不知道你身邊是否有這樣的人：

當(dāng)你做錯事情，他馬上跳出來評價：看看你，怎么這么不小心，這么笨……

當(dāng)他做錯事情，他是這樣解釋的：還不是你沒有提醒我，還不是你沒有幫助我，還不是你打擾了我……

當(dāng)你情緒低落，他會這樣安慰：你就是太敏感，少胡思亂想就好了。

如果他情緒低落，他會這樣尋求安慰：你沒看見我正在難過嗎，為什么這么冷血不理我……

聽起來他們好像有點“壞”，其實他們只是不自知，成為了“指責(zé)型人格”。

“沒完沒了的指責(zé)，讓我忍無可忍”

讀者穗子說，被老公欺壓十年，筋疲力盡，想離婚換一種方式過人生。

我問她：對方是怎樣欺壓你的呢？

她說：就是不斷地告訴我，我是錯的，是不好的，是需要改進(jìn)的。但無論我怎么努力，永遠(yuǎn)無法讓他滿意。

比如穗子喜歡旅游，為了讓老公一起去，她沒少受氣。

確認(rèn)地點時，老公佯裝大度：隨便，無所謂，都可以。

但當(dāng)她選好地方了，獨攬機票酒店一切瑣事，全部搞定發(fā)截圖給老公，并期待他道一聲“老婆你辛苦了”時，他卻一瓢冷水潑過來：

怎么選這里啊，還是晚上的飛機……

穗子連忙解釋：你不是喜歡海邊嗎？而且晚上出發(fā)可以節(jié)約你半天假期。他還是不領(lǐng)情：我喜歡的不是那個海，我也不差這半天假……

穗子覺得有道理，又迎過去問老公：你要哪一片海？你要哪個時間段的飛機？我去改吧。

這樣的合作精神，大概只有忠誠的下屬對上司才有吧，然而真實發(fā)生在穗子家里。

后來，老公又嫌改簽浪費錢，就按原計劃出行，結(jié)果可想而知，人家不是來旅游的，是來找茬的。從飛機餐，到海邊人多，再到天氣不妙，全都算到穗子頭上，穗子橫豎全是錯。

她說：我發(fā)現(xiàn)他根本不愛我，而是愛挑我毛病。

顯然，穗子的老公是典型的指責(zé)型人格，拿批評和指責(zé)當(dāng)生活趣味，享受凌駕于他人的感覺。

但可悲的是，穗子多年的隱忍，更加將老公的強悍烘托得勢不可擋。

“指責(zé)型人格”的兩個錯誤人生邏輯

很多人對指責(zé)型人格的人評價都是“強勢”和“霸道”，往往和權(quán)威劃分一體。

其實，真正的權(quán)威，并不一定強勢，而強勢的人，卻可能是偽裝的權(quán)威。

我曾看過一篇小說， 男主人在單位里兢兢業(yè)業(yè)，唯恐犯錯，但在家庭里，是個十足的暴君，哪怕是孩子一個玩具掉了，都要上綱上線，更不論妻子出門忘記帶鑰匙，簡直是十惡不赦。

其實不是他人格分裂，而是他從小被母親馴化得對承認(rèn)錯誤極其懼怕，因此從兒子一歲起，他就對他嚴(yán)厲說教，必須誠實，不得有任何錯誤。

這折射的是他內(nèi)心的一個錯誤邏輯：人生最不可饒恕的是犯錯，犯錯就代表要承擔(dān)嚴(yán)重的后果。他心里一直藏著一個恐懼：怕做錯事，怕被懲罰。

所以他一方面自己害怕犯錯，一方面不允許家里人犯錯，導(dǎo)致孩子每天見到他都很緊張。

而穗子的老公，他的父親曾是領(lǐng)導(dǎo)，兒時他看著父親對下屬發(fā)號施令，問責(zé)到人，非常傾佩。

這就導(dǎo)致了，他長大后在并沒有獲得父親那種地位的同時，卻習(xí)得了父親對他人嚴(yán)厲指責(zé)的部分，因為他的邏輯是：必要的說教和指責(zé)，是凸顯男人威嚴(yán)的手段。

