我們這一代父母，大部分育兒知識都是從微博、微信以及翻譯版的全球暢銷的育兒書中得到的。

我們養(yǎng)孩子的方式和我們的父母從小養(yǎng)我們的方式大相徑庭，我們用了很多很多的鼓勵、贊美的詞語，總是蹲下去和孩子平等交流，也盡量避免去打壓、羞辱孩子，希望自己成為“新一代的父母”。

然而到了兩三歲，孩子好像“管不住”了。

我身邊也有觀念保守的朋友，沿襲著我們的上一輩的教育方式，他們認(rèn)同：

 “要讓孩子怕你，不然沒法管”。

比如閨蜜老公，每次只要在餐桌上一瞪眼，他家三歲半的孩子立刻就能停止喊叫嬉鬧，埋頭吃飯，威懾力特別強(qiáng)。

我老公最開始對這個榜樣“很心動”，但后來得知這個孩子在幼兒園常常打別的小朋友，在“被爸爸打”和“打別人”之間惡性循環(huán)，很快放棄了仿效的想法。

還有個鄰居，是教育型“虎媽”。有次聊起教育經(jīng)驗，她說：

“家里要有人說了算，

要一個人唱紅臉，一個唱白臉，

孩子才好管?！?/span>

紅臉白臉，好像是中國式家庭教育的標(biāo)配。父母雙方一個作勢打孩子，一個趕緊去阻止、拉架，以此達(dá)到讓孩子服從的目的。然而真相是，父母其實是一伙的，孩子被騙得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。

有人抨擊這種教育方式，理由是：

• 唱紅臉的贏得了孩子的愛和喜歡，但是失掉了威嚴(yán)；唱白臉的說話管用，但是孩子會覺得難以接近，親子關(guān)系會變得疏遠(yuǎn)；

  
  

• 父母雙方在教育中產(chǎn)生分歧，甚至當(dāng)著孩子的面起爭執(zhí)，唱白臉的在建立規(guī)則，唱紅臉的在拆臺，孩子無以適從，缺乏安全感，甚至因此背負(fù)罪感，變成兩面派。

說實話，如果不是“做戲”，我倒不覺得父母雙方一個人“嚴(yán)厲”，另一個人“慈愛”，會讓孩子陷入混亂。

人和人就是不同的，父母性別不同、性格不同、有的連語言也不同，只要夫妻雙方不當(dāng)著孩子的面互相拆臺，孩子總會找到自己的適應(yīng)辦法。

但我絕不會在自己的孩子身上踐行這種“傳統(tǒng)教育”。

因為我自己就是在這種教育方式下成長的。二十年前，家長騙孩子、吼孩子、打孩子、用言語羞辱孩子、用“回收愛”的方式恐嚇孩子，很普遍。我所能記得的是，媽媽唱的“白臉”，對我來說等同于“白色恐怖”。

盡管現(xiàn)實的情況似乎總是在證明，“唱白臉”是奏效的，比如在棍棒教育下，我從小一直屬于聽話的孩子，也考上了不錯的大學(xué)。但是也只有我自己知道，我的童年并不快樂，我的整個青少年時代都缺乏自信。

我贊同“循循善誘”，但有時也面臨一個問題：

“管不住孩子怎么辦？”

導(dǎo)演李安有一部作品叫做《冰風(fēng)暴》，故事背景是說1970年代社會變革期美國一個中產(chǎn)家庭的故事。李安在自傳《十年一覺電影夢》中談起這部電影的創(chuàng)作過程，也分享了他對為人父母的感悟：

在電影里這個老爸的身上，我能看到我和我老公的影子，也能看到很多熟識的父母的影子。

我們的身上可能有著 80%“新時代”的自覺，還有 20% 不可避免地受到自身成長和脾性的局限。（尤其是，吼孩子有時候真的見效快，反復(fù)使用會上癮。）

但凡“演”，從一而終都很難?？档碌摹墩摻逃龑W(xué)》中，有過相關(guān)的論述：

除了自己的經(jīng)歷之外，我反對“紅臉&白臉”，還有一點很關(guān)鍵：一個人唱紅臉，一個人唱白臉，或者自己一會兒唱紅臉，一會兒唱白臉的教育方式，說白了目的只有一個，就是為了能“利用懼怕掌控孩子”。

這種“為你好”是假的

是欺騙

拒絕了解孩子，以自以為是的方式逼迫孩子，其實就是忽略孩子的個人意志，把孩子當(dāng)成自己的“面子”。

魯迅在 1919 年寫過一篇《我們現(xiàn)在怎樣做父親》，揭示了為人父母這種“利己”式的管教：

以“兇”、“用情緒震懾”的方式教育孩子，其實是最不需要花心思的，不需要觀察孩子成長中的細(xì)微變化，不需要做功課理解孩子每個年齡段的特點，也不用思考如何做才能讓孩子“內(nèi)化”自控能力和同理心。

