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自從寶寶降生的那一刻，看著他熟睡時的天使模樣。很多父母可能都會在心里偷偷地立下一個小小的flag：往后余生，一定要拼盡全力，做最好的父母。 但是，對于如何成為“好父母”這件事，每個人的見解都不大一樣。 嗯，做父母是一場修行，考驗的不只是初心，還包括父母的眼界、教養(yǎng)、胸懷……父母不同，給孩子的世界也不會相同。 優(yōu)秀的父母都有哪些特質？ 如何成為能帶給孩子更廣闊世界的一等父母？ 我們總結了“一等父母”和“末等父母”最明顯的8種差別，希望能給父母們一些借鑒和思考。 關于優(yōu)缺點
曾經在跟隨一位心理咨詢師，幫助一個媽媽修復她和兒子親子關系的過程中發(fā)現(xiàn)，當咨詢師讓媽媽在紙上寫下兒子的5條優(yōu)點時，媽媽遲遲下不去筆。被問及原因時媽媽說：“您要是讓我寫出他的缺點，別說5條，10條都馬上寫的出來。我就沒覺得他有什么優(yōu)點……” 孩子生來本是一張白紙，不同的只是各有特點，換個角度去看，優(yōu)點、缺點本無界限，有的只是每個孩子身上不同的特點。比如 有的孩子不愛叫人，那不是沒禮貌，只是TA有點慢熱，需要多一點時間熟悉對方，然后就能投入其中，這樣的建立起來的人際關系很會更加穩(wěn)定。 有的孩子膽小、謹慎，那不是怯懦，只是TA對周圍環(huán)境觀察的更加仔細，只要有足夠的安全感，也會樂于嘗試，并總是能讓自己處于安全范圍之內。 有的孩子“人來瘋”，那不是張揚、不穩(wěn)重，只是TA更想向大家展示自我，這樣的孩子將來更容易在人群中脫穎而出…… 這些表面上看似缺點，卻是每個孩子的獨有的特質，正是這些不一樣的地方，成就了一個個鮮活、可愛、與眾不同的小精靈們。 約翰·格雷 教育家約翰·格雷曾經說：“我們不必去想該做什么使孩子更美好，而是必須認識到我們的孩子已經是美好的了。” 所以，當你擁有一雙“把優(yōu)點、缺點，都看成是孩子特點”的慧眼時，才真正看到了孩子的內心需求。 關于溝通
不管是電視劇中，還是身邊看到的真實發(fā)生的場景，太多時候，當父母管教孩子時，最長掛在嘴邊的一句話就是：“我是為了你好！” 的確，沒有不為孩子好的父母，所有的管教也都源于一種善意，我們絲毫不會懷疑父母的愛子之心。但更多的時候，我們卻是好心辦了壞事。 父母的經驗、人生閱歷更豐富，不假。但那也只是我們的人生！在教育孩子時我們總是容易不覺間就犯了“我怎么說，你就怎么做”的錯誤，想當然的認為“我吃的鹽，比你吃的飯都多，聽我的肯定沒錯”。 但錯就錯在，那是孩子的人生，TA需要自己去體會更多，哪怕是撞了南墻，也將成為人生中的一種歷練和成長。 而真正聰明的父母，說的少、聽的多，在孩子的成長路上，更愿意做一個合格的傾聽者，在聽的過程中了解孩子的想法，即便是和自己相左，也能找到共通點，做孩子的引路人，而不是鋪路人。 關于比較
昨天周末，帶娃在小區(qū)花園溜達時剛好撞見這樣一幕：一位媽媽在樹蔭下教孩子背詩，孩子一邊玩旁邊的小樹枝，一邊有一搭無一搭的跟媽媽重復著，教了很多遍，孩子還是不能完整的自己背下來。 媽媽就急了：“怎么那么笨啊，你表弟比你小半歲，都會背10幾首詩了，你再不好好學，讓人家給比下去了……”眼看就要把孩子說哭了。 這讓我想起湖南衛(wèi)視《少年說》里有個姑娘，站在樓頂對著媽媽大聲哭訴：“有一個人，他十項全能，他什么都好，就是別人家的孩子。媽媽，孩子不是只有別人家的好，你自己的孩子也很努力，你為什么不看一下？” 然而下一個上場的，就是媽媽嘴里的“別人家的孩子”。但這個“別人家的孩子”也有一樣的煩惱：已經是全班、全年級、全校、全聯(lián)盟第一的她，還是會被父母批評：“你看看你們班的那些同學，每一個人體育都及格了，而你，什么都不行！” 原來，不管孩子是好、是壞，在媽媽的心里都住著一個“別人家的孩子”，但越是用這樣的方式激將孩子，越會令孩子感到自卑，不如父母眼中的任何人，很容易產生“破罐破摔”的心理。 但如果換個方式比較，用孩子自己的現(xiàn)在和過去比，只要有些微的進步，也是很大的成功，這樣的激勵方式，才會讓孩子不斷自我修正，努力讓自己變得更好，因為孩子的內在動力是自己，而不是他人。 關于“十萬個為什么”
