KY作者 / 咯咯

編輯 / KY主創(chuàng)們

短短一個月的時間，不管是微博還是朋友圈，都被一個叫《戀與制作人》的戀愛游戲刷屏了。之前身邊每天嚷嚷著“好想脫單”的少女們，都紛紛投入了“白飛飛”、“李懟懟”、“許撩撩”和“周甜甜”的懷抱之中。

前兩天，和周圍幾個沉迷這個游戲的朋友聊了聊，發(fā)現(xiàn)她們的想法都多少有相似之處——現(xiàn)實(shí)中脫單如此艱難，戀愛這件事似乎也總是令人失望，那在游戲里和這些完美的人談?wù)剳賽?，讓自己開開心心的又有什么不好呢？作為用戶之一，我也在和她們聊天的過程中頻頻點(diǎn)頭。

不過，話又說回來，現(xiàn)實(shí)中脫單真的越來越難了么？脫單了又真的能讓我們過得更好嗎？今天，就來和大家聊聊“脫單”這個話題。

相比從前，脫單真的更難了

據(jù)2015年的國家民政局?jǐn)?shù)據(jù)顯示，中國的單身男女人數(shù)達(dá)到了近2億，獨(dú)居人口從1990年的6%大幅上升至2013年的總?cè)丝诘?4.6%。為此有相關(guān)報道認(rèn)為，新一輪的“單身潮”正在到來。此外，華爾街日報也指出，中國正在成為一個“單身之國”（a nation of singles）。

戀愛的機(jī)會成本隨著年紀(jì)增長逐漸增高。到了社會眼中的適婚年齡，很少有人還能心無芥蒂地投入享受一段明知道“沒有結(jié)果”的戀情，更不愿意為之受到束縛，錯過其他有可能的人。感受到戀愛結(jié)果的不受掌控之后，年紀(jì)漸長地我們也會更加容易產(chǎn)生“不如把這些時間、精力投入在別的地方”的想法（Josselyn, 2017）。

此外，優(yōu)秀女性面臨更大的挑戰(zhàn)。社會更能接受男性選擇各方面資源不如自己的女性，而女性如果作出類似的選擇，就會面臨更多地質(zhì)疑，這就意味著隨著男性自身的發(fā)展，社會認(rèn)為供他選擇的潛在人群會越來越大；對女性來說，社會的看法卻是相反的。女性需要抵抗更大的評價壓力才可以自由地?fù)衽肌?/strong>

最扎心的事莫過于，那些單身了越長時間的人，反而會更加難以脫單。不論是主動還是被動地停留在單身狀態(tài)，對這種狀態(tài)的熟悉都會讓它成為一種“舒適區(qū)”。時間越久，越是熟悉，人們就越會害怕對于現(xiàn)狀的改變以及戀愛帶來的不確定和風(fēng)險。

此外，長時間沒有接觸和體驗(yàn)到真實(shí)的、實(shí)際上充滿瑕疵和磕磕絆絆的親密關(guān)系，會讓人愈發(fā)對愛情抱有一些不切實(shí)際的幻想。且，長期單身也的確會讓人喪失一些處理親密關(guān)系的能力。因?yàn)椋?strong>雖然愛人是人的本能，戀愛確實(shí)一項(xiàng)需要練習(xí)和實(shí)踐才能提高的技能（Kaufman, 2013）。

當(dāng)然，主動選擇單身的人也在變多。隨著人們的精神獨(dú)立，親密關(guān)系不再是每個人人生的“必選項(xiàng)”了。人們戀愛的目的和需求也不再單一明確——有的人仍想結(jié)婚生子、建立家庭，有的人卻只想及時行樂、作為生活的補(bǔ)充。

