編輯|排版：喜晶晶（沈晶晶）

陳醫(yī)生您好！

我兒子11歲，剛上初中，突然變得十分厭學。

我和丈夫都是博士畢業(yè)，是單位研究項目的骨干，具有高級職稱。多年努力只為給孩子良好的經濟基礎和家庭支持，所以我35歲才生孩子。

我們對孩子的方方面面都要求嚴格，爸爸很愛兒子，但學習上卻會責打孩子。

而我以不厭其煩的說為主，經常給他講我們當初如何克服重重困難，最終獲得成功的例子，以期望能鼓勵他能夠定住一切壓力，成為男子漢！

兒子小時候很聽話，放學就回家做作業(yè)！

現(xiàn)在他上的是重點初中，以前雖然成績優(yōu)良，但不夠優(yōu)異和突出，勉強達到重點線。

后來他卻與幾個不愛學習的小學同學、以及校外的不良少年交上朋友。

上次去聽您的講座，您談到“言傳不如身教”，我不禁思考著——難道是我們說得太多？

可是我們夫妻倆平時在家里也很愛學習的呀！

他爸爸和我總是盡量擠時間，孩子做作業(yè)，我們做學問，一起沉浸在學習的氛圍中。

可現(xiàn)在孩子還是厭學，打也打了，罵也罵了，哄也哄了，這種狀態(tài)持續(xù)了三個多月。

有一次，我和他爸爸罵狠了，他居然說不想讀書了，他恨透了學校、老師、數學和英語！他還不如死了算了！

現(xiàn)在真是急死人了，我們到底該怎么辦？

信往：

老話說，棍棒底下出孝子。孩子不聽話怎么辦——打一頓就好了！

但就像您說的，孩子厭學之后，父母挖空心思、用盡方法——打也打了、罵也罵了、哄也哄了……好像沒有什么用，孩子不但沒有好轉，甚至說不如死了算了！

為什么會這樣呢？

其實只要您與先生靜靜坐下來，回顧孩子成長中的點點滴滴，便會發(fā)現(xiàn)厭學這一不合理的現(xiàn)象，其實有著最合理的解釋。

在這里，我想向您提第一個問題：是怎樣的生活歷程，造就孩子出現(xiàn)厭學？

回答這個問題，對父母們可能會有很大的困難和阻力??！

那么我們在研究怎么讓孩子不厭學之前，先來看看這個孩子身上，到底發(fā)生了什么，導致他居然會有這樣的行為發(fā)生。

厭學的孩子到底在“厭”著什么

子不教，父之過；子教了，又是誰之錯呢？

在信中，您提到您和先生 “對孩子方方面面都要求嚴格”，看上去教子有方，其實可能意味著——你們要把孩子復制出一個和父母一樣的“優(yōu)秀作品”。

這樣的孩子小時候會十分乖巧，看似抗壓能力十足。其實孩子很可能未曾在內心建立屬于自我的動力，只是迎合家長的需要，并且發(fā)展出了假性人格。

（假性人格：根據英國精神分析學家溫尼科特的理論，因養(yǎng)育環(huán)境不能適應孩子，孩子生長出來假性自體。而只有真實自體才能感到真實和真誠；虛假自體在關系中會隔離掉自己的真實感受，變得討好，但當事人也會感受到難以言說的壓抑。）

孩子曾經的刻苦學習，很可能是出于父母的高要求，無意識中為了討好父母，而迫不得已采取的臨時策略。

而內在動力的建立，需要讓孩子的學習感受建立在分享、愉快、自我激勵的情感色彩之上。

您可以試著自己體會一下，家里學習氛圍的樣子是什么：

——壓抑的，還是喜悅分享的？

——簡單重復性的，還是充滿探索興趣的？

——強迫的，還是自覺自愿的？

如果孩子學習的目的，僅僅聚焦于“獲得父母的贊許”，接下來他還得陷入郁悶、無奈卻又不得不做的境況，那么學習便成為孩子“一切痛苦的根源”。

您還提到與先生總是以孩子的學習，作為試圖塑造孩子成功感的核心，以嘮叨、責罵來重復灌輸正確的道理。

這種教育方式看上去簡單高效，但即便父母的道理獲得孩子思想上的認可，父母重復的語調、內容……很容易激發(fā)孩子內心的厭煩。

毀掉一首好歌的最好方法是，把它設為起床鬧鐘鈴聲，毀掉一個孩子學習熱情的方法也是同理。

全家一起學習是好事情，但氣氛卻被搞成科研實驗室般嚴肅、壓抑，對于一個亟需建立探索興趣的孩子而言，內心的會感受到的，除了厭惡，可能就只剩痛苦了。

說到底，孩子對學習的抵制，其實很可能是對無法停止的“重復”的反抗，是孩子無意中試圖擺脫“父母的強迫和壓制”的方式。

什么才是“言傳身教的榜樣”

我們做父母的，容易把反復講道理誤以為是“言傳”；

把自己身體力行的苦著、干著、學習著……誤以為是“身教”；

把自己所期許的那個未曾達到的目標誤以為是“榜樣”。

多年的診療中，我總是看到神采飛揚、自信滿滿的父母，與悲觀失落、窩窩囊囊的孩子——這樣的組合。

為什么總會出現(xiàn)這樣的配對？

父母的人生無法替代孩子的人生，如果孩子尚未有機會去體驗屬于自己的苦難時，父母便將自己人生路上的克制、挫折對著孩子過度渲染，父母傳達的高濃度痛苦，會使孩子內心滋生出大量對困難的恐懼。

