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八成父母患恐輔癥,一輔導(dǎo)作業(yè)就崩潰?

 昵稱32937624 2019-01-13

老話常說(shuō)“幸福的家庭都是相似的, 不幸的家庭各有各的不幸?!?/p>

但是現(xiàn)在,我們大多數(shù)家庭中有一種越來(lái)越雷同的不幸!

那就是:恐輔癥!(輔導(dǎo)作業(yè)恐懼癥)

在剛剛播出的《考不好 沒(méi)關(guān)系?》中,有個(gè)爸爸對(duì)“恐輔癥”是這樣描述的:

我是發(fā)覺(jué)我得了一種病,而且非常的嚴(yán)重,就是每當(dāng)我在給孩子輔導(dǎo)作業(yè)的時(shí)候,我就會(huì)控制不住自己的情緒,忍不住去兇她,并拿起桌上的戒尺,對(duì)她進(jìn)行懲罰。這個(gè)病的名字叫做“恐輔癥”。

如果你有“一輔導(dǎo)作業(yè)就無(wú)法控制情緒,或心慌、或氣短、或頭暈、或爆炸……”,你就可以被確診為“恐輔癥”了。

八成父母患恐輔癥,一輔導(dǎo)作業(yè)就崩潰?分享幾個(gè)我的實(shí)戰(zhàn)妙招!

就在前段時(shí)間,朋友圈廣為流傳下面這種類似的圖片,相信很多人看到了。輔導(dǎo)作業(yè)帶來(lái)的負(fù)面感受,已經(jīng)非常嚴(yán)重!所以,才會(huì)出現(xiàn)希望未來(lái)的親家能把現(xiàn)在的兒媳/女婿提前接走,幫忙輔導(dǎo)作業(yè)的“夢(mèng)想”!

因?yàn)樽约簩?shí)在招架不住了!一輔導(dǎo)作業(yè)就出現(xiàn)雞飛狗跳、有哭有鬧、有怒有暴的場(chǎng)面!甚至有個(gè)父親生氣拍桌面把手骨拍裂、還有氣到做心臟做支架的個(gè)例。

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在我身邊有些媽媽,實(shí)在承受不住“恐輔癥”,就把孩子送到了托管班,眼不見(jiàn)為凈。但是,我相信很多家長(zhǎng),尤其是全職媽媽,是不愿意將孩子推出去讓別人代為管教的。

既然想要自己輔導(dǎo)孩子,更多的陪伴孩子,那么,如何平和的輔導(dǎo)孩子寫作業(yè),就成為了我們必須要面對(duì)和解決的問(wèn)題。

我是兩個(gè)孩子的媽媽,淏仔8歲三年級(jí),玥玥6歲一年級(jí)。之前我一直在企業(yè)上班,直到成為了倆孩媽媽,才慢慢進(jìn)入了全職媽媽的角色。

淏仔沒(méi)有上小學(xué)時(shí),我們的畫風(fēng)非常溫馨,真可謂是“母慈子孝”,其樂(lè)融融。

但是,當(dāng)淏仔上了一年級(jí),他就像變了一個(gè)人,給我出了很多的挑戰(zhàn):

作業(yè)多了就發(fā)愁、寫不好了就哭鬧、不想寫了就哼唧、脾氣暴躁到甚至在地板上打滾兒……

淏仔在6歲前,無(wú)論是在家還是逛商場(chǎng)超市,從來(lái)沒(méi)有哭鬧過(guò),更別提打滾兒了!這些從沒(méi)遇到過(guò)的問(wèn)題,在輔導(dǎo)作業(yè)中全部出現(xiàn)了。

而那時(shí)的我,非常暴躁易怒,恐輔癥很嚴(yán)重!

幸運(yùn)的是我及時(shí)意識(shí)到了這種不健康的溝通模式,于是我去學(xué)了《正面管教》和《非暴力溝通》,有意識(shí)的改善自己行為,將這些理念和方法用于陪伴淏仔寫作業(yè)的這件事中,效果非常顯著。現(xiàn)在淏仔三年級(jí)了,寫作業(yè)基本不需要我陪伴,他有了時(shí)間規(guī)劃能力,效率比較高,每天都會(huì)有一些玩耍和閱讀時(shí)間。

正因?yàn)槲矣昧瞬⑶液糜茫?,才想分享給大家,希望也能幫助大家脫離“恐輔癥”,讓輔導(dǎo)作業(yè)的時(shí)間也是和諧融洽的。

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我相信,在輔導(dǎo)孩子寫作業(yè)的過(guò)程中,發(fā)怒甚至打罵孩子的父母,不是故意的!

