前不久，外甥當?shù)?，海淀胖爸爸榮升為“舅爺爺”。受孩兒奶奶和孩兒媽的雙重委托，讓我和外甥談談心，想來想去我決定寫一封信。今天，我也發(fā)在這里，請爸爸媽媽們一并給些建議。

好爸爸，從“娃娃”（新手奶爸）抓起。

一晃當?shù)?1年了。

說實話，當?shù)菀?/strong>——除了備孕期間戒煙戒酒“封山育林”，懷孕期間陪遛陪聊“忍氣吞聲”，月子期間半夜起來沖泡奶粉等不得不的“犧牲”之外，好像我們只要出去掙錢（雖然未必真能掙回來錢），就天然獲得了當“甩手父親”的人設和資格。

但是，爹好當，好爹難當。具體原因，我總結(jié)了四句話：

女人不會自動變成母親，

孩子不會自動長大成人，

新生家庭不會自動新生，

男人不會自動變成父親。

其中，最后一句，是重中之重，中心之中。

女人不會自動變成母親，男人在這個過程中負有不可替代的責任。

不管是多數(shù)女性所認同的“女本柔弱，為母則剛”，還是少數(shù)女性推崇的“女本剛強，為母更強”，從“女”到“母”，都是一種前所未有的角色轉(zhuǎn)換。

雖然母性孕于女性之中，但母性的激發(fā)和角色的轉(zhuǎn)換，需要一個或長或短的過程。

有些女性可能在備孕的過程中就完成了自我激發(fā)，帶著對新生兒的期待和為人母的憧憬，淡定面對生產(chǎn)的疼痛和產(chǎn)后的失衡；

有些女性可能在懷孕過程中，體驗到了小生命在自己體內(nèi)孕育成長的美妙，日益生發(fā)出母親的責任和使命。

但是，不得不說，也一定還有為數(shù)不少的女性，就如同咱們這些傻老爺們一樣，在懵懂之中被動開啟嶄新的人生旅程。

七大姑八大姨都說，生孩子是女人本能，不疼不疼；結(jié)果自然分娩的她在產(chǎn)房里疼得死去活來，剖腹產(chǎn)的她在麻藥褪去之后呲牙咧嘴......

當年你舅媽從產(chǎn)房出來，和我說的第一句話是，感覺自己像是死過一場又回來了。當時，我眼圈就紅了。

然而這只是開始，盡管她剛剛經(jīng)歷了一場生死搏斗，卻不會被給予任何休養(yǎng)生息的時間，醫(yī)生馬不停蹄地各種產(chǎn)后護理，長輩不厭其煩叮囑吃飯喝湯母乳喂養(yǎng)，新生兒不管不顧放聲大哭嗷嗷待哺......

醫(yī)院雖然匆忙倒還有序，等回到熟悉的家里，面對的卻不再是熟悉的生活，莫說是產(chǎn)婦，奶爸也會覺得叫天天不應——然而我們可以出去抽個煙透個氣上個班，她們藏無可藏躲無可躲深陷漩渦。

作為一個旁觀者，我經(jīng)常感嘆，從女到母是個極不平凡的過程。

你以為生完孩子她們就自動變成了偉大的母親，其實一天之前或者一個月之前，她們還是一個受各種寵愛、可以各種作的女兒，妻子和甜美女生。

這時候你可以做些什么呢？

你不能替代她生孩子，也不能替代她奶孩子，這都是她升級路上的必經(jīng)之劫，但是，你可以成為她打怪的助手——那些怪念頭怪行為怪想法，首先你不要有，其次你要站在她面前，替她逐一攔阻。

傳授一個秘笈吧，當然這是我的教訓——產(chǎn)婦第一，嬰兒第二。

凡是產(chǎn)婦要求的或者與產(chǎn)婦有關的，統(tǒng)統(tǒng)放在最優(yōu)先的位置，她說的話不論對錯，統(tǒng)統(tǒng)都是說一不二的。