整體上，人們對另一半的要求也變得越來越高了。“這是一個看臉的時代”，這一切，讓完全由自己掌控、便捷、能填補(bǔ)生活空白、同時又美不勝收的虛擬老公成為流行。

我們不再是只能通過和人談戀愛，

來獲得戀愛的幸福感了

追星是最早誕生的替換戀愛的方式。心理學(xué)家認(rèn)為，粉絲與偶像之間存在一種“虛擬的關(guān)系與聯(lián)結(jié)”，在這樣的關(guān)系中，粉絲可以將自己對親密關(guān)系所有的幻想和期許都投射在“偶像”這個客體之上（McCutcheon, 2002）。

在追星的人將自己的愛意和注意力，幾乎全部傾注在對方身上的時候，偶像在他們生活中的存在感及現(xiàn)實(shí)感也會得到強(qiáng)化——粉絲會因?yàn)樽约撼志玫母冻觯l(fā)相信自己與偶像之間的聯(lián)結(jié)是真實(shí)且深厚的（Tellegen & Atkinson, 1974）。

而與此相比，戀愛游戲給人帶來的浸入式體驗(yàn)，又更為“真實(shí)”。在《戀與制作人》中，玩家作為女主人公和四個風(fēng)格各異的美男子譜寫愛情故事。在游戲中，他們會發(fā)微信對你噓寒問暖，會在朋友圈回復(fù)你的評論，還會在元旦節(jié)打電話祝你新年快樂。你也可以通過加強(qiáng)和每一個人之間的互動來提高彼此的好感度。

虛擬伴侶滿足了人們各種不切實(shí)際的期待和幻想，ta完美的程度甚至能提升人們對自身的評價。與其在現(xiàn)實(shí)中被不完美的人拒絕和傷害，美好的自己為什么不選擇被美好的虛擬男友寵愛呢？——“現(xiàn)實(shí)會讓我討厭自己，做夢會讓我喜歡自己?！?/span>

的確有人會說追星、玩游戲始終是脫離了現(xiàn)實(shí)的，它們怎么能跟真的戀愛相比呢？但事實(shí)上，雖然它們?nèi)鄙倭撕芏鄳賽鄣膶?shí)體體驗(yàn)，比如和伴侶的肢體接觸；但同時也省去了真實(shí)戀愛中的很多麻煩，比如爭吵，以及經(jīng)營感情需要花費(fèi)的精力和時間。正因如此，這些新的“情感寄托”，削弱了不少現(xiàn)代忙碌的人去努力尋找伴侶，花心思建立和經(jīng)營一段真實(shí)關(guān)系的動力（Yue & Cheung, 2000）。

所以，脫單到底會不會讓人更快樂呢？

我和其他幾個《戀與制作人》的小伙伴曾在一起討論，在現(xiàn)實(shí)中脫單究竟會不會比與我家白起談戀愛更快樂。后來我為此做了一些功課。

研究顯示，比起是否脫單本身，脫單的動機(jī)影響著人們的快樂程度。

脫單的理由有很多，可能是源于社會壓力、同輩壓力，可能是由于周遭原本約定著“一起孤獨(dú)終老”的好友們都紛紛有了伴侶；當(dāng)然，也有可能純粹是出于對戀愛本身的憧憬和向往。但如果你有以下3種錯誤的認(rèn)識，脫單或許并不會讓你過得更快樂：

錯誤1. 認(rèn)為脫單 = problem solved

有一些人是發(fā)自內(nèi)心的相信自己想要告別單身，他們把“單身”當(dāng)作一個急需解決的問題，而脫離單身就是問題的解答。這類人通常會非常積極努力地將愿望變?yōu)樾袆?，比如參加很多相親、社交的活動等等。

然而，他們卻絲毫沒有考慮脫單了之后的問題——想通過脫單達(dá)到什么？以及進(jìn)入了關(guān)系之后自己需要做什么，可能會面臨什么？他們將脫單當(dāng)作一個目標(biāo)、一個終點(diǎn)，但其實(shí)它僅僅是一個起點(diǎn)而已。真正需要學(xué)習(xí)的，需要解決的問題反而是在建立了關(guān)系之后才要面對的。這種情況下，脫單可能反而會是他們麻煩的開始。