如何不讓“他人的指責(zé)”捆綁我們的生活？

有心理學(xué)家說，不怕別人的態(tài)度不正確，最怕的是你自投羅網(wǎng)，將自己淪為對方的受害者。

說的是很多長期遭受指責(zé)型攻擊的人，最終淪為對方陪練對象，拱手將自己的快樂和自由讓給了那個指責(zé)者。

其實，當(dāng)覺察到身邊有個習(xí)慣指責(zé)的人，我們只要做好三點，就可以脫離對方的影響：

第一：告訴對方，我沒有錯

比如，穗子的老公，因為拿著指責(zé)當(dāng)威風(fēng)十幾年了，要讓他自動改變，只有穗子發(fā)出自己的聲音。

有一天，穗子做了個嘗試，故意炒菜不放鹽，并大膽靜觀其變。

等到老公大炮似的攻擊開始時，她拍案而起：我就是故意不放鹽，故意挑釁你的，這些年你的指責(zé)讓我特別委屈和憤怒，我早已受夠，并不打算再忍！

她語氣堅定，根本不容對方反駁和插嘴，講完以后兩手一攤：如果你覺得我做得不好，你可以自己做，辭了我！

翻天覆地的變化，讓老公目瞪口呆，穗子說：沒想到勝利來得那么快，原來只要我足夠堅定不屈服于他，他指責(zé)的拳頭就像打到棉花上，沒有著力點。

第二：給對方示范，勇敢承認(rèn)錯誤并不可怕

對于那些因為內(nèi)在害怕承認(rèn)錯誤，繼而推諉于他人的指責(zé)型人格來說，用行動鼓勵他們承認(rèn)錯誤，就會有“無聲勝有聲”的結(jié)果。

小說里的女人在看穿老公的“外強中干”后，有次主動分享自己工作的失誤：我今天搞錯一組數(shù)據(jù)，導(dǎo)致全部門的人抓狂，并且陪我加班重新校對數(shù)據(jù)。

她說到這里的時候停下來，發(fā)現(xiàn)老公眼里滿滿的緊張，以及欲言又止的樣子，其實他想問：后來呢？他們沒有罵你嗎？

她平靜地說：我主動承認(rèn)錯誤，并立即進(jìn)行處理，最后還請大家夜宵算是賠罪，結(jié)果大家反而佩服我，說我是個勇者。

丈夫眼睛里有些東西閃爍，似乎領(lǐng)會到什么。

后來的一個月里，丈夫竟然一次都沒再無故指責(zé)老婆和孩子。

第三：讓對方為自己的情緒負(fù)責(zé)

除了從小習(xí)得“指責(zé)模式”，害怕為錯誤買單。還有一類，是會將在其他關(guān)系里帶回來的情緒發(fā)泄到家庭里，這個叫踢貓效應(yīng)，而往往最親近的人，最容易淪為情緒宣泄的對象。

而應(yīng)對他們，最好的方式，是提醒對方為自己的情緒負(fù)責(zé)。

我一個來訪者，做生意過程里經(jīng)常會遇到客戶的刁難，于是很容易就將情緒遷移給老婆，但是老婆在接受過兩次之后，就告訴他：你這樣對我很不公平，我不是你的奴隸，你應(yīng)該自己想辦法處理你的情緒。

先生雖然當(dāng)時有點沮喪，但事后覺得不無道理。在這個世界上，誰都沒有義務(wù)無條件承擔(dān)另一個人的不良情緒，而作為成年人，更加需要為自己的情緒負(fù)責(zé)。

于是，他決定自己來做心理咨詢，學(xué)會做情緒管理。

穗子再找我的時候，我問她：之前你說要離婚，為什么現(xiàn)在反悔了？

穗子說：之前我做了老公指責(zé)的困獸，想著只有離婚才能解脫。但后來想，既然離婚都不怕，還怕被指責(zé)嗎？所以決心推翻老公的權(quán)威，卻沒想到那僅僅是一個開始，他從驚訝到接受，再到如今真正做到尊重我。

我們總以為人生是受控于他人的，但從穗子的案例來看，改變關(guān)系，乃至改變?nèi)松Ｊ降蔫€匙，一直在我們自己手里。

無論他是習(xí)慣指責(zé)，還是害怕承擔(dān)責(zé)任，抑或是找情緒的替罪羊，你都可以大方和他說“不”。

當(dāng)他們知道看出你的堅定，知道你也是需要被尊重的獨立個體，他們才可能學(xué)會反思。最終的結(jié)果，是兩人一起成長，一起享受真正的融洽。