千萬別和她講道理或者幫助別人和她講道理，那些被她排斥的怪念頭怪行為怪想法，她比你還懂，只是那個特殊的時刻，她比往常更需要人疼。

畢竟，嬰兒身邊人手眾多，而她只有你一個——誰讓你是“肇事者”呢？

孩子不會自動長大成人，男人在這個過程中負有不可或缺的責任。

如果說生孩子是性別分工，養(yǎng)孩子某種程度上是社會分工（媽媽們輕拍），那么在教孩子這件事上，沒有分工。

即使非要做個分工，男人也承擔著不可或缺的重要責任，或者說主要責任，就像老話兒說的：子不教，父之過。

盡管你可以（裝模作樣）發(fā)自肺腑地稱贊“厲害了，我的妻”，可以習慣性自嘲“家里大事聽爹的，小事兒聽媽的，雖然家里從沒有大事”。然而期待一位母親大事小事通吃，既照顧孩子吃喝拉撒，還要幫助孩子發(fā)現(xiàn)自己培育三觀，既不現(xiàn)實，也不負責任。

每個人都有自己的特長和優(yōu)勢，每個人也都有自己的缺陷和不足。就像我們期待孩子能夠吸收父母五官上的優(yōu)點一樣，在孩子成長的過程中，父母雙方都要竭盡全力貢獻最好的自己，努力給孩子提供一個正面的模板。

教育孩子，是家庭關系中最大的政治。

首先你不能做旁觀者，得參與進來；但是參與進來不是來抬杠和吵架的，你得有參政議政的能力，不能一聽學而思你就說不想孩子負擔重，一說鋼琴課你就說自己家祖?zhèn)鳑]有藝術細菌，一說講衛(wèi)生你就說自己小時候玩兒泥巴怎么也活到了今天.....

參政議政的能力，源于自己深入的學習和獨立的判斷——這正是男人的優(yōu)勢所在，因為多數(shù)男人不會因為鄰居的孩子報了學而思就報學而思，不會因為同事張姐家孩子報了鋼琴課就上鋼琴課，不會因為好朋友把孩子送出國也想把孩子送出國......

男人來自火星，女人來自金星，可是我們把孩子生在了地球上。

教育孩子，需要金與火的思維碰撞，男和女的對等交流以及夫和妻的有效溝通。

找一些經(jīng)典的教育書籍來看吧——不是那些幾個月吃什么輔食之類的，那些內(nèi)容媽媽們咋就口口相傳耳熟能詳了，重要的是如何認知家庭關系，如何分清老子和孩子，如何懂得孩子乃至妻子的心理......

有了必要的理論，做好了充分的思想建設后，你還必須結(jié)合實際。

上天賜予你什么樣的孩子，是家庭關系中最大的現(xiàn)實。

首先，你得拋棄不切實際的幻想。你不能期待孩子既樂觀開朗，又心思縝密；既活潑愛動，又懂事聽話；既能提筆安天下，又能上馬定乾坤。天才有，全才有，牛孩兒有，但是絕大多數(shù)孩子，都是在正常范圍的普通人，哪怕你把孩子生在美國也不會例外。

接受不了么？自己先去照照鏡子。

發(fā)現(xiàn)并且尊重孩子的實際，是身為父母的我們，最大的課題。

你得慢慢熟悉和了解他們的性格，喜歡什么，擅長什么，弱點在哪兒——但是，你必須清楚，熟悉和了解這些內(nèi)容的目的，不是為了改變他，而是更好地理解他。

他是個桃子就是桃子，無論你如何努力，也不可能變成桔子。千萬不要企圖把他變成你期望的樣子，否則你們雙方都將墮入無間深淵。

 一旦你覺得自己教育孩子太累了，你必須首先反省自己是否“過度干預”。

 做好人，說實話，走正途，再懂得識人，努力不被惡人所傷，大抵也就差不多了。

新生家庭不會自動新生，男人在這個過程中負有不可推卸的責任。

你的孩子一出生，你將抵達成年人生活的第三重境界——家庭（前兩個是戀愛和婚姻）。

隨著心理學的普及，原生家庭和新生家庭的概念幾乎爛大街了，但通常有娃家庭關注的更多。所以，對于你，我還是先科普一下：原生家庭，狹義概念，是你和你爸你媽這個三口之家；新生家庭，是你、妻子和娃這個新的“三口之家”，當然以后可能會變成“N口之家”。

