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你對孩子說過沒？ 在古希臘，有一位奇丑無比的仆人叫伊索，因為博學多聞而受到尊敬。有一次，主人分別給幾個仆人一筆錢，讓他們買回世上最珍貴的東西。其他仆人中，有的買了珠寶、有的買了羊、有的買了手工藝品……唯獨伊索空手而回，但他宣稱已經買了世上最珍貴和最卑賤的東西。主人很困惑，伊索伸出舌頭，說：“這就是世上最珍貴和最卑賤的東西。懂得用舌頭，可以說出世上最珍貴的一句話；不懂用舌頭，可以說出世上最卑賤的一句話?！?/p> 這是我曾經給孩子們講過的一個故事，它無數(shù)次地觸動我。每次遇到一些父母問有關親子溝通的問題時，我就能想到這個故事。  有一位媽媽問我，“為什么我的孩子不理我”，有一位爸爸問，“為什么每次跟孩子說話，孩子就會生氣”，還有一位媽媽問，“為什么我的命令，孩子很少做到”，甚至有爸爸問，“我的孩子是不是有自閉癥，每次我說話，他就一聲不吭”……當我詳細了解父母們與孩子的溝通細節(jié)后，我想到了馬歇爾.盧森堡的一句話，他說，“也許我們并不認為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦?！?/p> 有感于此，我今天專門列出了父母們五種常見的有害溝通，這些有害溝通，不僅傷害孩子，還可能導致溝通無效，爸媽們引以為鑒： 第一種：父母愛使用“每次”、“老是”、“總是”……等口頭禪 “你每次都惹我生氣！” “你老是把地板搞得臟兮兮的！” “你總是亂丟玩具！”  “每次”、“老是”、“總是”……這些字眼是對小孩這個人的否定，而不僅僅針對孩子的行為了，會給孩子帶來沮喪。幼兒說經常說，孩子們小，犯錯誤是他們的成長方式，因為他們需要積累大量的錯誤，才懂得如何做得正確，當然父母要給予正面的引導，而不是一味地否定孩子這個人?！捌乒拮悠扑ぁ币彩遣簧俸⒆訍塾玫膽獙Ψ绞?，“既然父母覺得我沒希望，那我就這樣吧?！?/p> 第二種：父母喜歡使用“反問句” “你難道沒看到飯做好了嗎？怎么還吃零食？” “你怎么又欺負弟弟？揍得少是不是？” “你為什么不能乖乖看繪本？就喜歡搞破壞？”  反問句是一種明知故問的方式，表達了父母強烈的不滿，常常帶著難以控制的負面情緒。父母這種不懂情緒管理的方式，會被孩子輕易學會，孩子們不僅學會了情緒難控制，也學會使用反問句攻擊他人。 我曾經在一快餐店聽到一個2，3歲大的小家伙和他媽媽的對話，旁邊還有媽媽的朋友。媽媽說他吃東西掉了滿桌子，小孩很生氣大聲問：“你不知道我還小嗎？”他媽媽被說得臉發(fā)紅。 第三種：父母頻繁用“不要……”字眼 “不要搶玩具！” “不要碰我的包包！” “不要吃冰淇淋！”  “不要……”，很多愛用這種字眼的父母，常常發(fā)現(xiàn)說多了就沒用，有時孩子還要故意唱反調。為什么？在親子溝通中，“不要……”常常是一種抱怨式的語氣，會輕易地引起孩子情緒和行為的反抗。就像兩塊大石頭相撞，你撞得我痛，我也撞得你痛。 一位奶奶對孫子說：“不要吃餅干！不要！”她的孫子立即躺地上打滾，哭喊說：“我就要我就要。”這時爺爺把他抱起來，說：“寶寶喜歡吃餅干是不是？”小孩立刻點頭說：“是”，“那我們吃了飯之后，爺爺給你吃一塊好不好？”小孩又立刻點頭說“好”。 所以，大人跟小孩說話時，去掉抱怨，常常把話“反過來說”就好了。 第四種：父母一次給孩子下達的指令太多 “第1，你把衣服弄濕了，這很煩；第2，你插嘴，很沒禮貌；第3，你搶玩具，對人不友好；第四，你還懶，東西掉地上不愿撿……”  很多父母發(fā)現(xiàn)，當他們一次給孩子下達的指令太多，講完之后孩子往往記不住，有時只記住一兩點甚至只是只言片語，這種溝通是低效甚至無效的。一般來說，即使是成年人，也最多只能同時接收到6，7個左右的重點，6歲以下的小朋友常常只能接收到3個左右的重點，1，2歲的寶寶常常是1個，多了孩子們會亂，就最終變得一個也接收不到了。所以，如果想讓表達更清晰，父母最好每次給孩子下達一個指令。 第五種：愛指責孩子，卻又每次包辦 “媽媽，幫我把鞋子拿過來?！币粋€小男孩對媽媽說。媽媽瞪了孩子一眼就吼：“你殘廢了是不是？”一邊指責卻一邊給孩子拿鞋子。  這種溝通的方式是很糟糕的，愛指責孩子，卻又每次包辦，這樣的父母在一味地向孩子發(fā)泄“嫌棄”，卻沒告訴孩子怎么做，孩子也沒有成長的機會。這樣的孩子往往低自尊，卻又依賴父母，也缺乏生活能力。所以，當父母覺得孩子做得不對，應該鼓勵孩子做對，給孩子機會進步。 記得林清玄說，“傳說在北極的人因為天寒地凍，一開口說話就結成冰雪，對方聽不見，只好回家慢慢地烤起來聽……”，父母與孩子不正確的溝通，也存在相似的氣息，別讓話語變成冰雪！ 關鍵字：親子溝通、親子情感、育兒效果、養(yǎng)育環(huán)境、早期教育 幼兒說，作者為幼兒心理科普作家黃杏貞，已出版書籍《心理咨詢師媽媽的科學育兒法》。學習幼兒心理研究和知識，分享科學、實用、有價值的育兒心得。 |
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