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1 朋友講了一個故事，我聽完難受了很久。 她的小侄女只有3歲多一點，卻特別「乖巧」。 吃飯時只吃自己跟前的一道菜。不管她在做什么，大人一看她，她馬上露出小乳牙微微笑。 她的媽媽脾氣很大，喝水弄濕衣服了，坐地上了，玩具摔壞了，吃飯?zhí)?，午睡不快點閉上眼睛，都會說她。 朋友有一天發(fā)現(xiàn)，小姑娘吃飯掉了米粒，會悄悄地踩在腳底下。害怕媽媽看到的小碎紙屑什么的，就握在小手心里，甚至藏在鼻孔里。 朋友又好笑，又心酸。 這么一點點年紀的小孩，已經(jīng)學會了怎么對付壞脾氣的媽媽。 是啊，孩子不是一塊無知覺的石頭。 當大人憤怒地沖孩子發(fā)脾氣的時候，孩子很害怕，只好想辦法來應對大人。 3歲的小姑娘，在一次次的害怕中，已經(jīng)學會了察言觀色，小心翼翼地把可能讓媽媽生氣的東西藏起來。 2 其實我們知道孩子會害怕，只是我們常常意識不到，孩子到底有多害怕。 有一個德國繪本叫做《一生氣就大吼大叫的媽媽》，形象地描繪了孩子的恐懼： 我的腦袋飛到了宇宙里。 我的肚子落入了大海里。 我的翅膀掉到了熱帶叢林中…… 我就剩下了一雙腳，跑啊跑...... 我想叫，但沒有嘴。 我想找，但沒有眼睛。 我想飛，但沒有翅膀…… 在小企鵝的想象中，媽媽大吼大叫的時候，他倉皇地只能逃跑，因為「自己」的身體已經(jīng)被恐懼撕碎了。 繪本的最后，媽媽說「對不起」，把小企鵝縫在了一起，小企鵝就原諒了媽媽。 孩子天然對父母有最真摯的愛，每一次被縫起來，他都會原諒媽媽，欣喜和感激地抱著媽媽說「媽媽，我愛你」。 但是媽媽不知道，他曾經(jīng)有多疼。 甚至有些爸爸媽媽，不覺得對不起，不會把小企鵝縫起來，任由他在害怕和恐懼中屏住呼吸，絕望地發(fā)抖。 他們不知道，持續(xù)的害怕是摧毀性的，會給孩子造成長久的心理陰影。 后果可能是孩子變成一個「假人」。 為了逃開害怕，孩子努力迎合父母，把自己變成父母喜歡的樣子。 長大后他表面正常甚至優(yōu)秀，但焦慮、壓抑，稍微放松一點就覺得對不起全人類，稍微大一點的挑戰(zhàn)就能把他打沉。 后果也可能是冷漠。 孩子把自己的心封閉起來，把媽媽的脾氣和愛一起關到門外。 網(wǎng)上有人問，童年有被打罵的經(jīng)歷，將來會怎樣？很多答案都很戳心： 防心很重，別人一句話傷到我就再也不接受這個人。 后果還可能是「暴力復刻」。 被父母嚴厲責罵的小孩，常常會用同樣的辦法對付弟弟妹妹和同伴，甚至會成為霸凌同學、制造社會悲劇的那個人。 在害怕中長大的人，心底永遠鎖著一個哭泣的孩子。 3 我們知道發(fā)脾氣會傷害孩子，但為什么有時候就是忍不住呢？ 忙了一天回來，看到家里像個垃圾場，孩子玩具零食撒一地； 催孩子去寫作業(yè)，孩子卻一直玩玩玩，坐在書桌前一會兒玩鉛筆，一會兒掏耳朵，作業(yè)寫的錯誤百出； 已經(jīng)很晚了，孩子還在磨磨蹭蹭不去洗澡睡覺...... 面對這些雞零狗碎的日常，哪個媽媽不是忍了又忍，卻還是沒有忍住，最后大發(fā)雷霆？ 可一看到孩子哭了，又心疼后悔。 父母要控制情緒，說起來容易做起來難。 我們覺得生活太不容易了，孩子太不懂事了。 我們的心靈像個炸藥桶，偏偏孩子哪兒哪兒都是導火索。 吃完零食亂丟、不肯主動去睡覺……無非也就是一些「小事」。 