就像之前的我一樣,是真的想不出其他辦法解決當(dāng)下的問(wèn)題!除了打罵,實(shí)在無(wú)計(jì)可施了!我相信,每一個(gè)父母都在做著當(dāng)下在他的能力范圍內(nèi)認(rèn)為對(duì)孩子最好的事情。

雖然我們都知道對(duì)孩子打罵會(huì)給孩子身心造成傷害,但在那一刻,我們既不能控制自己的情緒,又找不到更合適的辦法,只有怒吼、打罵才能讓自己好過(guò)一些,能讓孩子顯得聽話一些。

無(wú)論之前是責(zé)罵還是戒尺,既然已經(jīng)過(guò)去了,我們也無(wú)需太自責(zé)或后悔。畢竟我們也不是完美的人,不是完美的父母,我們要接納自己的不完美。

我們要關(guān)注當(dāng)下和以后,怎樣調(diào)整自己的行為會(huì)給孩子帶來(lái)正向的影響,才是最重要的事情。

具體要怎么辦呢?可以從這幾個(gè)方面來(lái)入手!

(一) 找到最根本的原因

恐輔癥確實(shí)很普遍,家長(zhǎng)們陪孩子寫作業(yè)時(shí)確實(shí)經(jīng)??刂撇蛔◇w內(nèi)的“洪荒之力”。但是,孩子們引爆家長(zhǎng)的點(diǎn),卻不是一樣的。

(1)有的孩子會(huì)做的題不想做,就想讓你給他講,可能是因?yàn)樗麘杏谒伎迹部赡苁且驗(yàn)樗氲玫侥愕年P(guān)注和陪伴。

(2)有的孩子做不出題,可能是因?yàn)樗麤](méi)有認(rèn)真讀題,多讀兩遍就會(huì)了;也可能是因?yàn)樗喿x太少,理解能力弱,即使多讀幾遍也弄不明白題意。

(3)有的孩子做作業(yè)拖拉,可能是因?yàn)樗_實(shí)行動(dòng)力弱,需要我們推一下;也有可能是因?yàn)橹八炜鞂懲曜鳂I(yè),想著終于可以玩了,但你又給他安排學(xué)習(xí)其他的內(nèi)容,他也許就會(huì)認(rèn)為反正也撈不著休息,不如一邊寫一邊玩,還少做些題輕松些。

(4)有的孩子寫字反復(fù)擦反復(fù)寫,可能是因?yàn)樗雽懙母昧?zhēng)優(yōu)秀,也有可能是因?yàn)樗麚?dān)心被老師批評(píng)。

(5)有的孩子一回到家就看電視吃零食,就是不去寫作業(yè),可能是因?yàn)樽鳂I(yè)對(duì)他太難,他不想做;也有可能是因?yàn)樗麜r(shí)間規(guī)劃能力很弱。

……

雖然最終結(jié)果都是孩子貌似“很不聽話”家長(zhǎng)發(fā)怒了,但造成這種結(jié)果的原因,卻五花八門。所以,我們作為家長(zhǎng),想要從根本上解決陪伴孩子輔導(dǎo)作業(yè)的問(wèn)題,需要找到根本原因。

只有找到了這些根本原因,我們才能給出合適的回應(yīng),幫助孩子更加高效更加輕松的完成作業(yè)。

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(二) 對(duì)癥下藥

如果我們有耐心有方法的找到了第一步中的根本原因,那么接下來(lái),我們就可以去找合適的方法“對(duì)癥下藥”。

針對(duì)上面的情況,我舉幾個(gè)常見(jiàn)的例子,給出一些實(shí)用建議:

