我十分后悔。 因為它幾乎在家里閑置了半年無人問津。 我想盡了各種辦法，溫柔鼓勵，親自扶著他騎，激將法，統(tǒng)統(tǒng)無效。 他的眼神里始終閃著畏懼的光。 半年后他爸爸回來，只用了半天時間，兒子就騎著平衡車，大街小巷串門去了。 他什么話都沒說，他只是用他大人的長腿，屈尊紆貴騎著兒子的平衡車轉(zhuǎn)了幾圈，模樣可笑不說，還悠然自得地哼著歌。 兒子一下子被吸引，屁顛顛跟著去學。 學輪滑，他爸爸用同樣的方法，也是半天時間，兒子就可以背著手穩(wěn)穩(wěn)地在地板上來來回回。 年前我在手機上下載APP讓兒子學英語，一開始他扭扭捏捏不肯開口，見狀我索性跟著老師大聲讀，他立刻不甘示弱，底氣足不說，而且發(fā)音竟然很準。 你看，孩子是最擅長模仿的小動物，你想讓他做什么，根本不需要動口，直接動手，比苦口婆心規(guī)勸一萬句都要來得管用。 五味太郎有一本書叫《孩子沒問題 大人有問題》，其中有一個很有意思的例子。 一位十三歲男孩想休學去巴西學踢足球，這位媽媽拜托五味太郎幫忙勸說兒子。 而五味太郎和這位男孩交談后，認為男孩的想法很好，勸他一刻也別耽誤立刻就去巴西，因此被男孩的媽媽埋怨。 現(xiàn)在男孩已經(jīng)在一家專門的寄宿制職業(yè)足球俱樂部學習踢足球了。 而男孩的媽媽，嚷嚷了很多年要開一家時裝店，至今也沒有動靜。 你看，在行動這件事上，真的父母比孩子差得遠了。 希望所有為人父母的我們，都能夠記得，用清醒而克制的愛去為孩子長遠打算。 尊重孩子，看見孩子，把他當成一個真正的獨立人來對待，而不是父母的附屬品。 在他們成長的道理上，牢記上天給我們兩只耳朵，是用來多多聆聽孩子的；而只給我們一張嘴巴，是讓我們少說教，多身教。 END |
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