同時，這份「怕」也給了父母。

我和父母幾乎沒有交流，在外面做錯事的第一反應(yīng)，是千萬不能讓我爸媽知道，哪怕犧牲更多也不能。

有次開車，我不小心和一輛車發(fā)生剮蹭。當(dāng)時我明明可以求助爸爸，讓他找保險公司、維修公司的朋友幫忙。

可我沒有，而是趕緊掏了錢解決問題，即使多花錢，我也不想讓他知道。

這個問題我想了很久，我到底在怕什么？

怕他們打我？不會的，我已經(jīng)30歲了；

怕他們罵我？也不是，罵兩句又如何。

我真正怕的，是童年的陰影重現(xiàn)；

我真正怕的，是那種被遺棄被拋棄的感覺；

我真正怕的，是最親近的人因?yàn)檫@些事情不愛我了。

這些體驗(yàn)，隨著我當(dāng)了媽媽之后，更加深刻。

我認(rèn)識到，孩子太容易犯錯了，而且很多時候，他們的錯誤真的是不經(jīng)心。即使是故意的，我們也不應(yīng)該用粗暴的方式制止。

復(fù)旦大學(xué)副教授沈奕斐說：孩子的成長是螺旋性的，要自己不斷去試錯，才會知道前進(jìn)。

孩子的成長需要看、聽、感覺，如果父母武斷地終止孩子的這些體驗(yàn)，也不允許孩子自然表露情緒，孩子的心理防御系統(tǒng)就會啟動。

久而久之，心理的那扇門就關(guān)上了。

其實(shí)，孩子犯錯真的沒有那么可怕，有時候甚至是「好事」。

心理專家李子勛在《后現(xiàn)代家庭教育課》中說，孩子犯錯是一種心理需要。

小時候，孩子通過犯錯來確知與外界與他人的聯(lián)系，可以獲得對犯錯的免疫。

每個孩子都是一張白紙，所有的情緒，不管是快樂還是悲傷，挫折還是喜悅，都需要進(jìn)行預(yù)演。

而犯錯，就是這樣的預(yù)演。

在做錯事與被糾正的過程中，他們認(rèn)識到自己不是世界的核心，認(rèn)識到這個世界有挫折和不如意的存在，也認(rèn)識到規(guī)則與秩序的重要性。

這些錯誤的痕跡，「描寫」在孩子心靈的白紙上，在日后的生活中，形成一種「查字典」的效應(yīng)。

孩子通過攻擊別的小朋友，認(rèn)識到攻擊的傷害性，也能學(xué)會自我保護(hù)；

孩子通過說謊，認(rèn)識到誠實(shí)的珍貴，也能學(xué)會如何回答不同的問題；

孩子通過不寫作業(yè)，認(rèn)識到短暫的放縱，要用更大的代價去填補(bǔ)。

這些看起來「問題很大」，但實(shí)際上，都是孩子的心理需要。

畢竟，一個孩子5歲時候說謊，大家會覺得童言無忌；但是他到了25歲還謊話連篇，就會給他的工作生活帶來極大的麻煩。

小時候「試錯」，比長大后再去嘗試的后果，要輕得多。

我們不鼓勵孩子犯錯，但是要積極地對待孩子犯錯這件事。

孩子是有辨別是非的能力的，很多時候，他們知道自己做錯了，怕爸爸媽媽對自己的否定，怕爸爸媽媽嚴(yán)厲憤怒的表情。

教育專家尹建莉說，沒有哪一次錯誤是白犯的，即使相同的錯誤，每一次的收獲也是不一樣的。

作為一名媽媽，她也真的做到了這一點(diǎn)。

女兒圓圓上幼兒園時，班上有好幾個孩子是全托，圓圓很好奇那種生活，也動心了。

但是尹建莉老師不太同意，跟圓圓講了很多道理，她還是想去。

于是尹建莉交了兩個月的全托費(fèi)，置辦了住宿用的臉盆、毛巾等用品。

要知道，按照他們當(dāng)時的收入水平，這些都不是小數(shù)字。

但是只過了三天，圓圓就不想住了，她在媽媽懷里撒嬌，說「媽媽媽媽，我要回家住，好不好」。

這時，尹健莉沒有懲罰圓圓，也沒有呵斥孩子：「我早就警告過你，你知道這花了多少錢嗎，你必須住完兩個月?！?/p>

她只是笑著說好，不想住就不住了，媽媽明天去跟老師說一下。

沒有責(zé)怪，并不是因?yàn)閳A圓沒有做錯，而是因?yàn)樗嘈牛@樣的錯事，能讓圓圓學(xué)習(xí)到很多，比如面臨重大決策的深思熟慮，這是多少錢都換不回的。

