papi醬上了《我家那閨女》，和閨蜜焦俊艷聊愛情、父母和孩子的問題。

講的話不算新鮮：

一定要找一個彼此的真愛，不要因為別人“大齡剩女”之類的看法就病急亂投醫(yī)。

女人有選擇不生育的權(quán)利，也可以利用凍卵等方式，年紀(jì)大點朋友們一起住住養(yǎng)老院也是不錯的晚年。

焦俊艷體諒父母的心情，她說：“我能理解我爸想的，就是比如有一天他們年紀(jì)大了，不在這個世界上了，可能你有孩子了，他覺得孩子會是你最親近的人，否則你就很孤單，因為現(xiàn)在大家也沒有兄弟姐妹?！?/p>

papi醬馬上接了一句：“孩子生出來是干這個的？”然后她說出了一個獨立女性人生最重要排行榜。

演播室的父親都露出了無奈和無語的表情。

papi醬的理由是，自己陪伴自己的時間是最長的，這一生是和自己的伴侶一起過的，孩子和父母你都是只陪伴他們走一段路，剩下的路是他們自己去走的。

鏡頭切回，爸爸們的排行是這樣的。

無一例外，他們都把孩子放在自己前面。

大張偉犀利吐槽：為什么不把伴侶放在第一位，是因為你們覺得伴侶不會離開，所以不那么重要？

爸爸們無言以對。

然后爸爸接著說，伴侶排在第三已經(jīng)很靠前了。因為后面還有兄弟姐妹、親戚、朋友、同學(xué)。

大老師又來一嘴：還有物業(yè)的兄弟，門口保安。

節(jié)目組很會找點，眼下兩代人關(guān)于婚姻家庭最敏感的分歧，用兩三分鐘就呈現(xiàn)得一清二楚。

但我不覺得它是某種刻意引導(dǎo)的放大或者扭曲。

年輕人無一例外的贊同，和父親們無一例外的反對，剛好說明，兩代人在這些問題的想法上各自空前一致，彼此又截然對立。

我私心當(dāng)然希望別人都把我放在第一位，但尚存的理智和受過的教育，讓我立場堅定地站在papi醬這邊。

因為始終做自己，是這個年代人際關(guān)系的第一鐵律。

我們喜歡在愛情里扮演自己的形象大使。努力表現(xiàn)自己，給對方留下好印象，這無可厚非。但很辛苦地硬撐，甚至展現(xiàn)自己沒有的特質(zhì)，只為了換取對方的好感，一定不是長久之計，早晚有崩塌的一天。

如果我愛你，我希望愛的是那個真實的你，有優(yōu)點也有缺點，卻不害怕袒露；我們能夠欣賞對方的好，也接受對方的不夠好，松弛默契地共度一生。

和父母或者孩子相處也是一樣。你可以因為具體的事遷就他們，但不可能為了滿足他們對你的要求和幻想，就變成另外一個人。

不符合自己的人設(shè)，演不了一輩子，到頭來他們還會不解甚至怪責(zé)：你當(dāng)時不是好好的嗎，怎么現(xiàn)在這樣了？

一個成熟的愛人，一個合格的家庭成員，是貫穿一生的長跑，而不是在人生的某一段高光，然后分崩離析黯然退場。他應(yīng)該內(nèi)心自洽，不為了他人委屈自己，也始終考慮他人的感受。

我理解你，尊重你，顧慮你，也請你允許我按自己的方式來表達(dá)對你的愛。如果連愛都要成為一種被血緣包裹的強迫，一種讓道德粉飾的壓力，那這世上再沒什么事情能抱以期望了。

