作者：麥子

來源：麻麻咪呀（ID：mamamiya116）

作家鄭淵潔曾告誡家長：“教育孩子就是閉上你的嘴，抬起你的腿，走你的人生路給孩子看。” 

01

春節(jié)期間，我去了一個表姐家。

談到外甥女的學習時，表姐突然激動起來，開始訓斥起她。

“考前讓她好好復習，不聽話，整天只顧玩，你看看這考試成績，語文數學都才考80多分。平時在班級都是前五名?！?/p>

表姐絮絮叨叨，越說越激動，小外甥女低垂著頭，一言不發(fā)。

此刻，我趕忙圓場暗示表姐注意孩子的自尊心，及時收場。哪知，在一旁的表姐夫又開始了一番炮轟。

一句句激烈的言辭，把小外甥女數落得從梨花帶雨到大聲嚎哭，最后直接跑進房間，關上了門。

愛玩是孩子的天性。孩子若真因貪玩影響了成績，找個時間和孩子好好交流分析，及時給予鼓勵，才是解決問題積極的方式，而非一味地責怪嘮叨訓斥。

我想起了閨蜜陪兒子練琴的經歷。

她說，平時不提到練琴，家里風平浪靜一片祥和；一開始要練琴，家里總是風云大作硝煙四起。

“請你認真，不要再玩了”，“什么時候才開始練?。俊?，“到底彈不彈？”……

就在一聲聲咆哮和吼叫中，五歲的兒子用手指捂住了耳朵，瞥了她一眼：“媽媽，當心你的口水噴到我臉上……”

那一瞬間，閨蜜一臉驚愕。

原來，在兒子心目中，媽媽不僅張牙虎爪，還淪落到口水四濺、令人憎惡的地步。而她的訓斥，似乎也沒起到效果，他照樣玩。

所幸，閨蜜及時閉上了自己的嘴巴。

在后來的陪練中，閨蜜絞盡腦汁，想盡辦法。

為了調動孩子學琴的興趣，她帶他去聽音樂會；

為了提高練琴的積極性，五音不全的她通過自學，與孩子進行彈琴比賽，還讓兒子當起小老師……

一學期折騰下來，孩子總算能夠安下心來，認真專心地練琴。

聰明的父母，懂得及時閉上嘴。

然后合理地采取行動改變現狀，而不是在絮絮叨叨中喪失為人父為人母的尊嚴，激化矛盾，引發(fā)孩子反感，加劇與孩子的沖突。

教育上有個七字箴言非常重要，那就是“閉嘴，閉嘴，再閉嘴”。

作家鄭淵潔也曾告誡家長：教育其實是不用說話的身教，“在教育孩子的問題上就是閉上你的嘴，抬起你的腿，走你的人生路給孩子看?！?/p>

02

聽過美國著名作家馬克·吐溫的故事。

一天，馬克·吐溫在教堂里面聽牧師演講。

起初，他覺得牧師說的特別棒，非常感動，掏出錢準備捐款。

過了10分鐘，牧師還沒有說完，馬克·吐溫有些不耐煩，決定只捐點零錢。

又過了10分鐘，牧師還在說，馬克·吐溫決定一分錢也不捐了。

等牧師演講結束，要求大家募捐時，生氣的馬克·吐溫不僅沒有捐錢，還偷偷從盤子里拿了2元錢。

心理學解釋這種現象叫做——“超限效應”，指的是說得越多，說服力會大打折扣。

在對孩子的教育中，父母對孩子的嘮叨就是很典型的“超限效應”。

例如“你怎么又犯錯了，我都說了多少遍了，你怎么就是不長記性”。

很多時候，父母以為說多了，孩子才能記住。殊不知，嘮叨正是孩子不聽話的原因。

知乎上有人提問：最反感父母是在什么時候？

最高贊是父母嘮叨的時候——“爸媽的嘮叨，就像繩索一道一道把我捆死?！?/p>

美國哈佛大學社會心理學家丹尼爾魏格納曾做過一個實驗：

他要求參與者嘗試不要想象一只黑色的熊，結果人們的思維出現強烈反彈，很快在腦海中出現一只黑熊的形象。

所以很多時候，父母的喋喋不休不僅沒有奏效，還可能招來反作用。  

太過嘮叨會造成什么樣的不良后果呢？知乎上網友曾志偉的回答很精辟：

1. 心理惰性。

教育效果低下，反復說教，不斷給孩子施以相同的刺激，可使孩子養(yǎng)成“心理惰性”，失去對父母的敬畏。

最終當再次出現相同刺激時，教育效果便隨之下降，甚至消失。

2. 引發(fā)親子矛盾。

嘮叨是反復、單調的刺激，是對孩子精神上的疲勞轟炸，沒完沒了的重復批評只會使孩子厭煩，挑起孩子的敵意，使氣氛緊張，矛盾更加激化。

3. 模糊聽覺。

反復同樣的話，會讓人產生一種習慣性的模糊聽覺，明明在聽，卻根本不入心里去。這是長期重復聽同樣聲音產生的不在乎。

4. 叛逆情緒。

在家長的嘮叨聲中長大，大多數孩子練就了對付嘮叨的過硬本領，結果是父母嘮叨越多，孩子防御能力越強。當孩子在心上構筑起嘮叨“防火墻”，“金玉良言”也很難穿透。

03

開學前夕，一個朋友眼含熱淚，絮絮叨叨地向我講述了孩子存在的種種問題。

孩子今年上小學，每天喜歡玩手機，打游戲。平時只要不談學習的事都很精神，一說到學習就開始浮躁。

父母多說幾遍就發(fā)脾氣。

這一年來，孩子成績下滑厲害，親子關系緊張，整個家庭氣氛特別壓抑。

聽了朋友的話，我請她先消消氣。

每一個問題孩子的背后都有一個問題家庭。孩子是需要改變，父母也需要改變。

如果真的想幫到這個孩子，我認為首先是先閉嘴。

無論孩子做什么，一定有他的道理，千萬別嘮叨，把他的生命節(jié)奏還給他。

很多時候，我們想通過自己的勸誡讓孩子不犯錯或少犯錯，基本都是徒勞，因為人的成長是體驗式的，以犯錯為形式。拒絕犯錯就是拒絕成長。

馬克思說，人類學會走路，也得學會摔跤，而且只有經過摔跤他才能學會走路。

好的父母，話不多，但會用事實告訴孩子犯錯的成本。

雖然氣得要爆炸，但還是要慢慢學會不生氣，站在孩子的角度理解他。什么時候你開始心疼他的不容易，你們的交流就可以開始了。

請耐心傾聽他的苦惱和訴求，再給出合理的建議。

蘇格拉底說：“上天賜給每個人兩只耳朵，而只有一張嘴巴，就是要求人們多聽，少說話。”

耳朵是通向心靈的路，善于傾聽是父母與孩子有效溝通的最佳方式。

好的父母，不多話，會傾聽，讓孩子有解釋、證明自己的機會。

更不要吝嗇贊美。當你用欣賞的眼光去看待孩子時，他就開始復活了。

因為你是他的母親，是他最愛最依賴的人，你的正面作用和負面影響都很大。

如果不能贊美，起碼可以不傷害。

而你的期待和信任，則是他改變的動力。

“所謂母愛就是一場得體的退出”。父母閉上嘴，孩子才能更好地做自己，才會更加幸福。

相信每個孩子都非常棒，閉上你的嘴，抬起你的腿，走你的人生路給孩子看。這是多大的慈悲和善意！