父母給孩子足夠的空間，讓他們?nèi)ァ冈囧e」，去理解生活的秩序，而不是用暴力的方式強(qiáng)壓，這才是最好的教育。

我們做家長的，總是習(xí)慣把孩子的錯誤放大。

他們打人一次，就怕他們長大也變得有攻擊性；

他們說謊一次，就怕他們將來人品有問題；

他們偷盜一次，就怕他們以后成為江洋大盜。

其實(shí)真的不會。

孩子小時候做錯事，都是在積累經(jīng)驗(yàn)，我們要做的，就是好好給他們「治治病」。

中醫(yī)講究望聞問切，其實(shí)對待孩子也可以用好這四個字。

望——鑒定錯誤類別

孩子做錯事，家長首先做的，就是要控制自己的情緒，即使情況很糟糕。

看看孩子驚恐的眼睛，他們真的知道錯了。

孩子的錯誤無外乎分為三種：無心之失，有意犯錯，無理取鬧。

無心之失是經(jīng)驗(yàn)的缺失，有意犯錯是內(nèi)心的想法與事實(shí)的沖突，無理取鬧是消極情緒無處釋放。

和大人一樣，我們也會犯這樣的錯誤，犯錯后我們同樣希望得到溫和的解決，不是嗎？

聞——聽聽孩子的心聲

就像上面圓圓的故事，她想要住全托，只是因?yàn)槁犝f每天晚上老師會給發(fā)餅干。

這樣單純的孩子，我們怎么忍心去責(zé)怪她。

就像我小時候把米飯弄撒，是因?yàn)槟翘鞁寢尦疵罪堄玫那嘟泛芾保乙幌伦颖焕钡搅恕?/p>

孩子每次犯錯誤，一定是有自己的「決策」，有自己的原因，聽聽他們的理由，也許我們就沒那么大火氣了。

問——詢問孩子幾個問題

很多時候，家長對孩子的懲罰，只是在宣泄自己的情緒，而孩子并不知道到底錯在哪里。

既然犯錯是「嘗試」，我們就要讓孩子能得到實(shí)驗(yàn)的「結(jié)果」。

在孩子情緒平靜下來后，問他們幾個問題：

發(fā)生了什么事情？你感覺如何？

你為什么要這么做？

這樣做的后果你知道嗎？有沒有達(dá)到你的預(yù)期？

最后，記得問一句，你希望我怎么樣？

這樣一步步的引導(dǎo)，才能把錯誤剖析透徹，讓孩子有所領(lǐng)悟。

切——積極的引導(dǎo)

每個年齡段的孩子，或多或少會出現(xiàn)一些相似的問題。

比如1歲的時候夜哭，2歲的時候不好好吃飯，3歲的時候亂涂亂畫，4歲的時候搗蛋惡作劇，5歲的時候撒謊、打架，6歲的時候闖禍、不學(xué)習(xí)……

我們要看到孩子錯誤的本質(zhì)，是哪一類問題，再去做積極的疏導(dǎo)。

比如孩子攻擊性強(qiáng)，其實(shí)他只是有很多能量需要釋放，如果我們把這部分能量引導(dǎo)到鍛煉、戶外活動上，就會好很多。

不久前，還發(fā)生了這樣一則暖心的新聞。

重慶一9歲男孩，偷拿了奶奶2000塊錢買手游裝備，父母發(fā)現(xiàn)后，沒有選擇體罰，而是罰他撿廢品「還債」。

雖然男孩一直喊累，卻倔強(qiáng)地表示，一定要還完債！

我們看看這個男孩，再看看文章開頭那個偷東西的男孩，家長不同的處理方式，會造就兩個完全不同的孩子。

進(jìn)化心理學(xué)家哈瑟爾頓和列托曾說：人類是以不斷犯錯的方式來適應(yīng)世界的，不允許孩子試錯，意味著在謀殺孩子的生命力。

愛孩子，就給他試錯的機(jī)會。

只有被原諒過，被理解過的孩子，才能從內(nèi)心去審視自己的行為，才能認(rèn)真體驗(yàn)世界的秩序。

希望每一個孩子犯錯時，都能被善待，希望每一個家長都能引導(dǎo)孩子，有所收獲。

作者：妙黛，一手抱娃，一手工作，還有一顆心寫作的職場媽媽，一個集正經(jīng)與逗比，美貌與才華于一身的90后姑娘。部分圖片來自網(wǎng)絡(luò)，版權(quán)歸原作者所有。