|
小舒說： 之前發(fā)了一篇關于如何教育孩子不要打人的文章（到底什么樣的父母會養(yǎng)出愛打人的孩子？），評論里絕大多數(shù)媽媽們都對“打人的孩子”有些怨氣。很多朋友說，小舒，還是寫一下如何避免被打吧？ 我其實是覺得，從教育的角度，被打和打人，兩種情況的孩子都是需要幫助的。打人的孩子能夠被教育好，那些“被打的孩子”也能得到保護。但教育往往不是一蹴而就的，需要花很多功夫呢。如果我們都只逞一時之快，動不動就“收拾”或者要求對方家長“收拾”打人孩子，我們自己的小孩并不能得到真正的、長久的保護。 的確也有一些父母抱著“以后去幼兒園不會被欺負”的心態(tài)，放任行為不當?shù)暮⒆?。這種想法真的特別特別短視！我身邊就有因為行為暴力，被小伙伴拒絕，眼神里滿滿失落；也因為暴力行為，在幼兒園受到老師冷處理的孩子。唉，父母如果以孩子“強大”而驕傲，很容易忽略了孩子內(nèi)心真正的需求，讓他受到無形的傷害。所以，在寫怎么幫助孩子不受欺負之前，啰嗦幾句——無論孩子是受欺負的，還是欺負人的，我們都各自負起責任來，教育好我們的小孩吧。 妞妞是個特別溫柔的孩子，非常黏媽媽，對于外部世界的探索是極為謹慎的。在社交方面，邁的步子很小，很膽怯。關于怎么應對她被別的小朋友欺負，其實斷斷續(xù)續(xù)寫過不少小短文，但是這個問題真正讓我憂心，是從我準備送孩子去幼兒園開始的。 我想，比起分離焦慮，絕大多數(shù)父母更深層次的擔心是，我的寶貝在幼兒園被欺負怎么辦。 如果你的孩子是弱弱的、膽怯的、在玩耍中容易被欺負的，你可能和一樣，早在送幼兒園之前就注意到了。這篇文章非常長，寫了這兩年來，我是如何一步一步幫助妞妞改變“被欺負”的局面的。 她是這樣一個孩子…… 在我家二寶小酒出生后，我才真正確定我家老大妞妞是一個高需求（高反應）寶寶，癥狀如下：
  △她因為我退后兩步給她拍照，就大哭起來。
 △小姐姐喜歡她，擁抱她，她就一臉不愿意的尷尬樣子。
…… 回想起來，陪伴一個高需求寶寶還真的挺不容易的。 到了她入園前后，因為是班里唯一的亞裔，英文說不利索，膽小害羞，我真的非常非常擔心她在幼兒園會沒有朋友，也非常擔憂她日后在學校里會被人欺負。 你們能理解嗎？我想所有的父母在一開始把孩子推向校園這個小“社會”的時候都會擔心孩子被欺負吧。可是作為一個少數(shù)族裔、敏感、害羞的高需求寶寶的媽媽，我的擔憂比起大多數(shù)人來說，只多不少。 記得孩子在剛開始去幼兒園的時候（適應期，要哭很久，但之后能停止哭泣，玩起來）。有一天我和隊友去接妞回家，遠遠地看見她和另外一個小男孩在幼兒園的沙地里玩沙。她對著男孩說話，似乎想要“糾正”男孩，說這個玩具應該這樣玩。小男孩什么也沒說，揮起沙鏟，揚了小妞一臉沙。妞妞一邊揮手，一邊連說：“no no no……”小男孩又對著她揚沙子。小妞很委屈，還是弱弱地不停揮手，說 “no no no no....” 她的聲音非常小，雖然委屈，但沒有哭，老師完全不會注意到這里發(fā)生了什么。 眼看她自己解決不了，我們才叫她的名字，讓她看到我們。妞妞一見到爸爸媽媽，小嘴一癟，立馬就委屈地哭了，朝我們走過來?？粗芪臉幼?，真是心疼壞了。