但為什么這些「小事」卻讓我們?nèi)绱私箲]，大發(fā)脾氣，恨不得去怒吼自己最親愛的孩子呢？ 我們的「脾氣」背后有強大的力量，如果沒有洞察，只靠強力控制，常常會失敗。 4 很多人都有過這樣的經(jīng)歷，在生活的某個瞬間，突然心中雪亮：原來這是我的事，和他無關。 心理咨詢師凌想講過一個故事。 她的孩子橙子，上課外班不敢舉手說話。她急得又是拍又是戳，逼橙子快舉手。 后來，她突然想到一個場景： 小時候在幼兒園午睡，想去洗手間卻不敢說，直到尿了褲子，就是喊不出一句：「老師，我要尿尿?！?/span> 原來，讓她又急又恨的，是當年那個緊張的自己。 當年那個膽怯的小女孩心里，復雜的情緒打成了一個結(jié)，一直藏在心靈很深的地方。 所以當孩子有類似的表現(xiàn)，她的「情結(jié)」一下子就被激活了，緊張、恐懼、難堪、憤怒瞬間就涌了出來。 每個人的情結(jié)不太一樣。 有的媽媽最恨孩子「不感恩」：用心做飯、孩子只吃幾口，或者費勁講題孩子走神，就會一下子炸毛。 也許她的內(nèi)心深處也滿是委屈和耗竭感。 有的媽媽最恨孩子「不完美」：孩子作業(yè)寫錯一個字，時間控制不精準，焦慮就一下子填滿胸腔。 也許她的童年里，充滿了「只有拼命努力，才能活下來」的不安。 這些情結(jié)是我們心靈中的暗黑小秘密，一簇一簇的荊棘叢。如果我們認真想，總會想到它們的來源。 當我們對孩子發(fā)脾氣的時候，我們瞬間變成了曾經(jīng)那個委屈的小孩。所有不曾說出來的憤怒和害怕，現(xiàn)在一股腦地轉(zhuǎn)嫁給了弱小的孩子。 可他愛你、依賴你，所以他逃不掉，只能卡在那里，讓你的怒火像巖漿一樣澆到他頭上。 他能做的，只有在心里默默打結(jié)，并把這個情結(jié)藏在心靈深處，就像曾經(jīng)的你一樣。 情結(jié)，就這樣代代相傳。 孩子不斷為父母的過去買單，又不斷復刻著父母。 5 但孩子是無辜的。 你的過去，孩子不曾參與。 你的情結(jié)，孩子更不曾補刀。 那憑什么，他要為你的情結(jié)買單呢？ 很多時候，是因為我們分不清楚自己和孩子。我們把孩子當成了會走路的軟陶，當成了自己的一部分。 我們恨孩子「不聽話」，如同恨自己不爭氣。 但如紀伯倫的詩所說： 你的兒女，其實不是你的兒女 他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子 他們借助你來到這世界 卻非因你而來 孩子首先是一個獨立的人，其次才是父母的孩子。 只要是人和人之間的互動，就會有觀點的相左，權(quán)力的爭奪。 我們對孩子發(fā)脾氣，恰恰說明了我們沒有能力用成熟合理的辦法，處理兩個人之間的分歧。 育兒知識不足，能力不足，只好訴諸「暴力」。 我們應該做的，是補上這一課，去了解孩子在想什么，學習怎樣和孩子溝通，研究怎樣讓孩子愿意和我們合作。 化脾氣為學習的動力，才不會再發(fā)脾氣。 是的，一個人的脾氣里，處處都是過去別人如何對待過他的痕跡。 我們可以不假思索一股腦地把這些傳遞給孩子， 也可以按下「從我終止」， 就像用肩膀扛住黑暗的閘門， 放孩子到更有安全感和幸福感的世界里去。 我知道我可以，我知道你可以，每個真心愛孩子的父母，都可以。 - End - 來源丨網(wǎng)絡 圖片丨網(wǎng)絡 如有侵權(quán)，請聯(lián)系刪除
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