孩子五歲半，最近經(jīng)常使用威脅的方式去溝通。放學(xué)的時候老吵著要手機看淘寶，給他看了一會，我要回手機了，孩子就說你不給我手機，我就砸爛它。我感覺很氣憤，我告訴他，我不喜歡你這樣威脅控制我。如果媽媽讓你上樓，你不上我就打，你喜歡這樣的方式嗎？我沒想到用很好的辦法去解決，只能用這種換位思考，我很焦慮，不知道是平時哪里出了問題，導(dǎo)致他這樣威脅溝通。

首先我們要了解一下，在孩子成長的過程中存在著許多螺旋上升的敏感期，我們的語言便是其中的一種。孩子從傾聽到模仿，再到使用語言，發(fā)現(xiàn)語言是一個很強大的東西。他可以使用語言來表達自己，也可以使用語言釋放自己的情緒?？梢允褂谜Z言引起成人的關(guān)注，也可以使用語言獲得自己想達到的目的。

當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)某種語言特別有效果的時候，他便會反復(fù)地去使用。另外在問題的解決上，孩子有可能還會模仿環(huán)境中的成人，或者其他的孩子在解決這種問題時使用的方式。所以我們的家長要注意自己在處理問題的時候，自己所用的方式。我們成人處理問題或者處理關(guān)系是兒童模仿的一個范本。

在這個問題中，當(dāng)孩子在表達，你不給我手機，我就要砸爛它。首先媽媽可以去觀察，去覺察一下孩子是否因為自己的需求沒有被滿足，才有了生氣、憤怒或者委屈的情緒產(chǎn)生。我們首先要傾聽孩子的情緒，在傾聽情緒之后，我們再和孩子解決是否使用威脅的語言，是否可以玩手機這類的事情。

傾聽情緒有三個步驟，第一是情緒命名，然后接納情緒，再到陪伴情緒。第一步我們可以表達：媽媽愛你。媽媽看到當(dāng)媽媽說要拿回手機時，你很生氣，是這樣嗎？用這樣的話語來和孩子確認(rèn)。

第二步在確認(rèn)后我們可以這樣表達：是的，生氣了。不能看手機，所以很生氣。每個人都有生氣的時候，這是正常的。這樣其實是在接納孩子的情緒。

第三步我們就可以對我們的孩子說，媽媽愛你，媽媽愿意陪伴你，陪伴著你的生氣。在孩子接納的情況下，可以給到孩子一些釋放情緒的一種方式。比如說可以奔跑，可以跺腳，可以在不打擾其他人的空間里大喊等等，也可以讓孩子自己去嘗試尋找一下適合自己的釋放情緒的方式。

在這樣的一個過程中，當(dāng)孩子出現(xiàn)問題的時候，家長要覺察孩子的情緒，同時也要覺察一下自己的情緒。我們要盡量避免與孩子的一個情緒共生。然而問題中家長生氣時，用的是以牙還牙的一種方式，就是想讓孩子體驗換位思考的一種方式，其實這種方式當(dāng)下你只會讓兒童注意到媽媽的情緒，和媽媽認(rèn)為自己不夠好。其實在這個階段，兒童沒有換位思考的能力，更別說在情緒下的孩子，這樣其實根本達不到我們認(rèn)為的換位思考的目的。

當(dāng)孩子情緒平靜時，我們再來和孩子溝通后面的問題，比如說威脅的語言，我們可以和孩子表達：媽媽愛你，媽媽知道剛才你很生氣，但你說你不給我手機，我就砸爛他，這是威脅的語言。媽媽不愿意你使用威脅的語言對待我，這樣的語言讓媽媽感到很不舒服，請你換一種方式和媽媽交流。

五歲半的孩子已經(jīng)有自己的想法，他們是可以與成人溝通和協(xié)商的。最后家長可以就使用怎樣的語言表達？還有是否玩手機這類的事情與孩子來討論，讓整件事情走向更積極的一面。

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