錯誤2. 相信戀愛能夠拯救自己的人生

有一些人對“脫單”本身抱有不切實(shí)際的幻想，過于浪漫化愛情。他們把自己生活中的不順?biāo)於細(xì)w結(jié)于“我沒有戀愛”、“我是孤身一人”這件事，并且相信有一個人的出現(xiàn)能拯救過得不如意的自己。

但事實(shí)上，首先，一個唯一的、萬能的“對的人”并不存在。沒有一個人的出現(xiàn)，能夠瞬間填滿你對親密關(guān)系的各個方面的需求。Ta可能能給你帶來一些快樂，但在親密關(guān)系中，兩個人的相處一定也會有不快。沒有任何一個人的出現(xiàn)，能夠讓你的生活忽然就幸福美滿起來。

每一個成熟的個體都應(yīng)該為自己的人生負(fù)責(zé)（Hamilton, 2016）。你現(xiàn)在過得不開心，可能并不只是因?yàn)闆]有遇到“對的人”，一定有一些應(yīng)該由你自己去解決的問題。那是不管對的人出不出現(xiàn)，你都可以先為自己做的功課。

其次，“脫單”本身也不能給人直接帶來幸福。哈佛大學(xué)的一項(xiàng)研究結(jié)果表明，某一種特定類型的關(guān)系（包括情侶關(guān)系）并不能顯著地提高一個人的幸福感，一個人的主觀幸福感和對生活的滿意度，更多地取決于ta是否具有足夠多樣的人際關(guān)系，比如好朋友、好父母、好的老師等等。

換言之，一個人越是能在生活的各個領(lǐng)域與他人建立不同類型的聯(lián)結(jié)，Ta就越快樂。相反，如果愛情在一個人的生活中占據(jù)了太大的比重，讓Ta不再有足夠的時間、精力去維系自己別的情感關(guān)系，Ta反而會更加抑郁。

同時，一段關(guān)系是否能讓一個人更快樂主要取決于這段關(guān)系的質(zhì)量——陷入一段不健康的關(guān)系可能開始還會有快樂感，長期來看并不如單身一人快樂。

錯誤3. Ta說ta想脫單，但其實(shí)也就是說說而已

還有一類人也常常把“我想談戀愛”掛在嘴邊，但他們其實(shí)并不真的為這件事感到焦慮，也沒有為此付出任何行動。他們既不愿意走出自己熟悉的舒適區(qū)，又不愿意為此承擔(dān)任何被拒絕、或是失敗的風(fēng)險。

這群并沒有動力為脫單做出任何實(shí)際行動的人，其實(shí)大都是對現(xiàn)狀感到滿意的。或者說至少，現(xiàn)狀是讓他們覺得比較舒服的，他們本質(zhì)上并不愿意為另一個人放棄現(xiàn)有的自由生活。如果他們成天嘴上嚷嚷的“我想脫單”恰巧實(shí)現(xiàn)了的話，他們可能反而會感到強(qiáng)烈的無措和不適應(yīng)。

如果你有上述三種心理，很大概率你在現(xiàn)實(shí)中戀愛，并不會比你晚《戀與制作人》要更快樂。而如果你還能意識到最終你需要一個現(xiàn)實(shí)中的伴侶，那么以下有幾個小建議，希望能給你一些幫助：

1. 總結(jié)出自己無法脫單的理由

如果你堅(jiān)信自己一直抱有脫單的愿望和動力，那它一直沒有實(shí)現(xiàn)的原因是什么呢？是你現(xiàn)在身處的環(huán)境根本沒有機(jī)會接觸到新的人？是你對戀愛抱有不切實(shí)際的預(yù)期？還是你內(nèi)心還陷在上一段戀愛中無法自拔？

需要注意的是，“我太差勁”、“我不配戀愛”、“沒人看得上我”并不能成為你單身的理由。如果你能想到的理由都是諸如此類的，那么你的問題可能是，你還不夠愛自己，所以也還沒有做好愛別人的準(zhǔn)備。要知道，接納自己也是被人接納的第一步。