而且，孩子實際上不太能通過體罰吸取教訓(xùn)。

任何曾受到嚴(yán)厲懲罰的人都有這種體會：體罰后只會沉迷于自我辯護(hù)和復(fù)仇的幻想而非考慮如何控制自己。

孩子不會因為挨打去改變或避免錯誤行為，而是會想方設(shè)法逃避更多懲罰，他們的行為甚至?xí)絹碓綈毫?，甚至?xí)_始說謊話?！@種結(jié)果與家長的預(yù)期顯然不同。

不打不罵不吼不溺愛

管教孩子還有解嗎

關(guān)于這方面的內(nèi)容我做過不少功課，但真正有所觸動且具有可操作性的，主要是以下兩點 —— 前半部分是早期教育的方法，后半部分闡述了早期教育的本質(zhì)。

孩子兩三歲以后，有了基本的語言聽說能力。這時候關(guān)于“怎么說孩子才會聽”，《正面管教》這本書里有很多可以實踐的解決辦法。

比如在孩子做錯事的時候，書里是這么建議的：

讓孩子嘴上承認(rèn)錯誤其實很容易，服從父母管教也很容易，但是尊重他的感受、引導(dǎo)孩子思考和接受規(guī)矩，則需要技巧。

仔細(xì)琢磨一下，我們教育的真正目的，并不是要一個“應(yīng)聲蟲”的小孩，而是希望孩子辨是非，能自律地去做對的事，有內(nèi)在動力去尋求自我實現(xiàn)。

這可能就是教育孩子時我們面對的最大的難題——既要強(qiáng)制孩子服從規(guī)矩（比如坐安全座椅、限時看電視、完成學(xué)習(xí)任務(wù)等），還要讓孩子保有充分的自尊和自信，懂得運(yùn)用自由。

如果說前者能靠“正面管教”，那么后者呢，如何做到？

很多成年人尚且無法通過自控來達(dá)成更健康的生活方式、更上進(jìn)的事業(yè)目標(biāo)，我們又如何讓小孩子有自律？如何讓他們有充足的動力和“良心”來控制自己？

控制沖動的秘訣是意識到相反的沖動并從中受到激勵。

對于成年人來說，自律可能意味著：“無法停止刷手機(jī)，但我想睡個好覺，這樣我就能在明天更高效地完成工作?！?/span>

對于三四歲的孩子來說，自律可能意味著：“我真的很想在我妹妹碰我玩具的時候打她的頭，但媽媽會很生氣?！?br>

有效的管教方式，是將孩子的關(guān)注點從擔(dān)憂媽媽生氣轉(zhuǎn)變?yōu)榕c妹妹之間的關(guān)系：

“我現(xiàn)在真的很生我妹妹氣，但我知道在她不討人厭的時候，我真的愛她，我不是真的想傷害她?！?/span>

只有我們幫助孩子意識到這一點、強(qiáng)化這樣的思維方式（強(qiáng)化對他人的同理心或其他優(yōu)良的品質(zhì)），他們才能做到這樣，在生活帶來煩惱時自然而然地選擇這種做法。

即：讓孩子體驗到一種“同情勝過憤怒”的感情。

如果孩子陷在與最初的不良行為有關(guān)的情緒里（“她總是動我的東西！”），或是受到父母的責(zé)備（“你是怎么當(dāng)哥哥的？”），我們都很難幫助孩子們提高洞察力和控制情緒的能力。

相反，我們此刻做該做的，就是克制住向孩子發(fā)火和嚇唬孩子的沖動，給他一個冷靜和反思的機(jī)會。

一旦孩子冷靜下來，我們就可以鼓勵他們，幫助他們認(rèn)識和控制自己的情緒，這樣他們就能控制住沖動了。

早期教育的本質(zhì)，其實就是良好的親子關(guān)系。而良好的親子關(guān)系，能持續(xù)不斷地給予孩子正向的心理暗示。（“唱戲”的方式能建立人與人之間好的關(guān)系嗎？）

是的，等孩子長大一些，他們最終會從好的行為中獲得回報——良好的成績、自尊、同齡人的認(rèn)可——而且這種回報開始自然產(chǎn)生，并且成為孩子自我形象的一部分，在以后的人生里，他們會自動采取行動來保持自我形象，形成自我認(rèn)知。

幫助孩子實現(xiàn)更好的自己，這就是教育的目的。

反推回去再看我們管教孩子的方式：平和，真誠，有原則，才是一切的答案。