游不出池塘的魚：

你好！

看了你的信，我先要給你一個壞消息。沒辦法，在現(xiàn)實(shí)中我就是一個悲觀的人。這個壞消息就是：我沒有辦法讓你這個家如你所愿地好起來。

幸好有這樣一個平臺，這樣，我就能夠毫無內(nèi)疚感地面對我自己的無能。這種厚臉皮，是我長大成人以后為數(shù)不多的優(yōu)點(diǎn)之一。

面對孩子的各種問題，那種總是能“眉頭一皺，計上心來”的父母，未必是好爹媽。

那么一丁點(diǎn)兒的小孩兒，心里都有他對世界的獨(dú)特感受、理解和期待，做父母的，要懂得等待、自制和敬畏。其實(shí)對待成人更是如此。

另外，如果你有過跟人爭辯的經(jīng)歷，就能夠知道，沒有哪個成人能夠被言語迅速說服。

哪怕這個人是至親。更別說單靠講道理就讓人改變了。

先不說你父母親的感情模式和生活模式，就說你自己吧。

你的妹妹們讓你停止接濟(jì)你的父親，她們的理由沒有道理嗎？

可是，你就是做不到，因?yàn)槟闶冀K在心里最柔軟的地方，給那個幼年疼愛過你的父親留了位置。

就這一點(diǎn)情愫，已然勝過萬千道理。

那你父親濫情，你母親戀家，他們兩個爭來吵去幾十年，這其中又有多少不為外人所道，甚至不為他們自己所覺察的微妙因素呢？

從這個意義上說，家庭真不是講道理的地方。

但我還是要給你一點(diǎn)好消息——雖然沒辦法讓親人如我們所愿地生活，但是我們可以跟自己講道理，把事情拎清楚，讓自己活得更自在一些。

首先，放棄讓你父親悔改的念頭。

尤其是感情和家庭方面。父母有權(quán)選擇自己的生活方式。個中酸甜苦辣，都是他們自己的選擇。要學(xué)會尊重，或者說容忍他們的相處模式。

其中危害最大的是對你母親家暴。不要奢望靠親情或者靠講道理來改變一個對親人使用暴力的人。

你可以聯(lián)合兄弟姐妹，警告他絕不可再犯，否則報警抓人，并切斷一切經(jīng)濟(jì)來源。

這是制服家暴的人渣唯一的辦法。

但除此之外，都是他們老夫妻兩個人自己的事。

你母親不愿意離婚，也不愿意跟他分開。你父親則幾十年如一日地花心，卻也沒想離婚。

這就是他們的人生。即使不能尊重，也必須容忍。

如果心念幼年父親的寵愛，就不要顧念什么聲名狼藉，親人是我們自己的親人，不必在意別人的臉色。

感到丟人云云，實(shí)在沒有必要。

但如果先把這點(diǎn)情愫放在一邊，作為成年人的你，在履行基本的贍養(yǎng)義務(wù)——不管他是否離婚，是否有外遇，是否會拿了贍養(yǎng)費(fèi)亂花，這一點(diǎn)義務(wù)都應(yīng)該履行——之外，你有很多選擇。

比如，你可以除了贍養(yǎng)費(fèi)，像你妹妹們那樣，不額外接濟(jì)父親，讓他在外面自生自滅；

你可以除了贍養(yǎng)費(fèi)，以一定的條件（比如必須忠實(shí)于家庭、不能爛賭爛醉等）接濟(jì)他，以經(jīng)濟(jì)的力量對他施加一定的壓力；

你當(dāng)然也可以像過去一樣，心一軟，就給他各種幫助和接濟(jì)……

只要你自己心甘情愿，你怎么做都是正確的，不必背負(fù)任何良心負(fù)擔(dān)。

但是，你不應(yīng)該期待老人會完全如你所愿地改變，如你所愿地生活。也許能，也許不能，但這都得由老人家自己來選，對不對？

人世間的很多痛苦，往往就源自對他人有過多的沒有界限的期待，尤其是對自己的親人。

只有放低這種期待，才能給自己和對方松綁。這一點(diǎn)，對伴侶、父母、子女都同樣適用。

你可以先分析出可能性，讓自己選擇；然后把這個選擇，交給對方，讓對方做決定。最后，我們再坦然地接受各種結(jié)果。

“世間安得兩全法，不負(fù)如來不負(fù)卿”，不只是愛情如此，世間一切事都是如此。

選擇了不額外接濟(jì)，就坦然接受他可能疏遠(yuǎn)你們，甚至在外面痛罵你們不孝，你心理上不必有負(fù)擔(dān)，因?yàn)槟阋淹瓿闪速狆B(yǎng)的義務(wù)。

選擇了有條件額外接濟(jì)，就預(yù)備坦然面對他不接受這個條件，我行我素，生活繼續(xù)一團(tuán)糟。

選擇了念親情，就不必在意他拿了這錢，是去喝酒賭博，還是給老情人買花衣裳，因?yàn)槟闶窃谧栽高€情債，你此時接濟(jì)，無非就是希望他活得開心，那些你眼中的爛事，他做起來就是很開心，這不正好遂了你的初衷？

總之，世事不如己意者十常八九，但求無愧于心而已，你說是不是？

而且，你活得從容而不糾結(jié)了，就不會抱著一個目的死鉆牛角尖，打開家庭關(guān)系死結(jié)的方式和可能性也會更多。

歡迎繼續(xù)來信，說說你老爹的后續(xù)反應(yīng)。