前不久，網(wǎng)上有個視頻引發(fā)了媽媽們的廣泛討論：

一個六七歲左右的小女孩，不知道犯了什么錯誤，父母要求她認錯；

小女孩則一直是比較崩潰的樣子，帶著哭腔大喊已經(jīng)認識到錯誤，想自己靜一靜；父母認為她認錯態(tài)度不端正，要她寫檢討，結(jié)果就這樣僵持了半天。

好友群里的幾個媽媽討論時，不乏困惑的聲音：

視頻里的爸媽很耐心啊，不打不罵，也堅持原則，這不就是正面管教里所說的“和善而堅定”嗎？這樣管教怎么還遭到孩子的強烈抵觸呢？

是啊，現(xiàn)在都講究科學育兒了，孩子不能打、不能罵，可是現(xiàn)在好好跟她說也不行，做父母怎么這么難??？

當時我看完視頻，不知怎么一下子想到了發(fā)生在我們家的一些場景。

在我們家，我、暖爸、暖姥姥和暖姥爺四個人，平時誰有空誰送暖暖上學。其他人送的時候都挺好，只有輪到軍人出身的暖姥爺送的時候，畫風就變成這樣：

暖姥爺不停地催促著“快點洗臉、快點穿鞋、你怎么回事啊還沒穿外套、書包裝好了沒有、快點快點……”真的有種部隊拉練的既視感。就連我們旁觀者聽了都有一種莫名的緊迫和壓抑。

于是有好幾次，暖暖會跑到我房間，一臉不開心的表情，噘著嘴說不想讓姥爺送，我只好取消睡懶覺計劃，爬起來送她。

其實按暖暖的節(jié)奏做上學準備，時間是足夠的，暖姥爺?shù)膰Z叨催促只是急性子使然，不假思索脫口而出。但是站在暖暖的角度來看，她會感覺姥爺是不尊重她、不信任她、不相信她自己能做好，所以就會特別抵觸反感，不僅越催越慢，還干脆不讓姥爺送了。

記得小時候，我在同學間做了一個小范圍的“調(diào)研”，問題是：“如果考試不好，你愿意被父母打一頓，還是被父母嘮叨一天？”

結(jié)果很意外的是，幾乎所有被問到的同學都選了“寧可被打”。

長大后看《大話西游》，看到天不怕地不怕的孫悟空，簡直要被唐僧的嘮叨逼瘋的時候，哈哈大笑之余，突然就理解了小時候的那個“調(diào)研”結(jié)果。

孫悟空和唐僧，這個關(guān)系多像孩子和父母？

父母苦口婆心地說教、無休無止地嘮叨，看似不傷筋動骨，卻好像有一個無形的金箍在孩子頭上越收越緊，讓人痛苦不堪。

跟打罵比起來，這種說教和嘮叨是一種被很多父母忽視的“隱形傷害”。對孩子來說：你的態(tài)度看似和善，但我卻感受到了你的不耐煩和居高臨下。你的所謂堅定，并不是真的為了我好，而不過是讓我無條件服從你。

你不尊重我的節(jié)奏、不信任我的能力、不在乎我的感受。那我干嘛要配合你？

就像在這個視頻中，母女對峙了那么久，一句沒提女兒做了什么事情，也不管孩子為什么那么難受和抵觸，只是反復(fù)在糾纏女兒認錯的態(tài)度和方式。

而女孩在父母的不依不饒步步緊逼之下，負面情緒像氣球一樣越漲越滿，讓人很擔心她會突然崩潰。這種情況下，父母的話再有道理，她也聽不進去，更談不上配合了。

很多人說這孩子“倔”、“態(tài)度不好”、“比媽媽還兇”，但我覺得她已經(jīng)在很努力地克制自己了。

靜一靜，這已經(jīng)是這孩子能想到的最好的緩和情緒的方式。她想利用這個安靜、獨處的空間，平復(fù)情緒，再一點點做自我修復(fù)。

萬幸的是，她的父母終于退讓了一步，同意讓她靜一靜（雖然緊接著提了條件：靜完了要寫書面檢討，而且不能關(guān)門）。不然這場折磨，不知道還要造成多大傷害。

正面管教課上有個“掌中大腦”的游戲互動環(huán)節(jié)讓我們非常震撼。

你也可以試一下：伸出你的右手，想象掌心靠近手腕的地方是腦干，把大拇指彎向掌心來代表中腦，然后其余四指合攏放下握拳，這個代表大腦皮層。指甲的地方，代表前額葉，這是我們大腦里負責控制和調(diào)節(jié)情緒、人際關(guān)系、自我意識和社會認知的重要部分。

老師說，當我們失控、發(fā)脾氣的時候，大腦蓋子上的四個手指就會掀開，這時我們的理性大腦就不再起作用了，而控制我們的是露出來的代表動物本能的大拇指——中腦。想想真的好可怕，有多少父母正是在“大腦蓋子”打開的盛怒狀態(tài)下，引發(fā)了傷害孩子的悲劇。

老師問我們：“你們覺得孩子的前額葉皮質(zhì)多大年齡才能發(fā)育成熟？”

有人說3歲、有人說10歲，但是你猜答案是什么？

居然是：25歲左右！

所以，當孩子讓你頭疼、煩躁、暴怒的時候，首先意識到自己的大腦蓋子要打開了，趕快想辦法冷靜一下；同時也要體諒那個大吵大鬧不講道理的孩子，我們大人尚且無法完全控制大腦蓋子，一個孩子又能冷靜理智到什么程度？

當然，處理好情緒問題，我們還要解決教育問題。

正面管教的一個很重要的工具是：“糾正前，先連接?！?/span>

這跟馬歇爾·盧森堡博士風靡世界的“非暴力溝通（Nonviolent Communication，簡稱NVC）”有異曲同工之處。

非暴力溝通的四大要素是：觀察、感受、需要、以及請求。其實“觀察”和“感受”這兩步，就是正面管教中所說的，是在“跟孩子建立連接”。

我們經(jīng)常說要“無條件接納孩子”，其實真正應(yīng)該無條件接納的，并不是孩子的行為，而是孩子的感受和信念，只有看到了孩子的感受和信念，才能真正和孩子建立連接。

如果沒有建立好連接，而直接跳到嘮叨和說教：“我讓你改正，你認錯不認錯？”這就像先切斷了你和孩子之間的情感橋梁，然后去隔空喊話，效果當然大打折扣。

那么，視頻中的父母應(yīng)該怎么解決這次沖突？

“孩子，今天你做了一件……的事（觀察），我覺得不太高興（感受），因為我覺得你都是六歲的大姑娘了，有能力處理好這樣的事了（需要）。當然人有時候會心情不好，我也能理解，所以我現(xiàn)在出去，讓你冷靜一下，過一會你冷靜好了，是否可以過來跟我談?wù)?？或者寫下來你的想法也可以。（請求）?/span>

不主觀臆斷地評判對方，不帶有情緒地指責對方，只說出自己的觀察和需求，然后提出具體的、合理化的建議，明確告訴對方自己的期待，請求對方跟自己一起來解決問題，這才是正面管教的內(nèi)涵所在。

最后我想說，任何教育方法，都不能只學皮毛。正面管教里所說的“和善堅定”，并不是只要不打罵孩子、不吼不叫就叫和善了，“和善”的更深層含義，是建立在平等基礎(chǔ)上的尊重和理解，是在愛的前提下進行良性溝通。