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1 一般遇到這樣的情況，我的心臟都會不由自主地“咯噔”一下。 加我微信，說明有事，但肯定不是什么好事。大家都這么忙，誰會加一個人的微信，就為了告訴她：你兒子今天幫了我女兒一個忙，謝謝！ 根據(jù)我的經驗，老師白天沒打電話，說明也沒什么大事。這么一想，我忐忑的心平復了些。 通過了好友驗證，對方發(fā)了一張圖片：一個女孩小巧可愛的下巴上赫然印著一條約一公分長的抓痕，它是如此顯眼，哪個當媽的看了都會心疼。 對方又發(fā)了條文字：你兒子抓的。 我頭有點大，但是，在沒了解清楚情況之前，不能妄下判斷。這是我的一貫準則。 我把兒子叫過來，打開圖片，問：你認識這個女孩嗎？ 兒子只看了一眼，就認出來了：這不是我們班***嗎？哎，她的臉怎么了？ 一聽這話 ，我就放心了。 看來，至少不是“主觀故意”。 我們繼續(xù)閑聊：那你知道是誰把她的臉抓破的嗎？ 兒子搖搖頭說，不知道。 我隨口又問，你今天和她一起玩了嗎？ 兒子說，沒有，絕對沒有。我今天和***、***一起玩的。 看來，“客觀無意”也不存在。 我給對方打電話：“我兒子說他們兩人今天都沒有在一起玩，也沒有鬧矛盾。你再問下孩子到底怎么回事。” 然后我就聽到了隔空喊話：“你的臉到底怎么弄的？***說不是他抓的?！?/span> 一個怯怯的抽泣的聲音從電話那邊傳來：“我又沒說是他抓的......” “你剛剛不是說人家抓的嘛？......不好意思，我搞錯了......”對方匆匆掛斷了電話。我放下手機，隱約聞到了一股焦躁的氣息，猶如一根冒煙的電線。 兒子比較調皮，說他故意打人我肯定不信，說他在嘻鬧中誤傷了人，完全有可能。一個低年級的好動的男孩子，想要他完全控制自己的行為，沒有任何磕磕碰碰，對我們母子來說都是一個極大的挑戰(zhàn)——對我來說，挑戰(zhàn)失敗。 大風大浪沒有過，被老師點個小名時不時。對于從小到大都是老師眼中“好學生、乖學生”的我來說，這種感覺也是銷魂，從未體驗過。 再說那個小女孩，可能不想讓媽媽知道自己受傷的真正原因，或者覺得這根本不是什么大事，結果被媽媽逼急了，即興撒了個謊。 那個調皮的小男孩不幸墊了背。 2 那么，孩子在什么情況下會撒謊？ 在不被允許說出真相的時候。
不愿說出真相，父母又在逼問，怎么辦？情急之下撒了個慌。 撒謊需不需要重視？ 當然需要！ 作為成年人，我們都知道，要想建立良好的或親密的人際關系，首先你必須是一個靠譜的人。 一個靠譜的人，他首先是一個誠實的人，沒有人愿意和一個謊話連篇的人交朋友，哪怕是一個謊話連篇的人，他也愿意與誠實的人交朋友。 而且，最重要的是，你說出的一個謊言，要用十個謊言去補。在“修補”謊言的漏洞中，將會大量消耗一個人的能量，從而破壞了內心的寧靜和對自我的認同。 那么，撒謊是洪水猛獸嗎？ 當然不是！ 你撒過謊嗎？我想，如果你足夠誠實的話，你的回答應該是肯定的。每個人在成長的過程中，多多少少都撒過謊。 我們撒過的慌中還包括一種叫“善意的謊言”——一種被歌頌和贊揚的謊言。 不過，就我本人而言，我寧愿事情怎樣就是怎樣，即使它看上去灰頭土臉，而不是被 “善意的謊言”包裝過，除非它永遠不被戳破——但這是不可能的。 謊言，從短期來看，害處不大，有時甚至得益。但從長遠來看，必定是弊大于利。
這是自己對自己撒的謊。 而如果你足夠誠實，就會因為自己沒有用功復習而懊悔，盡管如此，你還是盡最大努力去答題，雖然只考了70分。 但是，你會很喜歡自己，因為你知道自己是一個誠實的人。別人也喜歡你，因為你是一個值得信賴的人。而且，你下定決心要好好學習，下次的成績提高了。 這是自己對自己誠實。 我們常說，別人不知道你是什么人，難道你自己不知道嗎？ 事實上，你怎么看待自己，比別人怎么看你要重要得多！ 3 如果發(fā)現(xiàn)孩子撒謊，該如何應對？ 除非父母能夠做到誠實地對待自己、對待孩子，否則應對孩子撒謊就會力不從心，效果也會大打折扣。 對于學齡前兒童的“謊言”——我寧愿稱其為“描述不清，或者是為了引起關注的語言”——教會孩子正確地復述，當孩子承認自己做錯了事（比如，“是誰把碗打碎的？”），就要贊揚孩子說了實話，（注意：是贊揚孩子說了實話，不是贊揚孩子打碎碗的行為。）而不是予以懲罰。 發(fā)現(xiàn)孩子撒謊，要盡可能不予關注，或者引導他說出真話，而不是指責或呵斥他“撒謊”。 對于大一點的孩子，可以和孩子一起用游戲的方式寫下“誠實”和“撒謊”這兩種行為的短期和長期后果。 這樣，可以幫助孩子了解到撒謊的長期后果，即這是一種不能給自己帶來滿足和自尊的行為。 相反，一旦撒謊成習慣，你會失去很多朋友和合作伙伴，收獲一個無法真實面對的自己和一個失敗的人生。 - END - |
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