“我是從哪來的” “天空為什么是藍色” “魚兒為什么會有用” “皮球為什么是圓的” 所有孩子的小腦袋瓜里都裝著“十萬個為什么”，但不是所有父母的心中都藏著本百科全書。 有的時候被孩子問煩了、或問的不會回答了，索性一句：“你哪那么多為什么”敷衍了事，把孩子的好奇心、求知欲用一盆冷水澆滅。 但聰明的父母，無論孩子問出怎樣無厘頭、難應付的問題，都視若珍寶，就算自己答不上來，也會不遺余力的啟發(fā)孩子思考。比如孩子問：“鳥兒為什么會飛”，多數(shù)父母都會說：“因為鳥兒有翅膀。” 如果孩子再問：“為什么鳥兒有翅膀”，可能有的父母會說天生的、有的父母會說沒有為什么，想必不會有父母給孩子講一講鳥的進化論。 但聰明的父母，遇到答不上來的問題會這樣回答孩子：“你覺得這是為什么呢？” 把問題拋回給孩子不是踢皮球、更不是敷衍了事，而是啟發(fā)孩子自己思考的一種討巧的做法。在父母的啟發(fā)下，孩子可能會說出各種各樣讓父母意想不到的答案，但不管哪一種，都不是錯，都是孩子想象力、思維能力的發(fā)展和提升，該被父母好好的保護起來。 關于言傳身教
之前有個很火的泰國公益廣告片《豆芽引發(fā)的夢想》，講的是一個媽媽和孩子一起種豆芽的故事： 豆芽是菜場銷量最好的蔬菜，女兒小菊想要嘗試自己種。雖然媽媽并不知道怎么才能種好豆芽，但還是笑著回答女兒“我們試試”。 第一次失敗，媽媽找來了專業(yè)種植的圖書，和女兒一起閱讀、學習；第二次失敗，媽媽和女兒反思原因，共同發(fā)明了給豆芽自動澆水的裝置；終于，在這對母女的不斷探索下，豆芽成功破土而出。 從來沒念過書的媽媽，用鍥而不舍的精神，和勇于嘗試的行動教會了女兒遇到挫折的時候該怎么辦。 而太多父母的局限之處就在于太愛說教，該怎么做、不能怎么做，統(tǒng)統(tǒng)說給孩子聽，比如：父母要求孩子不吃零食，自己卻薯片、糖果吃個不停；父母要求孩子做錯事要道歉，自己卻礙于父母的權威、面子，決口不在孩子面前道一次歉……如此的說教顯得那么蒼白無力、紙上談兵。 《兒童教育講座》 正如《兒童教育講座》一書中說的那樣：“不要以為只有你們在同兒童講話、教育他、命令他的時候才是教育,你們的穿戴、怎樣對待朋友和故人,這一切對兒童都是有著那么重要的意義?！?/p> 想要孩子成為怎樣的人，父母首先要自己做到，“身教大于言傳”，做給孩子看的效果，遠大于說給孩子聽。
關于眼前和未來
我身邊有個朋友，他是別人眼中的“怪爸爸”，他不像別的家長一樣，從小教孩子認字、識數(shù)、背詩，也沒有給孩子報任何興趣班，他和孩子間最多的互動就是“玩”，不管孩子玩什么，他都支持。玩土、玩沙、玩水、玩泥巴……這些都是小case，就算孩子想玩尿，他老爸都同意。 很多人問他，你就不想孩子學點什么正經的嗎？每天玩能玩出什么來！這位爸爸的回答是：“能玩明白的人，太少了，只有孩子先把自己當下感興趣的事兒玩明白，未來才愿意去學習、探索更多領域……” 誰說不是呢？！ 你怎么定義孩子的成功 賓夕法尼亞大學的教授曾做過一場演講，他給家長提出一個問題：“你怎么定義孩子的成功？” 幾乎所有家長都走進了一個誤區(qū)：盯著自己眼前的孩子，想著他生活上、學習上有哪些出彩的地方。而沒有一個家長，會去想孩子未來的模樣。 是啊，如果父母只習慣用放大鏡看孩子當下的生活、學習問題，難免鼠目寸光了些。 而聰明的父母，更該學會用望遠鏡去展望孩子的未來，找到孩子的長遠優(yōu)勢，比如孩子身上的各種潛能、天賦，或者異于別的孩子的地方，發(fā)現(xiàn)這些閃光點，把這些當做優(yōu)勢去培養(yǎng)，所謂“揚長避短”也就是這樣了。
關于學習
這可能不是現(xiàn)在小齡寶寶父母會遇到的問題，但我們也都是從小長起來了，回想一下，我們小時候，是不是常常聽到爸爸媽媽這樣一句話：“你就好好學你的習，其他的什么都不用你管！”自己的世界，似乎除了學習，什么都沒得做，枯燥乏味至極！ 還記得不久前哪個凌晨4點的跨洋電話，只為了讓父母給演示一遍“西紅柿炒雞蛋”怎么做。原以為的溫馨有愛，卻遭到無數(shù)網友的嘲諷，這就是典型的除了學，什么都不行的孩子，就連情商也令人堪憂。 教育家蔡培源 教育家蔡元培曾經說：“決定孩子一生的，不是學習成績，而是健全的人格修養(yǎng)?！?/p> 所以聰明的父母會懂得：孩子的世界，除了學習，還有很多可做的、該做的事情，比如運動、社交、興趣、閱讀……不只是個“學習機器”。
關于自己的角色
當媽不容易，這點毋庸置疑！當媽后我們要應付的角色更多了：媽媽、妻子、員工是我們起碼的社會屬性，我見過太多女性，自從有了娃，便迷失在了一個死循環(huán)中：越是想做一個滿分媽媽，越是把自己逼得焦頭爛額…… 為什么？因為我們在當媽后，唯獨忘了還有“自己”這個身份，一個連自己都做不好的人，更難讓身邊人感到舒服，尤其是孩子。 所以，別再讓“好媽媽”的角色壓死自己，在做好媽媽、做好妻子、做好子女、做好員工這些之前，先做好自己，多愛自己一些，60分的媽媽足矣、80分的妻子OK、而那個滿分的自己才是最重要的！ |
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