壹心理創(chuàng)作者 I 迪哥哥  

1. 得不到的永遠(yuǎn)在騷動

為什么戀愛的時候，有些女生的內(nèi)心戲比宮斗劇劇情還跌宕起伏。

身邊一個母胎solo二十多年的朋友，總是嚷嚷要談一場轟轟烈烈的戀愛，可當(dāng)有男生表白的時候，又顯得自信不足，莫名其妙地?fù)?dān)心：“我沒什么本事，長得又一般，他怎么就偏偏喜歡上我了呢？”

這還不止，戀愛期還沒“滿月”，女生就開始經(jīng)常性焦慮，男票晚回復(fù)了微信幾分鐘，她就不斷加戲：他是不是嫌我煩了？他是不是跟別的女生聊天去了？他是不是不喜歡我了？

最終，這段關(guān)系沒有堅持到百日，女生因為對方達(dá)不到自己想要的主動而提了分手。

究其原因，在感情關(guān)系中，每個人都有自己的依戀模式，保護(hù)我們在交往中免受傷害。

依戀行為是讓我們回歸安全區(qū)的方法——“我想他多點關(guān)心我，注意到我?！薄袝r候，女生不理人，冷淡，不是因為“作”，而是這段關(guān)系沒法給到我們足夠安全感的表現(xiàn)。

2.為什么我們想愛，卻害怕受到傷害

心理學(xué)家Bowlby的依戀理論認(rèn)為，我們與戀人之間的依戀類型可以分為安全型、回避型和焦慮型。

而一個真實的情況是，女生多數(shù)都是焦慮型依戀模式。

焦慮依戀的女生很容易因為對方的不在意，將男友的一些行為細(xì)節(jié)無限放大，從而引發(fā)感情的矛盾。即使明知道自己不對，但她們就是會控制不住地陷入多疑的狀態(tài)：害怕對方不夠愛自己、害怕戀人的背叛，害怕這害怕那。

就像《剩者為王》中舒淇飾演的盛如曦，她就是典型的焦慮依戀：“我就是死要面子，自尊心特別強(qiáng)，我只要一發(fā)現(xiàn)，對方?jīng)]有那么喜歡我了，我就會把這段感情判一個死刑，你說像我這樣的人，能順利談戀愛嗎？”

愛多了，怕受傷。愛少了，怕孤單。

她們把戀愛看成一場博弈戰(zhàn)，隨時都防著對方，無法敞開心扉。

于是會疏離冷淡，不敢接受對方的靠近；或者害怕失去，恨不得將戀人綁在一起。

3. 不想愛得那么累，就要改變自己的依戀模式

無論是焦慮依戀，還是其他的依戀模式，其實背后的原因都離不開我們的原生家庭。

依戀理論中提到，人類從嬰兒時期開始，就渴望得到來自于父母的愛和關(guān)注。我們小時候得到愛和關(guān)注的多少，決定了未來的感情關(guān)系。

在孩童時期，父母因為工作長期的疏離，或忽冷忽熱的對待，會導(dǎo)致焦慮依戀的人產(chǎn)生一種被拋棄的恐懼情緒，于是通過哭鬧，發(fā)脾氣來纏住父母，獲取這種缺失的關(guān)注。

如果童年沒有及時補(bǔ)充這種“心理營養(yǎng)”，終其一生，他們會下意識尋覓，通過各種親密關(guān)系來彌補(bǔ)這份遺憾。而在戀愛中，他們經(jīng)常采取粘人，控制對方的方式來獲取內(nèi)心的安全感。

焦慮依戀的人不是想要綁架別人的人生，而是不膩在一起他們就覺得遭受了背叛。

但這種極端的相處方式，容易讓對方窒息，迫使深愛的人漸行漸遠(yuǎn)。

依戀模式?jīng)Q定了戀愛中的表現(xiàn)。我們覺得戀愛艱難，正是被非安全型依戀所束縛。

如果不想愛得那么累，我們必須了解自己屬于哪一種依戀類型，并且采用有效的愛情策略，來提醒自己和對方，不要落入“愛情陷阱”。

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