接下來，“爸爸媽媽可以克服學習困難，而我根本不行”——這種自我貶低和壓抑，可能會成為孩子唯一得到的自我認知。

于是真正的困難尚未來臨，孩子便停止腳步——看上去是孩子無能無力，其實是外界過度渲染導致孩子的社會性退縮。

失敗比爭取成功更容易、更輕松、更自由，人類害怕成功遠甚于恐懼失敗。

孩子通過提前自我挫敗解救了過度恐懼、卑微和弱小的自我。

父母越看重什么，在哪方面越表現(xiàn)得成功，孩子就只有用流失什么來挫敗父母，以圖讓自己被緊緊禁錮的自我、從父母的壓制中獲得釋放。

說到這里，到底什么是“身教”？

所謂“身教”，富含的是過程性、體驗式、創(chuàng)造性的內涵，其關鍵核心在于角色分工和交流互動，雖然過程繁復，卻飽有著參與者們身體力行的投入。

比如一個父親把數學題設計為操場上同時相對出發(fā)，速度不同并計量時間的游戲，游戲粗糙，但身體力行的參與和探究是孩子興趣之源。

厭惡語文的孩子，父母繪聲繪色地講述武俠小說的故事，以激發(fā)文字在孩子情緒上的共鳴。

同理，榜樣的力量，是來自潛移默化的影響、而非重疊往復的灌輸。

為什么刻苦的孩子，反而容易有貪玩的玩伴

好孩子上課堂，壞孩子逛四方。

貪玩而自我放逐的伙伴，往往對痛苦學習的孩子是很有魅力。

一個成績優(yōu)異但學得很苦的女孩，在神經衰弱求治時告訴我——她羨慕班級里最逆反的男孩子。

后來她成了男孩的女朋友，和男孩在一起釋放的輕松、快樂，讓她不能自己，數次離家。

在她看來“男孩的人生才是快樂老家”！

另一個男孩卻在一群破罐子破摔的伙伴那里找到了自信、自尊與認同。而這個男孩從小到大，無論如何努力都會招致父母“更上一層樓”的要求和鼓勵，而非來自父母的欣賞和認可。

您在信里提到了對孩子的“鼓勵”，其實鼓勵，經常都是壓力的代名詞。

迫切需要釋放壓力的孩子們，在不良伙伴們欣賞、佩服的眼光中找到了自我價值和認同感。

男孩告訴我，即使他明知這種來自小伙伴們的認可是一種幻象，但他卻像上癮一樣無法自拔。

還有一個男孩，給我表達過：

“其實我知道父母說的都是為我好。但是每當我試圖向他們訴說學習困難、心情郁悶的時候，總是招來他們的蔑視和粗暴的壓制?！?/p>

“簡單的要求”在教育孩子的時候，雖然看上去很便利。但背后折射出的，是父母空寂和貧乏的情感，并且缺乏對孩子的尊重。

我們去試著理解、認可、包容、而不立刻評判的傾聽孩子，才是促成和解的重要的途徑。

家有厭學孩子怎么辦？

從信中，我還無法判斷您與孩子的情感狀態(tài)，所以只能給出多種經驗，供您參考。

對于父母與子女，當孩子出現(xiàn)某些行為問題和成長煩惱時，父母需要的是情感層面的關系處理，而不是簡單的消滅某種行為的方法。

具體的處理建議如下：

首先認同孩子的不良情緒具有合理性，在傾聽中加以收納，采用尊重、可協(xié)商的態(tài)度，來和孩子進行討論，那么父母所給出的合理的應對方式才可能被孩子真心所接納。

因為合理的行為、態(tài)度，源于我們認可了所有人類情感都是合情合理的。

不合理的行為、態(tài)度，也源于我們只認可積極的情感，而視負性情緒為洪水猛獸。

偏偏人類情感世界的情緒，無論積極的還是負性的，越不被認可越痛苦，越痛苦所積蓄的能量越大，最終爆發(fā)，決堤涌出、造成破壞也是必然。

到這里又可以看到一個家族秘密：無法忍受孩子表露消極情緒和錯誤觀點的父母，往往也是防御、回避自我那些曾經糟糕的情感體驗。

真正的學習型的家庭，并不太會用嘮叨、而是通過一系列身體力行的游戲、實驗、活動來完成學習歷程。

和家庭成員“分享”的過程中所產生的愉悅，主要是來自探索未知所激發(fā)的好奇心和快樂，而非預先設定好的特定目標和結果。

如果一個活人什么都被安排得明明白白，堪比提前宣告死亡，還有任何樂趣可言嗎？

家庭教育與學校教育有著很大的區(qū)別——既然學校教育在“教育”中，那么家庭教育就不在“教育”中，而是在“交流與互動”中。

同理，學習如果成為厭惡、痛苦情感的凝縮時，解決之道也不在學習里，而在學習之外的情感世界里。

祝天下的父母幸福，收獲天然血緣關系里那份不了的情緣！

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