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英文里有個說法叫“terrible two”，形容孩子到了兩歲左右，就進入一個格外淘氣的時期，總愛說“不”不算，還什么事都跟大人對著干。 這個現(xiàn)象其實不僅僅只發(fā)生在兩歲，到3歲、4歲，甚至更大，孩子淘氣的方式也就更加花樣百出：亂扔東西、在墻上亂畫、故意說臟話…… 這些行為的背后，都有一個相似的原因，就是李巖老師在“天天游戲力系列育兒課”中專門講到的“紅色按鈕效應”—— 我們來想象這樣一個情景： 一個一兩歲的孩子，在游樂場發(fā)現(xiàn)一個新玩具，玩具上有3個按鈕：藍色、黃色、紅色。 孩子按了藍色和黃色的按鈕，玩具都沒有任何反應，按了紅色按鈕，玩具里就跳出一只小鴨子。 大家預測一下：接下來這個孩子的行為會是什么呢？ 孩子可能會再試著按兩遍藍色和黃色按鈕，但是假如仍然沒反應，那么他就會把注意力集中在紅色按鈕上，會一遍又一遍地按紅色按鈕。 第二天再來玩的時候，他的興趣點還會是這個紅色按鈕。這個現(xiàn)象，可以說是每個孩子都會有的本能反應。 為什么孩子只對紅色按鈕有興趣呢？ 因為只有紅色按鈕按了之后有反應啊。 看到這里，大家應該能猜到我要說什么了。沒錯，故意說臟話，吃飯時把勺子扔在地上，非要往墻上畫畫……這些就是孩子找到的，能讓我們有反應的紅色按鈕。 我們都能想象：孩子來了一句臭屁，身邊的大人馬上就會有反應，臉色和語氣瞬間就會發(fā)生變化，皺眉頭、呵斥、甚至還會有相應的行動，比如打孩子一下屁股，這些反應的性質，就跟玩具里跳出一只小鴨子一樣。 我們也都曾經得到過類似的養(yǎng)育建議：當孩子故意搗亂的時候，大人不要理會他。 這種做法，看似是基于對“紅色按鈕效應”的理解——孩子搗亂是為了看大人的反應，那么我們不要給他這種反應，孩子覺得沒意思了，就不會這么做了。 這個建議看起來是合理的。不過，在與父母們就類似問題交流時，我們討論過另一種方式—— 在《游戲力》中提到，孩子總喜歡說臭屁，如果我們想阻止他這么說，那么我們就告訴孩子：“你可以隨便說臭屁，但是你絕對不許說豆沙包?！蓖ǔ：⒆訒R上就開始說“豆沙包”。 不僅如此，我們還會建議家長，當孩子開始說“豆沙包”，我們就要表現(xiàn)得大驚失色：“喂，剛跟你說過不許說的！不許說！不許說！”最好再配合動作，比如跳起來去捂孩子的嘴，孩子多半會跑開，還一邊跑一邊喊“豆沙包”，那么我們就假裝使勁追但追不上他，最后只好捂住自己的耳朵…… 大家應該都能夠想象孩子捉弄大人成功后，開心又得意的樣子。 當然，也有疑問—— 明明只要不理孩子就能解決的問題，為什么要這樣大費周章？ 其實，真的嘗試過之后我們就會發(fā)現(xiàn)，單靠“不理會孩子”也不能真正解決問題。其中的原因我們以后有機會再討論，這次我們主要來探討“豆沙包”這類游戲的意義。 還是要再回到“紅色按鈕效應”：孩子之所以對這個按鈕有興趣、要一遍一遍地按，是因為通過這個紅色按鈕，他可以控制一件事情的發(fā)生。 任何時候，只要環(huán)境安全，孩子一旦發(fā)現(xiàn)了一個具有這種掌控意義的“紅色按鈕”，那么他就會本能地一遍又一遍地去按動它。 這就是每個孩子先天都具有的探索環(huán)境、尋求掌控的本能。 孩子的成長環(huán)境可以分為兩大類：一類是物理環(huán)境，游樂場、玩具就屬于物理環(huán)境；另一類就是人的環(huán)境。所謂人的環(huán)境，就是身邊的人如何互動交往，簡單說就是孩子和養(yǎng)育者之間是如何交往互動的。 