但我知道我不能表現(xiàn)出來，不能讓她覺得這是一件“大事”。 還有一次，在國內(nèi)的一個室內(nèi)游樂園的充氣城堡里。妞被一個比她還小的妹妹連推幾把，她先是愣住，直到她被推倒，才哭起來。我趕緊爬上城堡，把她抱下來。 我的女兒，她并沒有打回去、推回去的“本能”，她永遠只會弱弱地說no, 說不可以，哭…… 那個時候的我女兒，完全就是一副“我很弱，很好欺負”的樣子。 光是擔憂她也沒有任何意義，我該怎么做讓她自信起來呢？教她打回去嗎？帶她學跆拳道？給老師送禮，讓老師給她特殊關照嗎？ 真是很憂愁，但我認為這些都不能從根本上解決問題。 想想以前我們在學校里的時候，班里最受歡迎的孩子是因為最強壯嗎？容易受欺負的孩子并不是力量最小的，成年人也不可能永遠在左右保護她。我仔細回想，容易受欺負的孩子最大的特征可能是沒朋友&不自信。他們能讓人一眼就看出來膽小怯弱，不敢反抗。給人這種感覺，本質(zhì)上并不是因為他們不還手，他們即使還手，你也會覺得他就是一個小弱弱，根本不是的對手，才能肆無忌憚地利用他的弱點來欺負他。 我相信，自信的人會發(fā)光，是那種讓人喜悅、想要接近的光芒，是那種讓邪惡也會被震懾到不敢近身的光芒。 我做了以下這些事，讓妞妞逐漸變得陽光自信，招人喜歡，并且有了很多小伙伴。 幼兒需要的主要是父母的陪伴，但父母需要社交。我們多與人交流，可以幫助孩子緩解陌生人焦慮，進而鼓勵他們與人“交流” 一歲前，妞總是黏著我，似乎外面的世界和她無關。一歲后，隨著孩子睡眠越來越好，我便開始帶她參加更多社交活動，走出家門，和家人以外的人一起玩。我心想，多出門見見人，至少讓她可以觀察、學習怎么與人交往，減輕對陌生人、陌生環(huán)境的恐懼吧。 大概一歲半后，我?guī)Ш⒆訃L試了一些早教課程，然后選了她最喜歡的音樂課去上。 我的體會是，在帶孩子出門“見人”，“見世面”時，選擇什么樣的活動很重要。最好是選孩子感興趣的，讓她可以放松，可以體會到和陌生人在一起是好玩的，可以從中獲得樂趣、成就感，而不是一次又一次加劇緊張、害怕的情緒。 一開始我們也是廣泛試，看孩子對什么感興趣，玩什么最開心。剛開始去過一些運動方面的項目，孩子還太小，玩不好，人太多，擁堵起來，反而限制她去嘗試，讓她非常受挫。即使玩，她也只和我玩——和在家里沒什么區(qū)別。但我?guī)コ?、跳舞的活動，她從嬰兒時期就特別喜歡，能夠完全投入，享受樂趣。   △去“寶寶健身房”， 不論有多少人在周圍，她只和我玩。 一歲半時，當時妞的分離焦慮還非常嚴重，我?guī)⒓觤usic together，第一次去，她就能夠離開我的懷抱，自己又唱又跳。在大家唱歌時，她跑到人群中間去轉(zhuǎn)圈。   △在音樂課上，她便可以自在地玩， 可以和他人互動。 后來我們?nèi)ミ^幾個舞蹈班，她也都非常喜歡。喜歡到完全可以放開了玩，很自在，跟著老師一直跑。  這種可以父母參與進去， △很多人一起圍坐的游戲比較容易讓孩子放松。  △參加社區(qū)的音樂活動   △帶小妞去她喜歡的一個音樂節(jié)目的現(xiàn)場， 她開心地簡直進入忘我狀態(tài)，根本不會緊張。 