1、

前一陣，我經(jīng)歷了親子關(guān)系最糟糕的一段時間。

晚上叫果果去刷牙，果果不動，也不回答，仍在客廳擺弄著她的芭比娃娃。

我有些火大，去拉她，她卻掙脫開到處跑。好不容易把她弄到洗漱臺了，卻故意往地上滑。

我鐵青著臉用手架著她的腋窩，把她提到凳子上，給她擠出牙膏。誰知道她居然拿著牙刷開始刷洗臉槽。

憤怒的我一把抓過她的牙刷，往地上一摔，牙刷瞬間斷成兩截。

果果哇地大哭：“你是壞媽媽！我不喜歡你！”

這句話，果果最近隨時掛在口中。叫她起床，她說：“我不喜歡你！”叫她吃飯，她半天不動，再叫，又來了：“我不喜歡你！別叫我了！”

我早聽煩了。吼到：“你以為我喜歡你嗎！”

她一聽，哭得更厲害了，尖叫一聲跑到過道上躺著，大喊：“我不喜歡媽媽！我討厭媽媽！”

那一刻，我身心俱疲，感覺特別挫敗。

以前那個動不動就說“媽媽，我最愛你”、“我要永遠(yuǎn)和媽媽在一起”的果果哪里去了？

我怎么就成了她口中“最討厭的媽媽”了？

跟朋友聊起，她說：巧了，我兒子最近也說不喜歡我。

她兒子小魚今年剛4歲。放寒假后，奶奶把小魚帶回了老家。

朋友想干脆過完春節(jié)讓小魚就在老家讀幼兒園，一來費(fèi)用低，二來奶奶暫時不會再過來，自己和老公都太忙。等小魚讀一年級了，再接回來。

起初，小魚在視頻里還每天喊媽媽。

可是有一天視頻，小魚怎么都不過來，奶奶叫了幾遍后，他說：“我不喜歡媽媽！”，跑了。

朋友特心酸又無奈。

她以為是小魚在老家呆久了，跟她生疏了。沒曾想，是奶奶告訴了他，媽媽讓他就在老家讀幼兒園。

他以為只是回去玩玩，還覺得新鮮開心。沒想到，媽媽卻要把他留下。

奶奶說，小魚講的第一句話是：“媽媽是不是不喜歡我了？”

朋友的鼻子一酸，眼淚唰唰往下落。

原來，孩子是以為媽媽不喜歡自己了，才說我不喜歡媽媽啊。

2

心理學(xué)上有一個“冰山理論”，孩子被我們看見的行為表現(xiàn)，其實只是露在水面上很小的一部分，而暗涌在水面之下更大的冰山，才是孩子行為背后真實的原因。

那么，當(dāng)孩子說“我不喜歡你”這樣的反話時，又究竟想告訴父母什么呢？

• 渴望父母多陪陪自己

回顧這兩個月，接了一份線上工作的我，需要隨時看手機(jī)，根本顧不上果果。

多少次，果果說：“媽媽，您別看手機(jī)了好嗎？”我嘴里說好好，眼睛卻仍然盯著手機(jī)。

有時，她催急了，我心里就煩：“你不會自己玩嗎？沒看媽媽多忙？”

有時，說好陪她玩，可是玩不過兩分鐘，又掏出手機(jī)回消息。

果果因此大哭吵鬧，我卻覺得：你怎么還不如小時候懂事！不會自己玩了！天天吵得我煩了！

如今想起來，心疼不已。

張德芬說：孩子天生就是最敏感的小雷達(dá)，父母表面上再怎么說、怎么做，都不如他們在能量層面、心理層面感受到的東西來得有說服力。

盡管我仍然每天和她在一起，時不時會說：“媽媽愛你喜歡你。”

可她的感受完全不同：

如果媽媽喜歡我，為什么寧愿看手機(jī)也不陪我？為什么嫌我煩？為什么不想和我在一起？

小小的孩子敏感地察覺情感，卻無法準(zhǔn)確表達(dá)，才會喊出反話：“我不喜歡你！”

• 渴望被父母用心傾聽

武志紅講過一個心理咨詢案例。

來訪者已經(jīng)30歲了，卻無論在什么場合，都非常緊張自卑，他總覺得別人都對他說話不感興趣。

武志紅懷疑他和媽媽的關(guān)系存在很大問題?？墒撬麉s每天回家都會跟媽媽聊天，看起來關(guān)系很好。

直到他問：聊了那么多，有什么印象深刻的美好回憶嗎？能不能說一兩個？

來訪者被戳痛了，他想不起一個。

原來，30年如一日，永遠(yuǎn)是，他看著媽媽說話，而媽媽給他一個側(cè)臉，她的臉永遠(yuǎn)是正對著前方。

媽媽在聽，也有回應(yīng)，但從來都是心不在焉。這讓他時刻懷疑，是不是他講的事情沒意思，媽媽不喜歡，甚至，媽媽根本就不愛他。

心理學(xué)家戴維·埃爾金德說：“孩子們最需要知道的是，他們對父母很重要，永遠(yuǎn)都被愛圍繞?！?/strong>

這兩個原因的背后，都透漏著孩子內(nèi)心對被愛的需要與安全感的缺乏。

• 孩子自我意識開始萌芽

孩子從2歲開始，逐漸具有清晰的意識，開始有自己的想法，有時會不喜歡父母的指令和要求。

小一些的孩子，會單純因為父母提出的要求，而可能喊出“我不喜歡你”這樣的話，但事實上，他不是不喜歡父母，只是不喜歡父母的指令。

大一些的孩子，更多的時候，會因為父母提出要求時的態(tài)度，而有所不同。

當(dāng)我心里被各種事情充滿時，看到果果也只有很多嚴(yán)苛的要求：“快點起床！”“好好吃飯！”“馬上刷牙！”“趕緊睡覺！”