(1) 如果,孩子會(huì)做的題不去做卻讓你陪著做,是因?yàn)樗麘杏谒伎肌?/strong>

我們需要做的就是引導(dǎo)孩子獨(dú)立思考,告訴他們寫作業(yè)是他自己的事情,父母可以提供支持,但不能代勞。

大腦需要思考,只有不斷的思考,我們的大腦才能越來(lái)越靈活,思考能力才會(huì)越來(lái)越強(qiáng)。不思考的大腦就像長(zhǎng)久不用的電器一樣,時(shí)間久了會(huì)生銹,就轉(zhuǎn)不動(dòng)了。

家長(zhǎng)一定要說(shuō)到做到,不要情緒好了看到孩子一撒嬌我們就投降,去代勞了;而你特別忙或者情緒不佳的時(shí)候又覺(jué)得孩子提的要求過(guò)分了,去指責(zé)孩子。家長(zhǎng)這樣不堅(jiān)定、左右搖擺的做法,會(huì)讓孩子混亂的!

(2)如果,孩子會(huì)做的題不去做卻讓你陪著做,是因?yàn)樗氲玫侥愕年P(guān)注和陪伴。

如果我們沒(méi)有急需要做的事情,我建議安靜的坐在孩子身邊,給孩子足夠的陪伴??梢阅帽緯纯?,但不要看手機(jī)。

告訴孩子:媽媽相信你只要認(rèn)真讀題,仔細(xì)思考,能做出這道題的。媽媽就在這里陪著你,你安心寫作業(yè)吧。

孩子的需求就是陪伴,那么他得到了陪伴,就滿足了他的需求,他自然不會(huì)再反復(fù)叫你過(guò)來(lái)幫他看題。

如果,我們要做飯,要忙工作,確實(shí)不能全程陪孩子寫作業(yè),我建議可以和孩子來(lái)個(gè)“時(shí)間約定”。

告訴孩子:“媽媽現(xiàn)在有個(gè)特別重要的工作要完成,媽媽特別想陪你寫作業(yè),媽媽也知道你很想媽媽陪著你?,F(xiàn)在你這樣反復(fù)叫我,我的工作效率變得很低,很難完成。媽媽希望能給我半個(gè)小時(shí)讓我安靜的完成工作,這樣就能快點(diǎn)去陪你寫作業(yè)。你遇到不會(huì)的,可以先跳過(guò),等著媽媽和你一起想辦法,好不好?”

這樣的約定,孩子會(huì)非常愿意遵守。因?yàn)樗缷寢尪?,媽媽也在努力早點(diǎn)過(guò)來(lái)陪他,孩子會(huì)非常愿意配合的。

其他的情況,也是如此。

孩子解題能力弱,就在平時(shí)多陪著孩子閱讀,閱讀量大了,理解能力自然強(qiáng)了。不要每次寫作業(yè)都批評(píng)孩子笨,理解不了題意,然后作業(yè)寫完你就玩手機(jī)去了,不去幫助孩子提高理解能力,這會(huì)進(jìn)入惡性循環(huán)的。

孩子如果時(shí)間規(guī)劃能力弱,那么就可以和孩子定制時(shí)間表,引導(dǎo)孩子建立時(shí)間概念,合理安排自己的事情。

做父母很容易,夫妻兩人情一動(dòng)就完成了;但是做好父母卻不容易!

如果你連幫助孩子尋找根本原因的耐心都沒(méi)有,那么就別通過(guò)“吼孩子”來(lái)發(fā)泄你的情緒!因?yàn)槟钦娴闹皇窃诎l(fā)泄而已!根本無(wú)法解決問(wèn)題,也沒(méi)有幫助到孩子!

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(三) 擁有一顆同理心

非暴力溝通中非常注重“同理心”。

任何事情的溝通,只有建立在同理心的基礎(chǔ)上,才能達(dá)到最好的溝通效果。小到親子問(wèn)題,大到國(guó)家談判,都是如此。

有一次,淏仔寫作業(yè)試了好久都解不出一道題時(shí),他急躁大吼:“??!?。?!怎么回事?。。?!”他這么一喊,爺爺直接來(lái)了一句:“做作業(yè)就做作業(yè),喊什么喊!做不出來(lái)就再好好想想,光喊有啥用?!”爺爺?shù)倪@句話說(shuō)完,淏仔的情緒更嚴(yán)重了。

(爺爺沒(méi)有認(rèn)同他的感受,而是在指責(zé)他的行為,雪上加霜。當(dāng)然,爺爺是好意,只是這個(gè)道題淏仔早已知道,在情緒當(dāng)中對(duì)他重復(fù)這些話,最好的作用就是沒(méi)有作用。)

我見(jiàn)狀趕忙走過(guò)去,摸著淏仔的頭,對(duì)他說(shuō):“淏仔,題做不出來(lái)了很著急是嗎?

