在今天這個特別又特殊的日子里，大叔想談談一個有點嚴肅的話題—離別。

14年前的今天，哥哥張國榮永遠地離開了我們，千千萬萬癡迷他的人開始懂得離別是那么痛那么傷。大叔昨天也寫了一篇文章來紀念哥哥：《張國榮 : 活到極致的人，必是雌雄同體》，如果你還沒讀過，可以點擊藍色鏈接讀一讀。

偶像的離開是眾多離別中的一種，那么今天，我們來深刻地談談離別。

01

張嘉佳說，在季節(jié)的車上，如果你要提前下車，請別推醒裝睡的我，這樣我可以沉睡到終點，假裝不知道你已經(jīng)離開。

年紀輕輕的時候，我還能瀟灑地面對離別，說出”莫愁前路無知己，天下誰人不識君”的壯語。但現(xiàn)在，我越來越害怕離別了，和張嘉佳一樣，我反而希望你能在我不知道的情況下離開，別非要我在離別的時候說些什么，別看見我不自然的神情。

02

17歲那年，和我一起長大的發(fā)小，決定不上了，外出打工。他走之前，把她剛買的黃岡練習冊留給了我，他說很多人找她要，他都沒給。她這話的意思是練習冊毫無疑問是要留給我的，誰也不能和我比。他走的那天，是一個白雪皚皚的早上，我還在被窩里睡大覺，因為走的很急，他想到還沒有給我道別，就在村頭，大喊一聲我的名字，說，我走了。我聽到后，全然不顧自己穿的是秋褲，連忙跑出來，我們你一句我一句地大喊對話，那時我們相信自己能改變世界。

彼時的離別是帶點期待的，有點興奮的，我渴望看到那個說要大干一場的少年，會有不一樣的樣子。

故事總是曲折的，后來的20歲，22歲，25歲，我們總是能相聚，但是卻一次比一次生疏，一次比一次沒有話聊。

原來，我們所謂的一輩子的好朋友，一輩子的終點就是17歲。

如果我知道后來的我們，會越來越沉默，越來越尷尬，那一次離別，我不會那么平靜。我的錢包里，還珍藏有我們的合影，它提醒我，一定要珍惜每一次離別，好好記住該記住的，因為下一次，不會有現(xiàn)在美麗。

03

大學畢業(yè)的時候，我是最后一個離校的，整個宿舍都是亂糟糟的，我就在“廢墟”里堅持睡了最后一晚。

我一個個，眼睜睜地送走了她們，給她們拿行李，陪她們說話，擁抱，告別。我們都哭了，但是我哭的最狠，她/他們都說干嘛呀，又不是不會再見。

我們規(guī)劃著要一年相聚一次，我們說好我們其中的任何一個人結婚，大家都要去，我們說好，不管誰混的好混的不好，都不要不理誰。但我還是很難過，因為多少美麗誓言，都會被風吹散，我知道后來的我們一定沒有現(xiàn)在要好。

的確，半年之后，我們中的有一個姑娘結婚，我們誰都沒去。

我們畢業(yè)前夕，因為害怕感情生疏，淪為陌生人而抓緊許下的承諾，其實改變不了我們變陌生的宿命。

不去勉強挽救與維持我們?nèi)耘f是好朋友的假象。

坦然地相忘于江湖，這是結束我們感情最體面的方式。

余華說，“我不再裝模作樣地擁有很多朋友，而是回到孤單之中，以真正的我開始新的生活”。

04

第一份工作結束的時候，我抱著同事哭的稀里嘩啦，但是同事卻沒哭，他說離開是很正常的事情，才發(fā)現(xiàn)同事和同學是有差別的。

我害怕不被挽留，我害怕被遺忘。但是沒有人永遠不被淡忘，我們無數(shù)次地送走別人，最終自己也必須被別人送走。沒有人可以真的長久地記住我們，那些你抓在手里的片段會被時間和歲月腐蝕得沒有一點點痕跡。

我害怕結束，也害怕開始，我對未來的不自信，讓我害怕離別。

05

今年過年，我們幾個當年玩的還比較好的高中同學小聚了一次，好多年好多年不見了，我們都有了各自的煩惱和精彩。期間，我們聊到了很多同學，我也因此獲得了很多新鮮資訊，這其中就包括我的兩位同學已經(jīng)不在人世的消息。

白靜靜得了抑郁癥，自殺了。衛(wèi)濤出車禍，喪命了。

震驚，然后無邊無際的傷感。

那個時候的我們，深信我們是早上八九點鐘的太陽，會永遠朝氣永遠熱血，卻從未想過，太陽有提早下山的一天。那么耀眼，閃亮的歲月，我們不會想到永久離別。

不知道怎么了，就一個個喝大了，在酒精的麻醉下，我們像親人一樣相互擁抱，哭泣。臨走時，聽見誰說，往后的每年聚會，可能都會有人陸陸續(xù)續(xù)不在，我突然繃不住，跑到車里哭了起來。

我們的神經(jīng)變得敏感而脆弱，再也經(jīng)不起離別了。

06

年后，即將返回工作崗位的時候，最后兩天覺得時間過得特別快。此前，在家里，沒有網(wǎng)絡，一直覺得無聊，不是忙著同學聚會，就是忙著打牌，臨走了才意識到好像沒有給爸媽做一頓飯，沒有陪他們好好說說話。

我爸的頭發(fā)白完了，好像50歲以后，今年格外老。

沒有相聚，就沒有離別，沒有離別，就沒有目送。龍應臺說“我慢慢地，慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠“。我讀懂了這句話的深意，盡量大步走，不回頭。昂首淚如雨下，我不想讓你目送我離開，因為，每一次，你都越來越老。

07

所有的離別，最讓人撕心裂肺的就是死亡。

2017年的元旦剛過沒多久，我的奶奶就病危了，我連夜趕回家，我奶奶撐著最后一口氣，等我回來，說了幾句話就去世了。我泣不成聲，肝腸寸斷。

我是我奶奶一手養(yǎng)大的，對奶奶有特殊的感情。想到以后再也不會跟奶奶說話，奶奶再也不會喊我的名字，再也不會見一面，一個至親至愛的人從此陰陽兩隔，永不相見，突然不知道以后的日子該怎么過？

不是想念家，是想念有你的家，不是思念故鄉(xiāng)，是思念你！

父母在，人生尚有來處，父母去，人生只剩歸途！

此父母指的是你心中的“父母”，而不單單是生養(yǎng)父母。父母在世的時候，人生還有根基，心靈還有歸宿，每一個在外漂泊的孩子，累的時候還能有一個休息的港灣。每逢過年，心中總有一個牽掛，相聚，思念的地方；但是父母離世后，人生大半生的思念和生活也不在了，心靈仿佛成了世界的孤兒，忙忙碌碌無人噓寒問暖，只能自己咬咬牙往前走，人生就剩下一段回歸另一個世界的旅程。

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有人說，只有真正體驗過離別，才能明白生命所賦予的意義，我越來越害怕離別了，也越來越珍惜現(xiàn)在的生活。

幸好，我還有時間，還有健康，所愛的人都在身邊，還能好好地善待人生和生活，好好地善待每一個重要的人，包括不凡大叔的讀者們！