不要急著把害羞的孩子推到人前，慢慢來，跟隨孩子的節(jié)奏 我始終覺得，個性沒有好壞，謹慎害羞不是缺點。我們作為父母，應該鼓勵孩子做她自己，幫助她做好自己，做最自在的自己。 在很多早教班里，我也經(jīng)常看到有特別膽怯的小朋友，一直不愿意加入大家，窩在爸爸媽媽懷里。這其實也很OK。這些爸爸媽媽就抱著他們的孩子，一直陪著孩子玩。他們也給我作出了榜樣，千萬別強迫孩子。哪怕有時候有人來說，你家閨女怎么這樣啊，太認生了！一定要堅定地支持孩子，別強迫他去打招呼，去回答，去表演。把特別膽小害羞的孩子推到人前，只會讓她更加緊張和恐懼。 在一個舞蹈班上，一個小女孩每一次都和媽媽一起遠遠地坐著，看大家玩，從來不加入。媽媽和老師也不強迫她，但幾周后，雖然仍然不加入大家一起跳舞、轉(zhuǎn)圈，小姑娘也開始笑著和老師對話了，她明顯放松了很多。 有的孩子喜歡先慢慢觀察，學習，很慢融入到環(huán)境中，有的孩子熱情活潑，這可能只是他們天生的氣質(zhì)類型不同，讓孩子做自己就好。
△妞妞看著別的孩子玩，寂寞的小背影。 △她拿著小沙桶，很想加入這群哥哥姐姐，但是不知道如何加入，也沒人理她……我看著有些心疼，可是我想邁出那一步的終究需要是她自己。 △一開始我總是陪著她一起玩，有時候甚至全程抱著她跳舞。 后來我可以在教室外面看她跳了，她變得一點也不怯場。 在我有了老二后，擔心敏感的妞妞會“吃醋”，變得更黏媽媽，我從出院后，就盡量抽時間給她一些獨享媽媽的時間。我會單獨帶她去附近的公園、游樂園玩，專心陪她，也照舊給她洗澡、陪她睡著。 有了老二后，我喂好奶，大概能夠1、2小時的時間可以帶妞在家附近的公園玩，或者去社區(qū)圖書館。我盡量抽時間單獨陪她。每天都努力保持她原有的習慣，仍然給她一些專享媽媽的時間。 △出院后一周就開始帶妞去家附近的公園遛遛， 去吃外面吃早餐。 △產(chǎn)后3周，帶妞去社區(qū)圖書館玩 △給姐姐講故事，同時可以看著弟弟，讓弟弟聽我們說話、練習趴、側(cè)身躺等。 有天早上我?guī)湲攧诔栽绮停脒@里有孩子玩的游樂園，她可以去玩一下。妞在這種封閉式的游樂園總是特別緊張，不敢去和別的孩子玩，我怎么鼓勵也沒用。我就說，那你想要在這里看他們玩嗎？我指指遠處的一個空位，我說，媽媽就在那邊喝咖啡，好嗎？她說，好的。 我遠遠地看著她，她就背靠著欄桿，想玩又不敢進去。我看著還挺心疼的...（因為她剛剛幼兒園升班，又不適應）。她看了好一會兒還是不敢進入，我又過去鼓勵她。她估計是看了半天，放松下來了，這時她終于鼓起勇氣參與進去。很快她就玩high了，一直跟著兩個小哥哥一起跑。 感嘆孩子的個性真的很謹慎，對食物也是這樣，很多很多次給她，她總是這樣特別小心的。耐心一些對她，可能一個月、兩個月、可能一年、兩年，沒關系，孩子你有很多很多時間，媽媽都陪著你呢。一旦她感到安全了，邁出去第一步，后面就越來越好了。 孩子越小，在交朋友這件事上，大人就越能幫忙。有熟悉的、固定的玩伴可以很好地幫孩子練習社交技巧。 在孩子兩歲前我真的很少帶她和同齡的孩子“社交”。我常帶她去圖書館唱兒歌，去參加music together等早教活動，但都沒能讓她有固定的玩伴。偶爾約朋友溜娃，因為大人和孩子間的作息差異，常約不上。 