這樣的指令，會讓已經(jīng)有自我意識的孩子更反感。

同時，一方面，孩子真的不想做一些事或做不到，另一方面，又害怕父母因此不喜歡自己，內(nèi)心仍然渴望被父母喜歡。

各種糾結(jié)最終就以“我不喜歡你！”這句話呈現(xiàn)出來。

3

那么，當(dāng)孩子說“我不喜歡你”時，我們應(yīng)該怎么做呢？

• 告訴孩子：“我仍然喜歡你?！?/strong>

當(dāng)孩子對父母說“我不喜歡你！”時，父母的內(nèi)心會很受挫，有時甚至?xí)耄骸澳悴幌矚g我，我更不喜歡現(xiàn)在的你！”

然而，這樣不僅不能解決問題，反而會加深孩子的負(fù)面情緒與親子關(guān)系的疏離。

有次，當(dāng)果果再說這句話時，我微笑地回應(yīng)：“即使你不喜歡媽媽，媽媽也喜歡你?！?/p>

果果愣了一下，很快開心地去玩別的了。

繪本《你是我的孩子》中說：

這個世界上有很多要求，你有才華、好看……才會喜歡你。可是父母給孩子的愛，卻應(yīng)該是沒有條件和要求的，僅僅因為“你是我的孩子”。

當(dāng)孩子越說出“我不喜歡你”時，越需要確知這一點。不是因為自己做得好、聽話，也不是因為自己喜歡父母，父母才喜歡自己。

而是無論自己的表現(xiàn)如何，父母都愛著我。

這份篤定感會幫助孩子更深認(rèn)識自己的價值，更快從情緒中出來，重新轉(zhuǎn)變?yōu)椋骸鞍职?媽媽，我也喜歡你?！?/p>

• 父母引起的原因，要及時調(diào)整

當(dāng)我意識到果果說出“媽媽我不喜歡你！我討厭你！”，是因為我太忙而忽略她后，我推掉了需要我花大量時間在手機(jī)上的工作；

陪果果一起玩過家家；在家里高低床的樓梯邊，我當(dāng)她的滑滑梯；

和她一起談?wù)撍X得重要有趣的事。

不經(jīng)意間我發(fā)現(xiàn)，果果已經(jīng)好久沒有說這句話了。

《相約星期二》中的教授莫里說：“當(dāng)我和你說話時，我想的只有你，沒有將要上映的電影，也沒有上周做的檢查。”

當(dāng)父母愿意用這樣的態(tài)度，花時間花精力全心陪伴孩子，專心聽孩子說話，盡情陪孩子玩耍時，孩子就會感覺到父母是真的愛自己。

• 接納孩子的自我意識，不要一味制止

孩子自我意識萌芽階段，我們需要接納和引導(dǎo)，而不是厭煩和制止。

家庭教育導(dǎo)師說，2-3歲的孩子，剛剛有了自我意識，渴望很多探索。

這時候，如果父母總是對他們說“不要這樣，不要那樣，必須這樣，必須那樣”，孩子的探索和自我意識會受限，影響孩子性格的形成。

如果不是一些很有原則性的問題，可以多順從孩子的心意，讓孩子自由探索。

更可以趁這個階段，多培養(yǎng)孩子獨(dú)立，放手讓孩子多自己做事。

比如孩子想要自己穿鞋，但是穿反了，也偏偏不喜歡父母幫自己穿，父母不要著急幫孩子換回來，只需要提醒：“寶貝，鞋子需要換一只腳。”

如果孩子不照做也沒關(guān)系，再大點自然就懂了。

多鼓勵和欣賞孩子，會幫助孩子在這個階段健康發(fā)展。

當(dāng)孩子說“我不喜歡你”時，爸爸媽媽不用為此受傷，也不要覺得挫敗。

其實，孩子的任何行為，都是一種渴望被理解的信號。

木村久一說：“家長要善于細(xì)心地觀察孩子，從孩子的一舉一動和只言片語中去發(fā)現(xiàn)孩子的需要。”

父母用心了解孩子反話背后的原因，讀懂孩子真正想說的話，明白孩子的成長規(guī)律，平和面對孩子，智慧引導(dǎo)孩子。

你永遠(yuǎn)會是孩子最喜歡的爸爸/媽媽，孩子也會在愛與關(guān)懷中健康成長。

文/羔小羊 親寶寶特約作者

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