人的一生都在關系里，

關系是人能在這個世界上生活的重要支撐。

關系有遠近疏離，

但就重要程度而言是可以排序的。

序位搞錯了，成本高效益低，人活得累；

序位搞對了，成本低效益高，人輕松。

文 | 趙穎奇

編輯 | 陳沉沉

1

最近一期的綜藝節(jié)目《我家那閨女》，一播出就引起了很大的爭論。

在節(jié)目中，papi醬語出驚人，給出了獨立女性人生最重要排序，結果引起一片嘩然：

第一是：自己；

其次是：伴侶；

第三是：孩子；

最后是：父母。

自己>伴侶>孩子>父母 

因為自己陪伴自己的時間最長，伴侶其次，而父母和孩子，他們都只陪自己一段時間，所以排在最后。

聽到這，現(xiàn)場的爸爸們坐不住了，焦俊艷的爸爸更是指著手說：

沒有這樣的，不可能自己第一！

在場子女派和爸爸派形成了對立。

子女派幾乎都把自己放在了第一位，爸爸派堅稱自己不可能第一。

他們篤定地排了自己的順序：

孩子第一，父母第二，伴侶再往后排。

這時大張偉忍不住插了一句話：

您跟您女兒聊天（聊結婚生子這件事）的時候，就把自己放第一位啊，您把自己的想法告訴了別人。

焦爸爸還在反駁：那是我的一個愿望，沒有強加給她。

此時，沉默良久的袁姍姍爸爸開口了：我還是希望她能成家，如果堅持不結婚，那我也不逼了，只不過我到死都會有遺憾。

接著他重復了一遍：很遺憾地走就是了。

這段話讓在場的子女派聽了非?？只?。

表面上允許了，實際上卻是卻是一記更重的施壓。

看到這里我們就發(fā)現(xiàn)：爸爸們堅持的“孩子第一”，實際上還是自己第一。

無論是焦爸爸的堅決反駁，還是袁爸爸的“帶著遺憾離開”，都在偷偷暗示孩子——你要按照我的意志去活。

他們或許覺得孩子是屬于他們的，是他們可見的世界里最美好的一部分。

但同時，大部分父母往往只能從行為層面了解孩子，而無法真正進入孩子的內心。

因為每個獨立的個體，總有不愿意被外人（包括父母）所了解的地方。那里私密、稚嫩，不需要被外人參與，更別說被干涉和打擾了。

父母如果不愿意承認，在這個事情上自己是外人，那么孩子就有點像自己養(yǎng)的寵物一樣——到了發(fā)情的年齡就要物色交配的對象。

或許大部分的父母完全不會意識到這一點，所以樂此不疲。

就像焦俊艷剛從上一段感情走出來，爸爸希望和她一起解決難題。

焦俊艷卻急得一時語速加快：

即使我跟你說了（這件事情），也不能解決問題。每次你們都會問出更多問題，讓我得到雙份痛苦。

所謂“孩子第一”的生活方式，其實是希望在孩子的世界里“自己第一”，這讓人害怕。

因此我們也不難理解，為什么子女那一派不想生孩子，因為作為孩子，不愿意走你們的路。

2

爸爸們在“自己”和“孩子”的排序，其實已經陷入混亂。但讓人揪心的，還有伴侶的排序。

在節(jié)目中，大張偉一直堅持，伴侶必須是第一位。而令人吃驚的是，現(xiàn)場的爸爸，都把伴侶放在了孩子和父母的后面。

還有一位爸爸，認為伴侶第三已經是很靠前的位置了。

為什么會這樣呢？

或許因為在他們潛意識里，伴侶和自己已經是一個共同體，孩子才是可以承擔自己中年焦慮甚至死亡焦慮的最佳人選。

孩子早一天結婚早一天生育，你就早一天拿到對抗自身焦慮的東西，好像只要有一個遺傳你DNA的新的生命誕生，你就可以永生一樣。

但，真為孩子好，父母應該把伴侶排在前面。

這樣，孩子才有機會開心。

為什么這么說呢？

因為孩子在最初是嬰幼兒的時候，一直活在一種錯覺里，自己是媽媽或爸爸最重要的人。

直到有一天，孩子發(fā)現(xiàn)不是這樣的，原來他倆（父母）才是一伙的，自己與他們融合的努力是注定失敗的。

與其白費勁，不如向外尋求屬于自己的那個Ta。

這時候，孩子才有可能走出去，發(fā)展Ta的獨立自我。

在一個健康的家庭里，孩子在成年之后擠不進父母的關系才是正常的。

父母不是一天到晚和孩子粘在一起操心談婚論嫁的事，而是把自己的生活安排得充實浪漫，如果有能力有本事，時常在孩子面前灑點狗糧，那或許才是讓孩子羨慕的事。

這時爸媽之間的互動，就是孩子發(fā)展親密關系最好的榜樣。

在這里，我也代表被催婚的人對父母說幾句：

別把你們的焦慮和重心放在我身上。

不要因為住在一起，你就可以進入我的私人空間，不要因為你們覺得我在你們的世界排第一，就可以對我的感情生活指指點點。

你以為我不想嗎？不是誰都幸運到一到年齡就遇到那個對的人。

在我沒有遇到對的人之前，你們說什么都是多余的；在我遇到對的人之后，你們說什么也一樣都是多余的。

很多悲劇性的案例告訴我們：

父母對這個事的“干著急”，只會讓定力不夠的子女進入“為了結婚而結婚”的狀態(tài)，不過還好，因為離婚也不是什么大事。你們一直催是吧？好，那我結給你們看看，然后離了，這下你還催嗎？