在她一歲半后，我開始主動和周圍的同齡孩子的媽媽交往，給妞妞找固定的玩伴，先找同樣身份和文化背景的華人小朋友一起玩。關于這一點，我有諸多考慮，包括中文學習。后來我?guī)讉€比較聊得來的媽媽建了一個溜小娃群，每次群里有什么活動，我都盡量積極參與，哪怕只能抽出1、2小時，我也會帶妞去玩一會兒。 △和別的媽媽一起溜娃 △小朋友們一起玩水 我的一個朋友說，妞妞的變化讓她特別吃驚，因為一開始去她家玩的時候，妞妞本來玩得很開心，結(jié)果一眼看不到我就大哭起來。大概半年后，妞妞可以完全跟著她老公和孩子去玩（我和朋友逛街去），完全忘記媽媽的存在…… △組織野餐 △慢慢和別的孩子、別的孩子家長融入，交朋友。 前不久帶她去滑冰，剛開始妞妞還要我扶著，后面玩high了一直說，“媽媽我不要你，我長大了我不要你了！Cooper Cooper Cooper！”自己滑著去追小伙伴去了 。我突然有種“女大不中留”的淡淡憂傷…… 上幼兒園了，幫孩子在班里交到朋友。周末約幼兒園的小伙伴一起玩。 幫孩子在班里交到朋友對孩子適應幼兒園，避免別欺負有很大幫助呢。一方面，和老師配合，引導孩子交朋友。另一方面，在上幼兒園的時間外，約班里的小朋友一起玩。 妞妞適應幼兒園真的適應得非常痛苦，這對我真的是一場考驗。很重要的一個轉(zhuǎn)折點是，妞妞在班里交到了朋友。 自從妞妞有了好朋友，每天早上一送去，老師就帶著哭泣的小妞去找她的小閨蜜去了，很快，所有煩惱煙消云散。早上，原本大哭大鬧不去幼兒園的妞妞，在聽說了“她不去，Hannah會傷心”后，就一抹眼淚，還是背起書包上車了…… 后來妞妞升班，她的小伙伴年齡小一點，還沒有升班，那時候老師就總是帶妞妞去另外的班找Hannah玩，或者帶Hannah來找妞妞。 周末約妞妞的小閨蜜一起去游樂園、吃茶點。 約幼兒園的好朋友一起去“寶寶農(nóng)場”。 △回國后，約妞妞班里的新朋友周末一起玩 多練習，幫助孩子發(fā)展各種大運動技能，先學會如何玩，他們才更有信心地去和別的小朋友玩 剛開始去游樂園，因為孩子不會玩，玩不好，就非常膽怯。如果人多，就很容易被大孩子沖撞，推倒，因為她人小，不熟悉，動作慢，一旦感受到周圍人的壓力，就更加怯弱了。 有一段時間，妞一到游樂園看到別的小朋友來了，就像看到怪物一樣嚇得急忙跑，躲回到我們身邊。因為外婆對她說不怕不怕，她被推倒痛哭的時候就一邊哭一邊對自己說，“不怕不怕，不哭不哭”。 △父母陪著玩，能玩好了，才能自信地融入別的孩子去玩。 有一次，一歲半的妞妞在游樂園想要爬一個繩索的管道，走繩索道對她來說難度有點大，但我看周圍一個小朋友都沒有，就鼓勵她一步一步去試著過去，而我在下面保護她。她很小心翼翼，動作非常慢。突然跑來了一群孩子，年齡都比她大，全都往里鉆。他們動作很快了，轉(zhuǎn)眼就都被妞妞堵在了里面……妞妞著急起來，更挪不動腳了。后面的孩子開始喊快點快點。妞突然雙腳踏空，掛在那里哭起來。我繞一大圈從另外一頭爬進去，趕緊把她帶出來。 所以我就盡量找人少的游樂園，或者讓她和年齡相近、能力差不多的孩子玩，免得孩子有壓力。有段時間她在上滑梯的樓梯時，只要后面有人出現(xiàn)，哪怕是個才會爬的嬰兒，她都感到壓力，要立馬退下來…… 后來就經(jīng)常帶她去玩，讓她多練習如何攀爬，如何走小橋，滑滑梯等。