淏仔很喜歡我摸他的頭,無(wú)論情緒多么糟糕,一摸頭都會(huì)有所緩解。

淏仔沮喪的對(duì)我說(shuō):“媽媽,這道題我都解了20分鐘了!試了好幾個(gè)辦法,都沒(méi)解出來(lái)!我太生氣了!太著急了!怎么辦啊~”

我問(wèn):“嗯,是呢。平時(shí)20分鐘你都做了好幾道題了,是吧?換做是媽媽,媽媽也會(huì)很著急的,媽媽能理解你的心情?!保ㄟ@是同理的表達(dá))

淏仔的情緒瞬間平復(fù)的大半。

我問(wèn)他:“那現(xiàn)在,需要媽媽幫幫你嗎?”

淏仔說(shuō):“嗯,媽媽幫幫我吧,我實(shí)在做不出來(lái)?!?/p>

于是:

  1. 我讓他給我讀了一遍題,
  2. 然后讓他畫出重點(diǎn)的數(shù)字和詞語(yǔ),
  3. 再試著說(shuō)說(shuō)這些數(shù)字和詞語(yǔ)與要求出的數(shù)值之間有什么關(guān)系。

往往做到這一步,他自己就找到了突破口,或者發(fā)現(xiàn)了他試過(guò)的方法哪里錯(cuò)了。他自己找到了解題思路,他會(huì)很有成就感,比我直接告訴他怎么做效果好很多!是質(zhì)的不同!

我直接告訴他,他依然覺(jué)得自己沒(méi)有能力解出這道題,對(duì)他自信心和自我能力的判斷是負(fù)面的影響;

他感覺(jué)是自己找到了解題方法,他會(huì)認(rèn)為自己有解這道題的能力,會(huì)增強(qiáng)他的自信心。

(如果到了第三步,他還不知道,我才會(huì)提示他具體解題的某一個(gè)環(huán)節(jié)。這種情況在這兩年半的時(shí)間里,非常少。)

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(四) 關(guān)注于解決問(wèn)題

正如之前所說(shuō),如果孩子理解能力弱,不是在每次的當(dāng)下去指責(zé)孩子笨,而是在平日里重視孩子的閱讀,幫助孩子提高理解能力。

如果孩子時(shí)間規(guī)劃的能力弱,家長(zhǎng)不要總是催催催,催又不管用,然后等孩子拖到很遲了父母也忍不了了,再爆發(fā)去指責(zé)甚至打罵。我們是要從小事、從愉快的事情上,慢慢引導(dǎo)孩子練習(xí)制作“時(shí)間表”,從而幫助孩子提高時(shí)間管理能力。

這才是“關(guān)注于解決問(wèn)題”的思路,才能幫孩子從根本上得到提高!

我們作為父母,最重要的是培養(yǎng)出自信的孩子,而不是自卑的孩子!

既然我們要培養(yǎng)自信的孩子,就不要在日常中總是高高在上的指教他,而是想辦法啟發(fā)他自己思考,解決問(wèn)題,才能幫他建立自信!

——幫他解題,是最簡(jiǎn)單最輕松的!

——引導(dǎo)他自己解題,是需要心思和技巧的!

我們有時(shí)間也可以看看西瓜視頻播出《考不好 沒(méi)關(guān)系?》這個(gè)節(jié)目,我覺(jué)得很有啟發(fā),相信你們從中也會(huì)有所收獲的。

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最后,我想說(shuō)的是:

如果家長(zhǎng)懶于思考如何培養(yǎng)孩子獨(dú)立思考、建立自信的方法,就不要再抱怨孩子懶于思考的行為!

家庭是一臺(tái)復(fù)印機(jī),家長(zhǎng)是原件,孩子是復(fù)印件。復(fù)印件出問(wèn)題了,要從原件修改。

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