我所有的無語或反駁，都是對你們的尊重。

你們如果也發(fā)自內心的尊重我，請沉默并過好你們自己的生活。

3

談回人生排序這個話題，一個巧合是，昨天我剛好給公司內部人員做了一個團體體驗——

用即興戲劇的方式去演繹了一個古老的話題：我和你媽掉水里，你先救誰？

在這個戲劇團體中，根據大家對話題的理解主動認領自己想扮演的角色，最初是：老婆、老公、老公的媽媽三個角色，后來大家覺得老公的爸爸也應該出現(xiàn)。演繹一：悲劇發(fā)生

“老公”選擇救自己的“媽媽”，任自己的“老婆”自生自滅。

在這個家庭里，“爸爸”之所以不能救“媽媽”，是因為他去救“奶奶”了。

“孩子”們隨時面臨沒有“媽媽”的風險，所以成年之后也會首選救“媽媽”。

這次的演繹發(fā)展為悲劇：每一代都去背負上一代人的責任，活得很累。 演繹二：悲劇延續(xù)

“老公”處在為難的狀態(tài)：兩頭不落好，里外不是人。

他想救“老婆”，但害怕媽媽知道他的這個選擇，所以一家人都在場的時候，他不知道如何選擇。

作為“老公”的角色既希望滿足“老婆”的需要，又無法忽視自己“媽媽”的需要，在左右搖擺中，越發(fā)讓其生命中重要的兩位女人失望。

雖然“爸爸”在場，但三位角色的互動中，似乎不把“爸爸”考慮進來，就像他不存在一樣。

一直在舞臺上被忽略的“爸爸”說話了：你去救你老婆吧，你媽有我呢。

爸爸愿意看到孩子把伴侶排在父母的前面，這個危機的局面得到了解除。演繹三：結束悲劇

“老公”直接干脆救“老婆”，伴侶優(yōu)先，皆大歡喜，誰的老婆誰來救！

“老公”眼里只有“老婆”，同時他相信“爸爸”是有能力救“媽媽”的，就像自己有能力救“老婆”。

“媽媽”有人愛，“爸爸”就在她身邊。

每一代都只需要承擔這一代的責任，打造了一個更有愛的結局。

為什么說把父母排在伴侶之前面是一個家庭的悲劇，從第一次演繹中可以看出來。

當身為“老公”的男人，去“救”自己媽媽的時候，他的伴侶只能收緊與孩子的關系，孩子被媽媽抓住不放，是不容易正常發(fā)展自己健康的親密關系。

因為發(fā)展新的關系，需要放下無人照料的媽媽。

即便是本能驅使去追求伴侶，也會同時心懷對媽媽的愧疚。

即使可以結婚生子，一樣活在三角關系里，不自覺地把父母放在第一位。

在新的一代人看來，就是重新走回當年爸爸放棄了媽媽，去“救”奶奶的路。

4

最后回到節(jié)目，papi醬提出來的排序，引發(fā)了兩代人的沖突，讓我們看到年輕一代的人越來越重視自己和伴侶。

這其實是一個好的、也是不可阻擋的趨勢。

父母越是無法理解，越是要抓住孩子，孩子就越是想逃離。

在人的排序上，第一位的確是自己，也只能是自己。

但必須是在自己的地盤上“自己第一”。

父母越說孩子排在第一，孩子越是無所適從。

倒不如坦然承認自己借著“孩子第一”之名，行 “自己第一”之實。

畢竟不是每個孩子都意識到，父母其實并不關心你和誰戀愛、結不結婚、生不生孩子，只是通過參與孩子的生活來處理自己的焦慮。

父母是可憐人，孩子更是。

孩子的可憐之處在于，

無論嘴上多拒絕父母，

Ta內心仍然希望自己忠于父母的愿望、接下父母的責任、成為父母期待的樣子。

然后他們在成為父母之后，不自覺地重復用父母對待Ta的方式對待自己的孩子，直到有一代人能覺醒并有力量與其抗衡。

而，父母們，

你眼前的這一代人正在醒來，

你什么時候醒醒呢？

作者簡介：趙穎奇，國家二級心理咨詢師。擅長領域：人際關系、個人成長、社交障礙、焦慮和抑郁情緒、親密關系、親子關系；所在咨詢室：武志紅廣州越秀咨詢室。