小白兔白也青說：

從2010年到現(xiàn)在，我已經(jīng)在非大陸地區(qū)“漂”了八年：六年在香港；兩年在美國。

這八年對(duì)我來說意義重大，簡直就是自己把自己重“生”了一次。

留學(xué)的意義：剪斷連接原生家庭的臍帶

原文來自豆瓣

作者：小白兔白也青

攝影：高林

比起十七八歲二十剛出頭的時(shí)候，我更喜歡現(xiàn)在的自己，更加的獨(dú)立、堅(jiān)強(qiáng)、豁達(dá)，對(duì)自己的命運(yùn)更有掌控感。

或許這樣的改變，即使呆在國內(nèi)，經(jīng)歷過更為漫長的歲月打磨，也終會(huì)發(fā)生，可我覺得，只有以出國的方式，才會(huì)來得迅猛、徹底。

從小我的父親就規(guī)劃好了我的未來：上一所好大學(xué)，念一個(gè)研究生，再接著找一份好工作，然后結(jié)婚、生孩子。 

那時(shí)的我不覺得父親規(guī)劃自己的人生有什么不對(duì)，做一個(gè)聽話的好孩子，讓他們高興，于我于他們都有益。

上大學(xué)算是我第一次接觸大千世界。

我一直以為同齡人的將來跟父親計(jì)劃的是差不多的：讀完了本科，保送或考研究生，最后去大城市，在大公司或者國企、事業(yè)單位上班，可那時(shí)，我身邊的同學(xué)們，都想著要出國、讀博、當(dāng)教授。

他們從大一入學(xué)開始就談?wù)撝鳪PA、GRE、TOEFL、paper這些我沒什么概念的東西，一直到了大三，我對(duì)這些東西的功效仍然渾渾噩噩。

轉(zhuǎn)機(jī)發(fā)生在我最好的朋友GRE培訓(xùn)歸來。

我們進(jìn)行了一次對(duì)話，他問我自己將來想做什么，我想了想，說，其實(shí)我也不知道自己將來想做什么，我只覺得迷茫，找不到人生的意義。

朋友用接近同情的眼神打量了我一陣子，說，我覺得你應(yīng)該出國，你知道適合出國的有哪兩種人嗎？一種是很早篤定要出國的，一種是不知道自己將來想干什么的，你是第二種，你適合出國。

我的出國之路既順利又不順利。

我需要把TOEFL考過一百才能抓住意外降臨在我頭上的機(jī)會(huì)，可是我失敗了。

我的父親——溫和、慈祥的父親，那次變了一個(gè)人，他用不堪入耳的骯臟話語羞辱我，說我不僅毀了我的一生，還毀了他們祖宗十八代的面子，并揚(yáng)言要在接下來的一年半禁足在家里，讓我收心，放棄那些不切實(shí)際的妄想，好好準(zhǔn)備來年的考研。

父親對(duì)我的羞辱傷了我的心，但也促進(jìn)了自我意識(shí)的覺醒。

我第一次認(rèn)識(shí)到家庭關(guān)系的虛偽——父母關(guān)愛子女號(hào)稱不求回報(bào)，但實(shí)際上，他們有所期許，期許我讓他們有面子——我聽話就是孝順，我不聽話就是混蛋。

那次我體會(huì)到空前的危機(jī)感，如果我不做出改變——于當(dāng)時(shí)來說，就是出國，離開國內(nèi)，那么我這一輩子，都要生活在他們的掌控下，我不是我自己，我是他們的扯線木偶，是他們期望的投影。

所以我比我上大學(xué)的任何時(shí)候，都更加強(qiáng)烈地渴望出國。

最后，我幸運(yùn)地如愿了。

畢業(yè)回家的時(shí)候，手里已經(jīng)拿到了海外高校的offer。

我念了研究生，回歸了父親的計(jì)劃，父親也就無話可說。

2010年，當(dāng)我第一次踏足香港這片土地，行走在繁華與破敗交織的街頭，聽著當(dāng)時(shí)聽不太懂的粵語，無比地喜悅。

我在心里默默告訴自己：從此以后，我的人生就屬于我自己了！

香港的這六年，我經(jīng)濟(jì)和生活完全獨(dú)立。

學(xué)校的宿舍位緊張，我一直在校外租房子，計(jì)算自己衣食住行的開銷，維系家庭衛(wèi)生和家電狀況；我學(xué)會(huì)了做飯，用勞動(dòng)滿足自己的口腹之欲。

