過年期間，聽到最多的爭執(zhí)就是跟錢有關(guān)的了。

「你這次打算給媽媽多少錢？」

「你別管，我心里有數(shù)?！?/p>

「你有什么數(shù)？每次都不跟我商量。前天去看我小侄子，你包那點(diǎn)錢，我看著都丟臉。對自己外甥，就恨不得把星星都摘下來?！?/p>

「算了算了，不想跟你吵?！?/p>

很多時候，看上去我們跟伴侶在吵錢，其實在吵關(guān)系、需要和安全感。我們今天想分享給大家一節(jié)來自《愛與性的實操手冊》中的公開課，來幫助大家解開跟「錢」之間的糾纏。

今天我們來聊一聊，「伴侶總給ta的親戚錢」這個話題。為了方便講述，我們以老公給親戚錢為例。

有的用戶會抱怨，老公總是不經(jīng)自己同意就給親戚錢。比如一位太太說，「我其實覺得給父母親戚一些錢我也能接受，但我受不了老公總是瞞著我偷偷給，被我發(fā)現(xiàn)了還反過來說我沒必要那么小氣?！?/p>

還有一種情況是，老公雖然沒瞞著，但是給錢的數(shù)量或給錢的頻率超過了自己的預(yù)期。比如，有一個用戶留言說——

「我老公家里是農(nóng)村的，他是家里的長子，還有弟弟妹妹。一直以來我們負(fù)擔(dān)著他父母的所有費(fèi)用，并幫在農(nóng)村的弟弟蓋了房子，娶了媳婦。他們家一打電話來，我知道八成又是來要錢了。他弟弟又要買車了，妹妹要念書了... 數(shù)額從1千到幾萬都有。

我們家雖然說條件還可以，但是也有大量車貸房貸要還。但是我一跟他提，要多為我們的小家考慮，他就說「我是他們的大哥，我不幫他們誰幫他們呢」。

有的時候一著急吵起來，他就說我管的太多，不大方，說我給我家人花錢的時候他從來沒說過什么。但是我家沒他家這么重的負(fù)擔(dān)啊。我覺得特委屈，我嫁給他又不是為了養(yǎng)活他們一大家子的。」

如果我們?nèi)栠@些老公，他們可能會說，「跟自己的家人，干嘛要分得那么清呢？」或者「我自己的錢我自己還不能決定怎么花嗎？」

在這節(jié)課里，我想跟大家聊聊「邊界」這件事兒。我們既和父母、兄弟姐妹在一個大家庭中，也和我們的伴侶處于一個小家庭中。如何樹立和維護(hù)小家庭和大家庭的邊界，讓我們既能保持良好的感情，又能保全彼此的利益，是每一對夫妻都需要考慮的問題。

邊界，在地理學(xué)上是指一條實際存在或者假想出來的界線，用以分割兩個不同的區(qū)域。作為一個生物人，皮膚是我們和外在世界的邊界。在我們的生活中，我們最容易感知到的，也是身體的邊界。

想象一下，如果一個你不熟悉的人觸碰你，或者離你非常近，你會覺得不舒服，或者退到離TA比較遠(yuǎn)的地方。這就是因為，你感受到你的個人空間受到了侵犯。

身體上的邊界，是人與人之間第一層面的邊界。

第二個層面的邊界，是人與人之間在心理上的邊界。這種邊界主要是指一個人在信仰、想法和觀念等方面獨(dú)立于他人。個人的心理邊界區(qū)分的是自己與他人，即使是夫妻，兩人也是獨(dú)立的個體，兩個人之間存在著邊界，太太和老公都不能要求對方跟自己有完全一樣的對待金錢的態(tài)度。

第三個層面的邊界，是家庭之間的邊界。傳統(tǒng)意義上的大家庭，指的是我們和父母、兄弟姐妹及其成員組成的家庭。而等我們和伴侶結(jié)婚，擁有孩子，在孩子還沒有結(jié)婚之前，我們管這個小家庭叫做核心家庭。核心家庭和大家庭之間也是有邊界的。

回到我們今天的話題，當(dāng)丈夫未經(jīng)太太同意就給親戚錢的時候，在錢這個問題上，丈夫其實是一個人做主突破了核心家庭的邊界，把屬于核心家庭的共同財產(chǎn)給予了核心家庭以外的人，或者也可以說，核心家庭的邊界在丈夫這部分比較脆弱，容易讓其他人突破。

作為在邊界里的太太，就會體驗到城墻被攻破時的各種復(fù)雜心情，有對入侵者的憤怒，也有對無法保護(hù)邊界的丈夫的失望... ...等等。如果丈夫還為自己的城墻失守辯解，太太就更加受傷，覺得自己不僅沒有被保護(hù)，還得不到道歉，兩個人就很容易爆發(fā)爭吵。

在這個例子里，丈夫的邊界脆弱可能跟他對邊界的認(rèn)識不清有關(guān)。他可能意識不到核心家庭跟父母親友之間是有邊界的，當(dāng)自己要把核心家庭的共同財產(chǎn)給別人的時候，是需要跟太太協(xié)商后再作出共同的決定的。雖然，我們并不是說核心家庭的邊界需要非常的僵硬，不能允許跟原生家庭及其他親友有任何交流和溝通，但核心家庭邊界的開放和關(guān)閉是需要夫妻雙方共同決定的。

想培養(yǎng)一個人的邊界意識是很難的，在這個過程中，可能會遇到很多的阻力。比如，丈夫可能會有下面這些回應(yīng)。

有的丈夫可能會說，他們是我的父母，我的兄弟姐妹，我作為那個家庭的一員，有責(zé)任照顧他們的需求。這個時候，丈夫通過「責(zé)任」兩個字把父母親友的需要跟自己的需要等同，用這種方式把父母親友納入了自己核心家庭的邊界。