孩子在游樂場玩，是對物理環(huán)境的探索，孩子跟養(yǎng)育者互動，是對人和環(huán)境的探索，也就是對人與人交往的探索。 探索游樂場時他會本能地尋求掌控，那么在進行與人交往的探索的時候，他同樣會尋求掌控，這種行為同樣是一種本能，因為從原始的生存標準上，掌控他人、不被他人控制，是對自己的生存更有利的策略。 道理似乎不難理解，但是在實際生活中對于我們卻相當挑戰(zhàn)。 當孩子試圖掌控游樂場的玩具時，我們通常會毫不猶豫地鼓勵他、甚至幫助他，可是當孩子試圖掌控他人的時候，挑戰(zhàn)就來了，因為他要掌控的就是我們，我們是他成長環(huán)境中的最主要的他人，也是相對安全、適合探索的他人。 但不管我們大人是否愿意、是否理解，孩子都會在本能的驅動下，不斷尋找能夠掌控我們的“紅色按鈕”，一旦發(fā)現(xiàn)，就會一遍又一遍地“按動按鈕” 理解了紅色按鈕的意義，才完整理解了“你可以說臭屁，但絕對不許說豆沙包”這個游戲的含義—— 這個游戲就是給了孩子一個新的紅色按鈕——豆沙包。而為了讓孩子對這個新按鈕更感興趣，當孩子喊豆沙包的時候，我們要做出與聽到“臭屁”時同樣的，甚至更夸張的反應。 基于這樣的理解，我們還能更靈活地運用游戲。 比如，孩子非要在墻上畫畫，媽媽就說：“寶貝，你可以在墻上畫畫，但是絕對不可以戴 我的帽子。”結果，孩子果然不畫墻了，過來搶走媽媽的帽子戴到自己頭上，媽媽夸張地要把帽子搶回來，但搶了半天都搶不回來。 說到這里，最常見也是最重要的一個疑問就是： 我們要充分滿足孩子對掌控感的需求嗎？要讓他有足夠多的機會來一遍又一遍地按動紅色按鈕嗎？ 首先，答案是確定的：要充分滿足孩子對掌控感的需求。 為什么？ 在孩子心理成長的過程中，有兩種不可或缺的營養(yǎng)： 一個是大家早已耳熟能詳?shù)摹獝邸：⒆有枰@得足夠的愛，這一點非常容易理解，也基本上不存在爭議。 而另一個營養(yǎng)相對就不那么簡單了。那就是掌控感。 什么是掌控感？ 孩子在生活經歷中如果能夠成功地做成想做的事、成功地擺脫控制、成功地控制他人，那么在他的本能系統(tǒng)中形成大量的相關記憶，這些記憶積累起來就形成了掌控感。 孩子為什么需要足夠的掌控感？ “掌控感”可能對很多人來說還是新鮮的概念，換一個詞大家就熟悉了——自信心。 什么是自信心？ 最基本的解釋有兩條： 一是：自信心是對過去獲得很多成功體驗的結晶。 另一個是：把許多“我能行”的經歷歸結起來就是自信。 也就是說，自信心的核心，就是“過去的成功的體驗和經歷”。大家肯定已經發(fā)現(xiàn)了，這個解釋，不就是我們剛剛討論的掌控感嗎？ 是的，所謂自信心，核心就是掌控感。而自信心的重要性，相信大家都了解并且認同。 在實際的養(yǎng)育中，我們會重視給孩子足夠的愛，但對于給孩子足夠的掌控感，我們的理解和重視程度就遠遠不夠。 大家一定聽到過這樣的情況：大人非常愛孩子，非常盡心盡力，為孩子付出了非常多，但還是會遇到這樣那樣的困惑。這種情況的原因，多半就出在掌控感的缺失上面。 出于生存本能，孩子會不顧一切地尋找愛，同樣，孩子也會不顧一切地去尋找掌控感。（其實不光孩子會，我們大人自己也會。） 在大人眼中的孩子各種不聽話，甚至“叛逆”的行為，背后的需求，絕不僅僅是尋求關注，而是想要獲得掌控感。 理解了這一點，應對孩子類似的行為，絕不是“不要理他”。 方法可以多種多樣，但大原則是：對基于健康、安全以及各家的規(guī)則考慮而不希望孩子做出的行為，我們當然要阻止或設法化解，但同時，也要想辦法主動為孩子提供在親子關系中獲得掌控感的機會。 |
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