當(dāng)對方變得不耐煩，開始逃跑、躲藏，不是因為你做得不夠好，也不是對方不夠愛你。

很多姑娘都有過這樣3種體驗：

01、為另一半做飯、洗衣服，事事為對方著想，把自己活得跟老媽子一樣，恨不得幫對方把自己能做的事都做了。但永遠(yuǎn)得不到對方同樣的回應(yīng)，甚至對方會直接表現(xiàn)出不耐煩。

02、總是控制不住自己，頻繁聯(lián)系對方，但得不到對方及時回應(yīng)，甚至對方明明看見了，卻選擇刻意忽視。

03、試圖改變對方，希望對方變得更好、更上進、更顧家，更接近自己心目中的好老公，可對方好像就是感受不到這種心情，并因此滋生了許多不愉快。

首先，我要告訴你，當(dāng)對方變得不耐煩，開始逃跑、躲藏，不是因為你做得不夠好，也不是對方不夠愛你。這種本能反應(yīng)，是因為對方感覺到自己的邊界被侵犯，這是他表達拒絕、守護自己邊界的方法。

同樣，當(dāng)你感覺有人在侵犯你的邊界，你也會感到不舒服，想要本能反抗。比如當(dāng)另一半認(rèn)為你就應(yīng)該每天做飯給我吃，這是理所應(yīng)該的。這時候，你心里一定會感到不滿。還有面對喜歡借錢和蹭吃蹭喝的親戚，也會產(chǎn)生這樣的情緒。

一、在任何一段關(guān)系中，邊界感都非常重要，包括親密關(guān)系。

是否擁有邊界感，擁有怎樣的邊界感，更是一個人是否成熟的表現(xiàn)。一個有邊界感的人，不會總是試圖控制對方，改變對方。

擁有適度的邊界感，可以幫助分清楚什么是自己可以控制的，什么是自己不能控制的。

比如你對對方的好是可以由自己控制的，對方是否給予你同樣的回應(yīng)，是不能夠完全控制的；當(dāng)想要聯(lián)系對方時，你可以控制自己的情緒、行為，但控制不了對方不理你這件事；你可以改變自己，讓自己變得更上進、更包容、更懂愛，但你控制不了對方變成你想要的樣子。

當(dāng)你渴望對方回應(yīng)，并通過一系列行為逼迫對方做出回應(yīng)時，其實，是在控制對方的自由意志。我們都要認(rèn)識到，并學(xué)著去接受，別人擁有拒絕我們的權(quán)利。

二、你能控制的是：從現(xiàn)在開始，建立邊界感。

有太多的姑娘，在親密關(guān)系中，變得越來越?jīng)]有自我。因為愛對方，所以放任對方侵犯自己的邊界。明明感覺很不舒服，還不斷地自我合理化。時間久了，兩個人矛盾越積越多，發(fā)現(xiàn)這種不舒服，變得難以忍受。這時候，就會抱怨對方，為什么不珍惜、不體諒自己。

事實是，這樣的困境大多由自己造成。當(dāng)一個人自我價值感低，并且沒有邊界感時，很難將不好的感受直接表達出來，所以選擇忍受。慢慢地，對方會下意識地認(rèn)為你是可以不被重視的，你的付出都是理所當(dāng)然。

同樣，一個邊界感很弱，任由伴侶侵犯自己邊界的人，也很容易肆無忌憚地去侵犯對方的邊界。

他們的潛臺詞是：你看，我對你毫無保留，你也應(yīng)該這樣。甚至，他們認(rèn)為這才是愛。但顯然，失去了尊重的愛，難以長久，兩個人在一起也會無比疲倦。所以，愛一個人，再愛，也必須有原則，有底線。這就叫做邊界。你要做的是，做好自己的事，尊重對方的自由意志。

三、那想要建立合適的邊界感，需要做到以下3點：

01、提高自我價值感

邊界感薄弱，習(xí)慣性以他人為中心、討好別人的人，內(nèi)心渴望的是他人的認(rèn)同感。好像只有自己被認(rèn)可，得到了對方的積極回應(yīng)，自己才是有價值的。

這種渴望背后藏著自卑。所以，想要開始掌控自己的人生，要學(xué)著肯定自己，提高自我價值感。

02、意識到你有拒絕的權(quán)利

拒絕他人并不意味著你不好，一昧地順從他人，也并不能證明你就是好的、有價值的。每個人，最終都是為自己而活。當(dāng)你界限明確，擁有獨立自我時，反而會贏得更多人的尊重。

03、學(xué)會拒絕

當(dāng)感覺很不好的時候，你需要表達出來。因為忍受，只會讓這段關(guān)系在心里減分。在不斷地減分中，關(guān)系最終會破裂，你也會覺得好累。學(xué)會尊重別人，更要學(xué)會尊重自己的感受。