丈夫這樣的行為可能跟他從小接收的家庭社會文化有關(guān)，當(dāng)他要跟父母親友劃邊界的時候，他會給自己貼上「不負(fù)責(zé)任」「沒有良心」的標(biāo)簽，從而對不照顧他們感到自責(zé)和內(nèi)疚。

但他沒有意識到的是，自己已經(jīng)結(jié)婚，除了照顧父母親友的需要，還有一個更重要的任務(wù)是保護(hù)太太在核心家庭里的權(quán)利。難怪這個時候太太會覺得很受傷，因為她覺得自己是不被丈夫支持和保護(hù)的。

還有的丈夫可能會對太太說，我是覺得跟你是一家人，所以覺得你應(yīng)該會理解我的心情和需要，你也應(yīng)該跟我一起照顧我的父母親友，你的父母親友有需要的時候，我也會一樣的照顧。

這樣的丈夫模糊了自己跟太太的邊界，他不把太太當(dāng)做一個獨(dú)立的人，尊重太太也有自己的如何應(yīng)對親友的標(biāo)準(zhǔn)，而把自己的標(biāo)準(zhǔn)作為核心家庭的唯一標(biāo)準(zhǔn)，把他認(rèn)為的「好」做為整個家庭的「好」，用個人的觀點(diǎn)代表全家。

還有一些丈夫，他們對邊界有一定的認(rèn)識，但是守護(hù)邊界的能力比較弱。他們也知道自己有自己的核心家庭了，也不應(yīng)該對親戚的需要有求必應(yīng)，但他們無法對他人說不，也就是缺少保護(hù)邊界的能力，于是就很容易被他人的需要突破邊界。

如果丈夫處在這樣的狀態(tài)，他的個人邊界也會過于柔軟，很容易被他人侵入，他會在親戚朋友的需要和太太的需要之間兩面為難，為了避免這種掙扎，他有時候就會選擇瞞著太太給別人錢。

講到這里，我們知道了，老公之所以會總給親戚錢，可能是因為他的邊界意識不清、或者守護(hù)邊界的能力比較弱。

那么，我們要如何清晰并且維護(hù)邊界呢？

首先，我們可以用畫圖的方法，來看看你們核心家庭的邊界的現(xiàn)狀。用這個方法，我們需要畫三張圖。

在第一張圖中，畫出自己和伴侶的個人邊界圈。在我們看核心家庭的邊界之前，我們需要先看一看自己和伴侶的個人邊界是怎樣的。我們可以以自己為圓心，畫5-7個同心圓，由內(nèi)到外標(biāo)注自己心理距離由近到遠(yuǎn)的人。

在第二張圖中，我們來畫核心家庭的邊界圈。這一次，我們以核心家庭為最里邊的小圓，畫出一個個直徑變大的同心圓，按照心理距離由近到遠(yuǎn)的排序，在由里到外的圓上寫上大家庭的其他人。通過這個家庭界限圈，夫妻兩也可以更直觀的討論，給父母錢和給兄弟姐妹或者其他親戚錢的區(qū)別。

在第三張圖中，畫出和核心家庭的交集圈。這一次，夫妻倆可以分開畫。你們可以把自己的核心家庭畫一個相對大的圓，然后把跟你家有過金錢交集的人都用其他圓代表，畫在大圓的周圍。錢的數(shù)量越多，頻率越高，交集就越大，最后看看核心家庭的邊界有多少被突破，交集占的的面積有多大。

夫妻倆可以針對這三張圖充分討論，商量出兩個人都比較能接受的邊界劃分。

好，我們用畫圖法的方式了解了如何認(rèn)識你們核心家庭邊界的現(xiàn)狀。而關(guān)于維持邊界，很重要的一個方面就是要學(xué)習(xí)說「不」。

今天給到大家的一個小技巧就是：角色扮演。

你們可以在夫妻之間進(jìn)行練習(xí)，一方扮演來借錢的親戚，另一方去感受對親戚說不的時候，自己的心情。你們可以共同商量措辭，也可以相互看看自己的語音、語調(diào)和態(tài)度是否讓人舒服。

當(dāng)然，不要忘記解釋清楚原因，告訴親戚你的想法和難處，再加上簡單地一句「謝謝你能體諒我」或「希望你能理解」可以讓拒絕變得和緩些。有這樣的體驗，再去跟來借錢的親戚協(xié)商，老公也會覺得更有底氣和信心。

最后，夫妻雙方要共同嘗試正面的表達(dá)和分享。

很多老公會覺得，妻子跟我吵架，無非是心疼錢嘛。但實際上，錢只是一個表象，妻子抱怨的真實意圖，是在表達(dá)你是否尊重我的意見，在給錢這個事情上參考我的想法；你是否重視我們自己家的利益，把自己家的利益放在親戚家的之前；你是否對我足夠坦誠，不會欺騙我，讓我感到安心……等等。

作為妻子，我們可以嘗試正面地分享這些感情，而不是通過攻擊那個來要錢的親戚，來維護(hù)自己的需要。畢竟開不開口是人家的事，接受還是拒絕才是自己家的事。能夠讓老公感到你們是站在一起的，而不是你在指責(zé)和逼迫他，可以讓他更理性地解決親戚要錢帶來的壓力。

要點(diǎn)回顧：

1、邊界意識很重要，但家庭邊界的形成需要兩個人的協(xié)商和約定。

2、當(dāng)我們在吵架的時候，錢只是一個表象，錢背后所代表的安全感、互相尊重、是否坦誠，才是我們更在乎的東西。