她慢慢會玩了，才開始自信地跟別的孩子一起玩。她也逐漸學會了和別的孩子相處時，如何等待，如何避讓，如何減少沖突。 △帶孩子出門，去和同齡的孩子玩 密切監(jiān)管幼小的孩子，時刻準備著解決紛爭，用一致的規(guī)則來保護孩子的物權意識。 妞妞兩歲上托班后，最先學會的詞就是，“（mine?。┪业?！”。 孩子爭搶玩具，幾乎是不可避免的。在妞妞比較的時候，我從來不會讓她分享，原因很簡單，懂不起。小寶寶時出現(xiàn)搶玩具，我一定是立即去“救火”，趕緊一人給一個，或者轉(zhuǎn)移注意力。
到了兩三歲，協(xié)作能力還是非常有限，在一起玩，仍然會有爭搶。爭搶本身沒有對錯，但在處理的問題時候，我們堅持一致的原則，比如先來后到，尊重東西所有者的意愿。比如在別人家，玩具都是另外一個小朋友的，可能妞妞拿起任何一玩具都可能引發(fā)物權紛爭，這個時候我就教孩子征詢對方統(tǒng)一，或者轉(zhuǎn)移她的注意力，去玩別的。
在孩子還不能很好地協(xié)作玩耍時，爸爸媽媽應該是時時刻刻盯著孩子的動向，像一個監(jiān)控攝像頭一樣，一直在，及時對孩子情緒有回應，并幫助孩子給出解決方案。如果此時媽媽總是在玩手機，或者在聊天，忽略了孩子的情緒，如果他用暴力得到了自己想要的玩具，或者被別人的暴力征服，不得已放棄了自己手里的玩具，那么他的心里可能會漸漸生出思維定勢：事情就是這樣的，以后也要照這個方式繼續(xù)下去，叢林意識啟蒙，霸凌和被霸凌，就此發(fā)芽。 有很多朋友問，孩子的玩具被搶了，要鼓勵她搶回來嗎，應該怎么做呢？ 我覺得規(guī)則應該是一致的，無論是孩子搶他人的玩具還是別人搶了孩子的玩具，處理事情的原則應該是一致的。一致的規(guī)則會幫助孩子分清是非，讓孩子更有安全感。 如果別的孩子搶了妞妞的玩具，我會去幫她要回來。如果是別的孩子搶她的玩具，她用力保護，這是值得鼓勵的。我絕對會在背后堅定地支持她保護自己的“財產(chǎn)”，但我也會問她愿不愿意分享、交換、輪流。絕大多數(shù)時候，當我提出一個關于分享的方案去和她商量的時候，她都愿意接受。這其實也教了她，當她想要玩別人的玩具時，應該怎么做。 一開始我教她怎么玩比較多，逐漸當她能和別的孩子一起玩了，只要沒有人哭，基本上我都不介入孩子間的沖突了。讓他們自己去解決。 特別小的時候，孩子與孩子玩時，沖突太多了，隨時都可以被一巴掌拍臉上，或者一把抓住頭發(fā)，或者摔倒、把別的孩子撲倒……小時候陪著幾個孩子玩，真的是需要很多注意力啊。也就是在這些時候，無意識地教給孩子許多社交規(guī)則。比如，如果有小朋友咬、用力踢、推、搶玩具，都會馬上嚴肅地制止；誰先拿到就歸誰玩；分享或者交換需要經(jīng)過對方同意……這些時候的態(tài)度讓小朋友明白了對錯，學會了一些游戲規(guī)則。 妞妞和別的孩子玩的時候，會拼命捍衛(wèi)自己手里的玩具，或者有時候同時看中某個玩具，她也會去和別的孩子搶。這種“爭搶”本身是很正常的，但動手推人、打人是絕對不允許的！玩耍時，如果沒有人覺得委屈、受傷，我就不介入干預。