呦呵，

你還敢頂嘴，

反了你了！

講一個鄰居表妹的故事。有一次，家里傘丟了，她媽媽責問她：“你怎么這么粗心，傘都丟了?！彼忉屨f：“不是我弄丟的，我沒用過傘?！?/p>

她媽媽說：“我也沒用過傘，難不成是傘自己跑了？”表妹：“我不知道，反正不是我弄丟的?！?/p>

她媽媽：“不是你弄丟的，是誰弄丟的。傘又不會自己跑，丟了還不承認！”表妹大聲說的：“就不是我弄丟的，我沒用過傘！”

她媽媽勃然大怒：“呦呵！你還敢頂嘴了你！就是你弄丟了的！還頂嘴，看我不打你?！迸九緝蓚€耳光。

圖片來源于電影《母親》

凱叔講故事里也有一個類似的故事，一個小朋友周末原本打算出去玩，媽媽臨時報了一個興趣班，強制性要帶他過去。

小朋友死活不愿意去：“你問了我嗎？你就幫我報興趣班，我不去！”媽媽一開始苦口婆心勸，小朋友執(zhí)拗不愿意去，振振有詞：

“你有什么權(quán)力，在不經(jīng)過我的同意下，擅自幫我報班？”

聽到這句話，媽媽也怒了：“什么叫擅自？我是你媽，我就是有這個權(quán)力，我是為你好！”

小朋友：“你就是看隔壁周周也報了這個班，你就想讓我報這個班，你這哪是什么為我好，你這就是攀比，是虛榮！”

媽媽被徹底激怒：“我告訴你，今天你去也得去！不去也得去！小小年紀就敢頂嘴，反了你了！你懂什么呀！不去的話，我就給你關(guān)屋里，哪兒也不許去?！?/p>

小朋友“哇”地一聲哭了出來。是不是很熟悉的場景？是不是也經(jīng)常和孩子有類似的爭吵？是不是也脫口而出“呦呵，居然還敢頂嘴了”這樣的話？

全中國的父母，沒有一個不曾遭受這種折磨：那就是孩子頂嘴。

圖片來源于電影《母親》

搜狐母嬰做過一項調(diào)查，“孩子慢慢長大以后，你最討厭孩子的什么行為？”超過75%的父母選擇了“頂嘴”。

你叫他往東，他偏往西；你苦口婆心語重心長，他一大堆理由等著你；你用長遠眼光替他規(guī)劃人生，但在他那里，這是在侵犯他的人生。

和一位媽媽聊天，她向我吐槽：“孩子越大，越是感覺養(yǎng)了一頭白眼狼。”為什么呢？

因為一邊是你犧牲了寶貴的休息時間，陪孩子去上培訓(xùn)班，關(guān)注他大大小小的事情，另一邊，是來自孩子的抗議甚至嫌棄。熱臉貼冷屁股，誰都不爽。

但是不爽之后，你有沒有想過一個問題：為什么孩子會頂嘴？

圖片來源于電影《一一》

孩子會頂嘴

是父母不合格

育兒作家歐媽說：“孩子頂嘴，首先就是父母不合格?！庇幸粍t針對孩子的調(diào)查，問題是“你為什么想和父母頂嘴”。孩子們的回答是這樣的：

·因為我覺得爸爸的做法一點都不公平

一個小朋友，和爸爸約定好，如果作業(yè)完成了，就帶他去迪士尼玩。等他完成作業(yè)爸爸卻改口說，等你考上班級前十名，考不上就別想了。

孩子當即就火了，噼里啪啦和爸爸爭論。結(jié)果被爸爸大罵一頓。小朋友說：“我從那個時候發(fā)誓，再也不信他們大人的話了?！?/p>

圖片來源于電影《明天，媽媽不在》

·媽媽誤會我時，我就會頂嘴

另外一個孩子，有一次幫媽媽洗碗，想分擔一些家務(wù)活，不想媽媽那么辛苦。不小心摔壞了碗，媽媽朝她大吼：“誰讓你洗碗了，有這個閑工夫還不去看書。”

