我首先是我，其次才是您的兒子。

人首先是為自己而活著，而不是為了延續(xù)父母的人生。

有些人并沒有準備好做人父母，他們只是不經(jīng)意生下了孩子。

哪怕出發(fā)點是好的，也不能以此作為控制孩子的理由?？刂剖且环N家庭軟暴力。

你的父母喜歡控制你嗎？

相信很多人的回答會是肯定的。

前兩天在網(wǎng)上看到有人吐槽：'我媽就喜歡控制，我都要30的人了，身份證還被我媽強行收著，哪都去不了。跟同事出去吃飯還不停的問，公司偶爾組織K歌，12點回來都會罵我一個小時。'

有人形象地說：'控制型的家長，手里拿著一條狗鏈，把孩子當狗一樣牽著。'

魯迅在《我們現(xiàn)在怎樣做父親》一文中一針見血地指出：在中國傳統(tǒng)的倫常中，'他們以為父對于子，有絕對的權(quán)力和威嚴'。

'君為臣綱，父為子綱'，'君要臣死，臣不得不死；父要子亡，子不得不亡'，這樣的倫常觀，就是中國控制型父母的文化基因。父權(quán)至上，把孩子當成自己的私有物品，無視孩子的感受、人格和尊嚴。

還有一種可能，則是出于內(nèi)心某種不安全感，對自己的不安全感，對孩子的不安全感。有些父母，因自己的人生不理想，便想在孩子身上彌補他們的缺憾，于是苛求孩子優(yōu)秀；有些父母，擔心孩子沒有自己的管控，就會犯錯，于是事事包辦。

每一個孩子都是一個完整的世界，他有自己獨立的人格，有思想，有情感，有自己特有的需要。完全不顧孩子的需求和感受，我行我素，一味蠻做，對孩子帶來的，只能是傷害。

一個孩子的成長，就好比一棵樹的生長，父母所能做的，就是給孩子提供良好的環(huán)境和條件，而不是按自己的想法和固定的模板去塑造他。

侄女上高三了，有一次問她：'你想考哪所大學、讀什么專業(yè)？'她說：'沒想過。''現(xiàn)在可以想了啊。'

'我想了也沒用，反正媽媽會給我安排好的。'

你見過動物園的老虎嗎？圈養(yǎng)久了，慢慢就失去野外生存的能力。父母不可能一輩子什么都替孩子安排好，控制時間長了，孩子就容易缺乏獨立的意識和能力。

幾年前，同事的兒子參加高考，填志愿時，父母自作主張?zhí)嫠x了自己認為理想的學校和專業(yè)，然后把密碼改了，孩子根本登錄不了。上大學后，因為不是自己喜歡的專業(yè)，孩子學習提不起興趣，成績很不理想。

父母可以替孩子選擇人生道路，卻無法代替孩子去過這一生，又何必去越俎代庖。

你可能會問：那么父母就不能管孩子了嗎？就要對孩子聽之任之嗎？

當然不是。

控制和引導不是一回事，說父母不要控制孩子，并不是說父母要放棄自己引導和教育的責任。

所謂引導，就是因勢利導，是在尊重孩子的基礎上曉之以理、以理服人，使孩子從內(nèi)心真正接受和認同。

如果孩子的想法、愿望和選擇是合理的，就要盡可能地尊重它、鼓勵它，要多給孩子獨立的機會，在能放手的時候盡可能地放手。要換位思考，多從孩子的角度去思考和理解。

在控制的游戲中，沒有贏家。

對于被控制的孩子來說，會感到自己的心理、精神自由受到約束，人格獨立被粗暴地踐踏，這種體驗是非常痛苦的。

而對于總想把孩子控制在手里的父母來說，也并不會輕松。沒有人能夠被完全控制住，被控制者也是獨立的、有思想、有情感的人，對于來自父母的控制，總會有所逆反甚至反抗，這會令控制者感到緊張、恐懼、焦灼、虛弱，甚至絕望。

魯迅呼吁所有的父母：'放他們（孩子）到寬闊光明的地方去；此后幸福的度日，合理的做人?！@是一件極偉大的要緊的事'。

父母的放手，是孩子的幸福，從此能更好地成長。同時，對父母來說，自己也是一種放下，從此能更輕松地生活。

何樂而不為？