家庭是小宇宙，每個人都不可避免甚至不受控制的被他所影響。

現(xiàn)在有一種“流行病”，叫做原生家庭傷害。往大里說，少時父母離異，物質(zhì)匱乏，少疼寡愛等等；往小了說，挨過一頓打，沒買成的布娃娃等等，都可能會造成現(xiàn)在的“我”心有蔭翳顧影自憐多愁善感。我個人認同其在心理學研究上的合理性和積極意義，但是研究的目的，當是發(fā)現(xiàn)自己的問題與過去和解，而不是將當下的缺陷歸咎于過去。

從娃誕生的那一刻起，你的新生家庭就宣告建立，作為家庭的主心骨，你也即刻肩負起了建設新生家庭的重任。常說男人是天，女人是地，女媧都是先補天再造人的。

簡而言之，這其實是一個建設什么樣的家以及怎樣建設家的問題。

為什么我要這么早的把這兩個概念拋給你？

在我們的傳統(tǒng)文化中，并不明示這種原生和新生的分離，因為稍有不慎就會觸及忠孝的倫理底線。

但是，這是每一個年輕人必須正面和直視的問題，特別對于曾經(jīng)的獨娃或者少娃家庭，若心理沒有清晰的意識界限，很容易把原生家庭和新生家庭混淆甚至合一，不但天生很多矛盾源，更會讓我們自己乃至孩子活成上一代的翻版。

某一天你會發(fā)現(xiàn)，你教育孩子的方式，可能正是你爹教育你的，特別是那些你曾經(jīng)激烈反抗的畫面，將以正反兩種迥異的形式復刻到你的親子關系之中。這是很難逃脫和抗拒的原生家庭影響——因為我們只能或者潛意識中比較信任，和自己的爹學怎樣當?shù)?/span>

這個話題展開過于龐大，扼要說上幾句，做一些框架性的提示吧。

記住你和你的妻子來自于兩個不同的原生家庭，不要讓這兩個家庭的差異和矛盾影響到新生家庭——大概就是說，遇到爭議，務必要跳出原生家庭的認知來充分討論，在此之前沒有對錯之分。

認真反思自己原生家庭的缺陷——每個家庭都不是完美的，如果那些缺陷曾經(jīng)讓你備受困擾，試著在新生家庭中彌補或者糾偏。

像呵護新生兒一樣呵護新生家庭——這個家庭的三觀或者文化正在緩慢建立過程中，不要輕易否定和傷害它。

因為，你的新生家庭，就是你孩子的原生家庭。

男人不會自動變成父親，成為什么樣的父親取決于你想在家中承擔多大的責任。

一個男人成為父親，意味著他有能力擔負起更多的責任，包括但不限于，幫助妻子完成從女人到母親轉(zhuǎn)變的責任，教育孩子健康成長的責任，培育新生家庭的責任。

前述的三個過程，也是男人升級為父親的必經(jīng)過程。

盡管從身份上我們還為人子，卻再也不能像孩子那般生活。你必須也只能站在家庭的最前沿，掌舵家庭的航船，直面前方未知的困難和挑戰(zhàn)。

說真的，這個過程一點也不比生孩子輕松。

你可能會遇到很多時刻，仿佛撐不下去了，仿佛生活無解了，仿佛走投無路了。

人生實苦，為人父后更苦。

但是，也正是這種苦，才能積淀成幸福的甜，你所需要做的只有一件事，撐住。

慢慢地你會發(fā)現(xiàn)，在努力完成父親角色的同時，你同時集齊了醫(yī)生、教師、工人、咨詢師等等多重技能。這就是我最終想要告訴你的——

以父親的名義，成就更好的自己。（轉(zhuǎn)載自公眾號“海淀胖爸爸”）