1、誰說現(xiàn)在女孩子都很物質？我遇到個女生就一點也不物質，雖然我又丑又矮又窮，雖然我和她才認識沒幾天，但是，當我昨天鼓起勇氣邀請她去看電影時，她給了我更大的驚喜:她居然要求我?guī)ヒ娢壹议L！我說:“我可以請你去看電影嗎？”她抬起頭，深情的看著我說:“看你媽！”

2、小時候，大人經常拿我和別人家的孩子比，別人家的孩子怎么怎么的，記得有一次，老媽說:“看看隔壁老王家的孩子，多聰明，再瞧瞧你，比得過他嗎？”我不服氣回了一句:“我比他能吃?！比缓蟆?/p>

3、媳婦兒不知抽的什么風，從網上買了一套火罐，說中秋節(jié)回去給他爸祛濕氣，我也不懂，可你給你爸拔罐兒，拿我練手干嘛。這第一個罐子就沒扣上，掉地上了還好沒摔壞，第二個的時候，鑷子沒拿穩(wěn)，居然把著火的酒精棉掉我腰上了，她當時沒有給我弄滅，而是大叫著跑了……

4、閨蜜是幼兒園老師！就剛剛她說今天教師節(jié)，有個小朋友捧個大束鮮花送給她，差點笑死！我：教師節(jié)送你花正常??！閨蜜：那孩子單膝下跪把花舉起說，老師嫁給我吧！這不是高潮，高潮是其他小朋友都跟著高喊；嫁給他，嫁給他！

5、記得我小時候看過一個女孩，精致的五官，潔白的臉龐，純潔干凈的氣息，宛如那不食人間煙火的天使！直到有一天媽媽告訴我“孩紙，那是鏡子！”

6、同事又被主管罵了，坐在椅子上正生悶氣，我倆平時關系不錯，就過去安慰他:別生氣了，咱總有人頭落地的那天，同事點點頭，說:等我人頭落地了，一定要那個二貨主管好看!這時候我倆背后的小李說:兩個文盲還好意思說，那是出人頭地好不好……

7、兒子放學回來，鄰居逗他：你在學校有老婆沒有？兒子：我才不要老婆。鄰居問：為咤不要？兒子：我怕她像我媽一樣，每天催我爸交作業(yè)……

8、在馬路上走著時，被一個騎電動車的妹子撞了一下，還好，只是腳被蹭破點皮肉，沒什么大礙。那妹子問我怎么樣？要緊不？我說沒事，你走吧。那妹子說我不能就這樣走了！我會過意不去的，我良心會受到譴責的！我還是賠償你一點錢比較妥當些！說著便從錢包里掏出一元錢遞給我說：“拿去買幾個創(chuàng)可貼吧……”

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