我想，孩子如果不去經(jīng)歷，不去體驗，就不可能掌握好各種社交分寸。有時候和她一起玩的小朋友，兩人無論搶贏搶輸，最后都還愉快地一起玩，看著莫名覺得很這種友誼單純又可愛。 慢慢地，她學會如何與小朋友玩耍，學會了很多“游戲規(guī)則”, 最重要的規(guī)則是分享，合作，輪流。她開始大膽地去跟別的陌生的孩子搭訕，在隨便一個游樂區(qū)都能和別的孩子一起玩起來。 △先有了固定的朋友， 慢慢也可以和陌生孩子一起玩了。 有時候需要花很多時間在等待上，但也盡量抑制住自己想要代勞的沖動。讓她做一些力所能及的事，培養(yǎng)生活自理能力，也能樹立信心。 培養(yǎng)自信其實也是培養(yǎng)孩子的自理能力，幫助他們自己逐漸把事情做好。一些利索能力的生活上的時，一些簡單的家務都可以教給孩子去做。從最簡單的做起，自己吃飯、自己穿鞋、自己穿衣服、自己系安全帶、自己剝香蕉、自己打開蓋子、擰緊蓋子、自己爬上椅子……這些都是可以帶來成就感的事。幫忙媽媽曬衣服，打碎雞蛋到碗里，攪拌食物……多給孩子機會咯。 △自己穿鞋 △幫我和面粉 教孩子用語言表達情緒，不要動手。 有一天我去幼兒園接孩子的時候，老師告訴我，今天有個小朋友朝妞妞扔東西打她，她大聲地說：NO! STOP IT！ 老師聞聲過來，看出是怎么回事，大大地表揚了她。老師說，你做得很對，你知道大聲叫出來，讓我們知道發(fā)生了什么。I'M VERY PROUD OF YOU. 我真的很感激幼兒園老師給妞妞的這種正面的鼓勵，教她大膽自信地對不良行為說NO。這和之前怯生生、委屈地說nonono, 完全不同了。后來我也注意到了她的變化，當她和別的小朋友一起玩，別人不小心弄疼她的時候，她會嚴肅地說：NO! Naughty！ 不過轉(zhuǎn)眼又笑瞇瞇地一起玩。她完全能夠分清楚“對事不對人”。 有一天她做在床上，爸爸跟她開玩笑，推她一下，她也會笑著說：That's not very nice! 她還學會說：I don't like that! .... 我覺得語言表達是個分水嶺，當她可以這么自信地表達自己的不高興、不愿意，我已經(jīng)不擔心她會被欺負了。 最后，其實還是靜待花開。別想著改變他們什么，讓孩子長成他們自己的樣子就好。 寫了這么多，其實未必都是我有意識地去做的。當時并沒有刻意要做什么去改變她，完全隨著她成長而自然而然做的。 因為看到她喜歡唱歌跳舞，我們就去了更多的唱歌跳舞的活動；因為她在游樂園不敢和別的孩子玩，我們就在人少的時候，我陪著她玩，直到她有信心跟別人玩；因為她開始喜歡和小伙伴玩，我們有了越來越多的play date；因為她有想要表達“不可以”的愿望，我們教她了各種表達方式…… 或許不是因為我做了什么，只是因為我沒有做什么阻礙她長成自己應該長成的樣子吧。 希望我們都能守護著孩子成長，找到他們喜歡的，發(fā)掘他們擅長的，讓他們擁有發(fā)自內(nèi)心的快樂的源泉，讓他們可以自己的光芒。 無論孩子是內(nèi)向還是外向的花，都會因為充分的愛的滋養(yǎng)而生機勃勃。祝每一個小朋友都能被溫柔對待，快樂地成長。 如果喜歡，請轉(zhuǎn)發(fā)分享：） |
|
|