2. 管理自己對另一半的要求和預(yù)期

你喜歡什么類型的人？想要找一個什么樣的伴侶呢？Helen Fisher博士認(rèn)為，在人們成長的過程中，已經(jīng)形成了一份“愛的地圖（love map）”，上面羅列著自己喜歡的伴侶的特點(diǎn)。這份愛的地圖會指導(dǎo)人們尋覓和選擇伴侶。

一個人童年時的環(huán)境、周圍的人可能會影響“愛的地圖”上的內(nèi)容。比如，小時候房子里的氣氛，父母對你說話、拍打你的方式，有些朋友身上的性格讓你感到喜歡，而有些人讓你感到不舒服。一個人自身的特質(zhì)也會影響自己愛的地圖。

漸漸的，記憶、經(jīng)驗(yàn)還有自身的特點(diǎn)，在你的心智中形成了一個模糊的、理想中的伴侶的形象。你下意識地會知道什么人會讓你開心，而什么人該避開。所以其實(shí)我們會擁有同一類人格特質(zhì)的人吸引，有的人喜歡深刻的人，有的人喜歡幽默快樂的人。你或許覺得自己每次喜歡的人都不同，但仔細(xì)檢索的話，你會發(fā)現(xiàn)真正吸引你的東西是什么。

知道吸引自己的、會讓自己快樂的大概是哪一類人，會讓你在與這樣的人相遇時更快地“瞄準(zhǔn)”他們。另外，如果只考慮自己喜歡的樣子顯得過于理想化，那你也可以反過來想想，你一定不想要的東西是什么。

比如，你一定不想要對自己父母不好的人，一定不想要會說前任壞話的人，等等。如果說設(shè)想自己想要的人能讓你更快識別適合你的，那么提前想清楚你在關(guān)系中的“deal-breaker”是什么，就是在教你盡早地辨識出那種應(yīng)該遠(yuǎn)離的人。

3. 想清楚固然重要，行動更加關(guān)鍵——愛情不是“等”來的

與童話故事、偶像劇中完全不同的是，大多數(shù)的愛情既不是從天而降的，也不是靠消極的等待得來的。有很多人會對帶著尋找伴侶的目的的社交抱有誤解，認(rèn)為這件事是尷尬的，甚至覺得是只有那些不太受歡迎的人才需要去做的。

但其實(shí)，在成年之后，由于我們生活、工作的圈子逐漸固定了下來，有意識組織的社交活動，朋友之間的介紹，甚至是相親，都是每天公司和家兩點(diǎn)一線的年輕人們尋找另一半的，不僅十分正常，而且很有必要的方法和渠道。主動去結(jié)交新的人，加入新的圈子，建立新的社會關(guān)系，才是提高我們遇見自己喜歡的人的概率的最簡單和靠譜的辦法。

最后，歡迎有伴的小伙伴們留言跟我們分享一下，你是在哪里撿到（結(jié)識）了你的另一半的，也給單身的小伙伴們一個參考~

預(yù)感即將有一波狗糧襲來，但我是不會被甜到的，因?yàn)槲椰F(xiàn)在就要去跟白起打電話了！

References：

Josselyn,J. (2017). 5 Reasons Why It’s So Hard To Date Later In Life. HuffPost.

Kaufman,C. (2013). Why finding a life partner isn’t that simple. Psychology Today.

McCutcheon,L. E. (2002). Are parasocial relationship styles reflected in lovestyles. Current Research in Social Psychology, 7(6), 82-94.

Tellegen,A., & Atkinson, G. (1974). Openness to absorbing and self-alteringexperiences (' absorption'), a trait related to hypnoticsusceptibility. Journal of abnormal psychology, 83(3), 268.

Vaillant,G. E. (1977). Adaptation to life. Harvard University Press.

Yue,X. D., & Cheung, C. K. (2000). Selection of favourite idols and modelsamong Chinese young people: A comparative study in Hong Kong andNanjing. International Journal of Behavioral Development, 24(1),91-98.