這些生活技能本該在成年前養(yǎng)成，可我卻一直甘于做一個(gè)“巨嬰”，以父母干涉我的生活為代價(jià)，換取他們的代勞和“庇護(hù)”。

我與父親的對(duì)話中，不會(huì)再出現(xiàn)他每月該給我多少生活費(fèi)的問題，我的學(xué)費(fèi)也不用他操心——如果我不出國留學(xué)，金錢就是我對(duì)他最直接的依賴。

國際電話、赴港簽證為父母對(duì)我的掌控設(shè)置了第二道屏障，他們沒辦法一天打七八個(gè)電話來找我，為經(jīng)濟(jì)考慮，電話里大家都要控制情緒。

“空降”這樣的事情自然也不會(huì)發(fā)生，任何到訪都需要提前告知我，以安排他們的食宿。

人出生時(shí)，要被剪掉連接母親的臍帶，才會(huì)成為一條獨(dú)立的生命。

如我家一樣的中國式家庭，不論子女多大，父母始終覺得子女還是孩子，規(guī)劃、操持子女的人生是一種責(zé)任，也是表達(dá)父愛、母愛的方式。

我父親生氣時(shí)的口頭禪是“反正你現(xiàn)在也不用我管”，殊不知一個(gè)獨(dú)立個(gè)體的生活，本就不該別人來管。

父母通過對(duì)成年子女經(jīng)濟(jì)或社會(huì)資源上的幫助，掌握了干涉子女人生的話語權(quán)，如果子女不得已需要依賴父母經(jīng)濟(jì)、社會(huì)資源上的支持，就會(huì)產(chǎn)生一條精神上連接子女的臍帶。

子女如能甘之如飴，自是皆大歡喜；如果子女苦不堪言，這樣一條臍帶，還是早日剪斷為佳。

2016年，當(dāng)我離開香港時(shí)，我擁有PhD學(xué)位，會(huì)說流利的粵語，有一筆可以應(yīng)付失業(yè)一年的存款。

我懂得什么叫做critical thinking和終身學(xué)習(xí)，更重要的是，我懂得自己的人生，需要自己面對(duì)。

2010年如果我不出國留學(xué)，我的人生將大不相同：我會(huì)按照父親計(jì)劃的那樣，讀書只為擠入北上杭深；我會(huì)嫁給另一個(gè)人，也許已經(jīng)生了孩子，還把父母接過來照顧孩子；面對(duì)一線城市的高房價(jià)和同齡人攀比，即使每個(gè)月拿著五位數(shù)的薪水，也活得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢；同時(shí)必須應(yīng)付與家長同住的矛盾，為了生活上的瑣事或單位上的人事斗爭傷腦筋。

這兩年我在美國，接觸到更多不同教育程度、國家、種族的人群，視野進(jìn)一步開闊。

我最開始接受的觀點(diǎn)是，努力做一個(gè)別人（包括父母）說“好”的人（上名校、薪水高、子女聽話），生活就會(huì)“好”。

可我現(xiàn)在越來越相信，一個(gè)人過得“好”不“好”，只關(guān)乎于自己：是否從事自己感興趣的事業(yè)？是不是和自己喜愛的人在一起？有沒有達(dá)到自己的目標(biāo)？

我的這些思想上的改變，可能令我與父母、原生家庭漸行漸遠(yuǎn)，但我深信，這才是積極的、正常的改變——如果沒有變化，又談何進(jìn)化呢？

回望十七八歲或二十剛出頭的自己，只覺得：悟已往之不諫，覺今是而昨非。

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