很小很小的時候,

小到我們來到這個世界的時候......

我們是不用對自己負責任的,我也不用去努力什么,更不用“乖” “聽話”“優(yōu)秀”......

餓了,哭就可以換來食物;

痛了,哭就可以得到關注和撫慰;

孤單了,哭就可以得到照顧和擁抱;

害怕了,哭就可以得到安慰和陪伴......

那個時候,我們的一切,似乎都有一個叫媽媽的人,和一個叫爸爸的人,甚至那些叫爺爺,奶奶,外公,外婆,姨媽,姑姑之類的親人,可以像無所不能的超人一般滿足我的全世界,對嗎?

然后,我長牙齒了,我會走路了,我會說話了......

我看到的世界越來越大,我想要得到的越來越多,我需要的越來越多,我越來越不容易被滿足......

那些,曾經(jīng)滿足了我全部的世界的人,

似乎忘記了教我該為自己負起責任,該學習自己滿足自己。

或許,他們根本不知道要教會我這個吧?

總之,在我毫無準備的時候,

我的世界坍塌了......

我繼續(xù)用我小時的方式來試圖得到滿足,

于是,我哭鬧,

奇怪,有時候有用,有時候沒用,有時候還被臭罵一頓甚至威脅不要我了不愛我了等等......

我很絕望,我開始覺得自己不可愛,不夠好,做錯了......

我猜,如果我乖一點,聽話一點,優(yōu)秀一點,就可以重新得到小時候的待遇了吧?

于是,我努力用我空白的大腦去理解他們口中“乖” “聽話”到底是指什么,雖然,我一點兒都不明白......

我在一團模糊中,摸索著他們要什么,

他們常常言行不一,讓我的摸索非常困難......

那些日子,我的世界開始多了一些不快樂,真的......

而且,我認為我的不快樂,都是因為他們不再滿足我、不再愛我了.....

再然后,我的年齡更大一些了,

我更加努力地讓自己變的更優(yōu)秀一些,

他們也越來越難被滿足了。

我成績要好,但還不夠,

我得全面發(fā)展,但還是不夠......

我說的話,沒有人聽到;

我想做的事,沒有人關心;

我越來越煩躁,他們說我進入了叛逆期;

其實我只是在我混亂的世界里迷失了,我想找到出口,卻完全沒有方向......

我用吵架向他們表示我的生氣,

我用對抗向他們表達我的迷茫,

我只是發(fā)現(xiàn),無論我怎樣按照他們的要求去努力,依然得不到我很小的時候,得到過的照顧和愛......

我在更大的絕望里,慢慢忘記了自己為什么來到這個世界.....

再長大一些了,我遇見一個很愛我的人,

他無微不至地呵護和愛戀,

讓我再度感受到被愛被照顧被滿足的喜悅。

我一哭,他的心就碎了,會第一時間出現(xiàn)在我面前;

我痛,他似乎比我還痛,一邊說著心疼,一邊緊緊守候在我身邊;

我孤單,他會立刻放下所有的事情,攬我入懷,百般溫情......。

我不需要做任何努力,他就那樣愛我;

我不需要“乖” “聽話” “優(yōu)秀”,他就是那樣愛我;

在他的眼里,我本身就那么完美,那么值得被愛被照顧

這個感覺,好熟悉......

但是,我早已忘了,那時,我只是個小嬰兒......

他們說,這是愛情,那個人,叫做“愛人”......

可是,沒過多久,

這種叫做愛情的東西,和那個叫做“愛人”的人,

不知不覺地,不見了......

我哭,他不再會心碎了,甚至有些時候他和爸爸媽媽一樣嫌我哭得很煩很討厭;

我痛,他不再是第一時間出現(xiàn)給我一個擁抱,他用冷漠和逃離來對待我,而且,逃開得越來越久,越來越遠;

我孤單,他不再有耐心聽我訴說,而是煩躁地說著他也有自己的痛,也有自己的需求,也有自己的無奈。

我很絕望,我開始覺得是自己不可愛,不夠好,做錯了......

這個感覺,依然好熟悉,

歲月再次把我?guī)У搅藘簳r那份絕望的感覺里......

我再度開始重復努力改變自己,好一點,再好一點,然后你可能就會愛我的怪圈中,不知道出路在哪里......

有一天,

我遇見了一些人,

他們說,他們有和我一樣的故事,

他們說,這個世界其實沒有別人,一切都是我自己創(chuàng)造的,

他們說,人來到這個世界的目的之一,是去經(jīng)驗成長的過程,

他們說,只有自己學會了愛自己,照顧自己,滿足自己,才是真正的長大了......

我覺得有道理,

他們又說,不要聽我說,請你自己去體驗,去覺察。

我開始探索,開始發(fā)現(xiàn),開始把一種叫做“覺察”的能力帶回我的生命。

站在這個路口,看我過往的人生:

我不快樂時,認為愛我的人應該要為我負責,讓我快樂;

我有情緒時,認為愛我的人應該要為我負責,照顧我的情緒;

我覺得孤單時,認為愛我的人應該要為我負責,照顧陪伴我的孤單;

我對社會不滿時,認為這個社會應該為我負責。好像如果社會不這么糟糕我就不會有這些抱怨似的,唯獨不覺得我也是創(chuàng)造社會的一份子。

我的許多許多年,

都在拒絕長大,拒絕為自己負起責任。

長大,意味著在愛人之前先學會愛自己,太困難了;

長大,意味著得學會停止抱怨,而開始自己照顧自己滿足自己,太累了;

長大,意味著得收回所有對外在的期待,看到自己承擔自己,太痛苦了。

抱怨別人多輕松啊,

指責別人多自在啊,

當受害者多好啊......

原來,我拒絕長大,已經(jīng)很久很久了......

原來,自我成長,就是一條為自己承擔起更多責任的旅程......