小女孩感覺特別委屈，就向媽媽頂嘴了。

·父母要求孩子的事情，自己都沒做到。

讓我早睡，可他們在外面打麻將，打到凌晨才回家，留我一個人在家；讓我別玩電腦，我媽卻在電腦上看韓劇，一看就是一整天。

明明自己都做不到的事情，憑什么要求我來做，我就是不服。

圖片來源于電影《母親》

·父母太霸道了

“我是你媽，你就得聽我的！你小孩子懂什么。”其實孩子最煩這種話，孩子怎么就不懂了？就你懂？就你能？

·一以貫之地打擊我

“你看看別人家的某某多厲害！一等獎！”“你看看隔壁的某某多懂事！三好學(xué)生！”“你再看看你！什么鬼樣子?！?/p>

我什么鬼樣子？那你要別人家的某某做你孩子好了！有些父母，一以貫之地打擊孩子，被孩子頂嘴是應(yīng)該的。

·父母永遠覺得自己高高在上

“你現(xiàn)在去睡覺，立刻！”“你現(xiàn)在去寫作業(yè)，馬上！”“你現(xiàn)在給我站到墻角去，快！”

永遠一副命令式的語氣，永遠一副高高在上的樣子，永遠覺得自己正確，無所不對。

公司領(lǐng)導(dǎo)如此語氣對你，你會不爽；你就不想想，你這幅語氣對孩子，孩子就不會不爽嗎？

圖片來源于電影《母親》

如果你的孩子經(jīng)常頂嘴，先別忙著說：“呦呵，還敢頂嘴，反了你了！”為人父母，先反思自己，以上這幾種行為，自己是不是經(jīng)常做：

很多事情，自己都做不到，但就是要求孩子做；永遠一副高高在上的樣子，永遠命令式的口吻對孩子說話；

常常以“我這是我為你好”為說辭，強迫孩子做事情，典型的愛心綁架。

王朔的小說《我是你爸爸》中，初中生馬銳對他爸爸馬林生說過一句話：“你們大人都說我們小孩不懂事，其實你們大人更不懂事?！?/p>

看到這句話時，我覺得很精辟。孩子經(jīng)常和你頂嘴，可能不懂事的不是孩子，而是你。

圖片來源于電影《小別離》

孩子會頂嘴

是成長的訴求

育兒作家歐媽見過一對母女，經(jīng)常吵架，鬧哄哄的；媽媽說什么，女兒必然反對什么。最嚴重的一次，女兒直接離家出走。

事情是這樣的：有人給她女兒寄了一封信，這位媽媽收到信之后，看到筆跡，一點不像女孩子的筆跡，她懷疑是男生寫給女兒的情書，把信拆開看了。

是一張明信片，從云南寄來的，語言也比較曖昧。當天晚上，媽媽嚴聲質(zhì)問女兒：“說，信誰寄給你的？是不是男生？你是不是早戀了？”

女兒大驚失色：“你怎么可以拆我的信封？”

媽媽：“你先回答我，誰寄的？”

女兒：“你太過分了，不經(jīng)過我同意就拆我信封！”

媽媽：“你說，是不是男生？你是不是早戀了！”

女兒：“是男生又怎么樣，不是又怎么樣。你隨便拆我的信，就是侵犯我權(quán)利？”

媽媽：“我是你媽，我就有權(quán)拆，隨便拆！”