要是不能做自己，給伴侶的愛，給孩子的愛，給父母的愛，都是暫時的，空泛的，早晚會變的。

那為什么在做自己之后，伴侶要放在孩子和父母之前呢？

papi講的是時間上的關(guān)系：人和誰相處最久，誰就最重要。

我很認(rèn)同。此外我還想講一個角度：家庭構(gòu)成。

家庭有所謂包括幾代親戚在內(nèi)的大家庭，也有只是伴侶雙方的家庭。

在所有的家庭關(guān)系中，最基本的結(jié)構(gòu)是伴侶。沒有親戚、父母或子女，家庭依然在運轉(zhuǎn)。但沒有伴侶，這個家庭是無法長期穩(wěn)定的。

通常我們說的家庭結(jié)構(gòu)的變化，是指一個成年人走出原來和父母共同構(gòu)成的家庭，獨立組建一個新的家庭。在此之后，小家庭和大家庭如何共處，就會成為關(guān)鍵。

有些人無法擺脫原來家庭的影響，在新家庭中承擔(dān)不了應(yīng)有的責(zé)任。媽寶就是這樣。

有些人無法接受新家庭的獨立性，覺得你是我這個家庭里走出來的，現(xiàn)在我們同屬一個大家庭，你還是得聽我的。婆媳矛盾、催生催育就是這樣。

這個矛盾的破局，要從澄清一個誤區(qū)、承認(rèn)一個真相開始：對每個人來說，自己都是最重要的。盡管自己會被他人排在后面，但不代表誰不愛我，或者我不重要了。

父母們之所以對年輕人把“自己和伴侶”排在前面不感冒乃至失望，很大的原因就是，覺得自己被忽視被拋棄了。

其實不然。把父母放在后面，不是不愛，更不是不重要，而是要用更穩(wěn)定更持續(xù)的方式來愛他們。同時，希望父母把我們放在后面，也是想讓父母不要把一輩子的價值都建立在我們的身上，他們也應(yīng)該有自己的人生。

“你是我的全部”是一種很可怕的壓力，但父母輩卻深信一生為孩子是天經(jīng)地義，甚至以此為榮。這有時代原因，但顯然已經(jīng)不再適用于今天。

在我們年紀(jì)還小的時候，他們傾其所有把我們帶大，這是一輩子都無法割舍的愛。隨著我們的成長和獨立，他們也在慢慢變老，人生的路不可避免地往下走。

但衰弱是每個人必經(jīng)的過程，也是每個人要面對的困境。

在這樣的問題面前，我們更想給到的愛，是支持他們?nèi)プ鲎约合矚g的事：和老兄弟老姐妹們一起唱唱歌跳跳舞，培養(yǎng)一些興趣愛好，諸如花鳥魚蟲攝影旅行。他們已經(jīng)奉獻(xiàn)得足夠多了，是時候重新找回自己的價值。

這種自我的價值，不應(yīng)該建立在“我是這么過的，我們這代人是這么過的，所以年輕人也要像我們一樣”上面。

習(xí)慣付出，習(xí)慣給予，不是父母的問題，是他們愛的方式。但用這種方式來要求今天的年輕人，甚至把自己剩下的人生放在傳遞這樣的觀念、輸出這樣的壓力上面，真的不值得，也沒必要。

當(dāng)然，我也反對一些年輕人的“偽獨立”：想自己玩的時候，就對父母擺出“不要你管”的姿態(tài)；等碰到具體問題，譬如帶娃，就一股腦全部扔回給父母。這也是不放他們?nèi)ミ^自己的人生。

魯迅寫過著名的《現(xiàn)在我們怎樣做父親》，里面寫道：

“自己背著因襲的重?fù)?dān)，掮住了黑暗的閘門，放他們到寬闊光明的地方去；此后幸福地度日，合理地做人。”

這是父輩的偉大。

但獨立之后，我也希望，父母們能別光考慮子女，讓過度的關(guān)心成為沉重的負(fù)擔(dān)。一生付出，一生辛苦，你們自己也配得上“幸福地度日，合理地做人”。你們應(yīng)該有自己的人生。

有期望，可以訴說。有異見，可以溝通。

但所有一切，都放在一個共同的前提下：人皆獨立。

沒有體會過獨立的人，不足以談愛和人生。