仿佛一個火藥桶，愈演愈烈，終于爆炸。女兒“砰”地一聲關(guān)門走了，失蹤了好幾天。母女關(guān)系急劇惡化。

圖片來源于電影《小別離》

不談?wù)撛鐟俚膯栴}，類似的場景很多，例如偷看了孩子的日記，孩子勃然大怒；打聽孩子在班上和哪個女生關(guān)系好，孩子回家就和你吵。

甚至，那些你曾經(jīng)覺得無足輕重的小事，現(xiàn)在做起來，也會觸到孩子的雷點。這就涉及到親子邊界感的問題。

婚姻有邊界感，和異性吃飯可以，私下看電影最好不要；和異性禮貌性擁抱可以，牽手就不行。

親子關(guān)系也有邊界感，孩子小的時候，在你面前沒有隱私，也沒有什么個人權(quán)利；長大了，個體意識增強了，要求的權(quán)利自然也就會增加。

就像你不愿意別人查你微信聊天記錄，哪怕老公老婆也不行一樣，孩子肯定也不希望你看他們的日記。

而你還認為，孩子還小，哪有什么個人權(quán)利，堅持要這么做。

邊界感被刺破，孩子自然就會生氣，生氣就會和你頂嘴。

心理學(xué)家認為：孩子頂嘴是源自無助和困惑，當爸媽告訴孩子不要做什么事情的時候，他們覺得自己的權(quán)利被剝奪了卻又無力反抗，惱怒之中不自覺地用回嘴來找尋一種心理平衡。

換句話說，孩子頂嘴，真心不是刻意惹父母生氣。他們就是想通過頂嘴，重塑親子關(guān)系的邊界，伸張自己的個人權(quán)利。

這是他們成長過程中的必然訴求。

圖片來源于電影《小別離》

你應(yīng)該更喜歡能頂嘴的孩子

父母都不喜歡頂嘴的孩子，權(quán)威受到挑戰(zhàn)，心煩、不爽。但其實父母都應(yīng)該更喜歡能頂嘴的孩子，因為孩子能頂嘴，正說明你教育之成功。

美國普林斯頓大學(xué)做過一份研究，將兩歲至五歲的孩子分成兩組，一組平時喜歡頂嘴，反抗性較強，另一組平時乖順，反抗性較弱。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，反抗性較強的孩子中，80%的長大以后獨立判斷能力強；反抗性較弱的孩子中，只有24%長大以后能夠自我行事，但是獨立判斷事情的能力仍然比較弱，常常依賴他人。

兒童心理學(xué)的研究表明，能夠同父母進行真正爭辯的兒童，在以后會比較自信、有創(chuàng)造力和合群。

漢堡心理學(xué)家安格利卡·法斯博士說：“隔代人之間的爭辯，對于下一代來說，是走上成人之路的重要一步?！?/p>

圖片來源于電影《母親》

想象一下，一個乖巧的孩子，懂事溫順，無論你給他提什么要求，即使不滿，依然會去做，不會頂嘴，也不會有怨言。

這樣的孩子以后會怎樣呢？他會延續(xù)之前一貫的行為，無論外界如何壓迫他，無論外界的要求有多么不合理，無論自己內(nèi)心有多么反感。

他都不會反抗，只會順從。他會活得很窩囊。相反，日常生活中能敢頂嘴的孩子，會優(yōu)秀很多：

·他們敢于抗爭，“對不起，讓我不爽的事情，我不干?！?/p>

·他們清晰地知道自己的邊界在哪里?！斑@是我的私事，請你不要指指點點?！?/p>

·他們敢生氣?！拔也挪粫虤馔搪?，不爽我就會說出來?！?/p>

·他們不會在心里壓抑太多情緒。明明內(nèi)心反感，依然要壓著情緒去做事，這非?？膳?。但敢頂嘴的孩子你不用擔心，他們不爽一定會說出來，哪怕面對強權(quán)，也敢于據(jù)理力爭。

而這些品質(zhì)，將會是孩子生活的盔甲，在這個驚濤駭浪的世界中，隔斷世界對他們的攻擊。

圖片來源于電影《母親》

所以，當孩子頂嘴時，先別忙著生氣，別忙著扣帽子：“呦呵，還敢頂嘴！”給他足夠的耐心和包容度，安靜地，平等地聽他申訴。

無論他是否犯錯，無論他的頂嘴是不是有理，只有給孩子一個空間，他的枝葉才能散開，所以做父母最重要的一個原則是：別在孩子還沒說話之前，就嚇得他不敢吭聲。

事實上，你甚至可以認為，你不是在聽他頂嘴，而是塑造他不卑不亢、捍衛(wèi)自己權(quán)利的品質(zhì)，孩子能頂嘴，是成長，是自我保護。

難道這不就是你們期望的樣子嗎？作為父母，我希望你們能明白：唯有當孩子在你這里不是奴隸時，他們才能在別人面前也不是奴隸。