KY作者 / 咯咯

前一段時(shí)間的文章里，我們跟大家討論了如何停止喜歡上那些錯(cuò)誤的人。有小伙伴在后臺(tái)留言說(shuō)：“看完我似乎意識(shí)到了我們關(guān)系中的很多問(wèn)題，但我們也有過(guò)開(kāi)心的時(shí)光。我依然無(wú)法判斷對(duì)方是不是錯(cuò)的人，不知道該不該結(jié)束這段關(guān)系。”

在此之前，我們也有收到很多類(lèi)似的提問(wèn)：我怎么知道對(duì)方是不是錯(cuò)誤的人，有什么判斷標(biāo)準(zhǔn)嗎？于是今天，我們打算來(lái)和大家分享一些更加簡(jiǎn)潔、具體的建議——選擇伴侶時(shí)需要規(guī)避的一些錯(cuò)誤，幫助你判斷自己是否處在一段可長(zhǎng)期發(fā)展的關(guān)系中。

要不要和Ta在一起/走下去？

無(wú)論是處于被荷爾蒙沖昏了頭腦的階段，還是因?yàn)橹T多沉沒(méi)成本不知道該不該放棄時(shí)，你都應(yīng)該盡量避免以下六種在選擇伴侶上的錯(cuò)誤：

1. 忽視一些對(duì)方行為上值得警惕的一些或大或小的“紅燈”

許許多多分手后和在關(guān)系中受傷的人都會(huì)說(shuō)，“我該早點(diǎn)放手的”、“其實(shí)我早就知道了”、“我只是一直在自欺欺人……”

如果一個(gè)人的身上存在一些根深蒂固的問(wèn)題，那么無(wú)論它們?cè)谇捌诒浑[藏得再好，也一定會(huì)有暴露本質(zhì)的細(xì)節(jié)。比如，Ta在追求你的時(shí)候表現(xiàn)得對(duì)你關(guān)懷備至，但你發(fā)現(xiàn)Ta會(huì)對(duì)服務(wù)人員呼來(lái)喝去。又比如，你發(fā)現(xiàn)Ta會(huì)習(xí)慣性地對(duì)你撒一些看似“無(wú)傷大雅”的謊。

當(dāng)你已經(jīng)注意到了這些值得警惕的信號(hào)，最不應(yīng)當(dāng)做的就是假裝什么事都沒(méi)有發(fā)生過(guò)。詢(xún)問(wèn)你的伴侶，給Ta一個(gè)解釋的機(jī)會(huì)，不要自行過(guò)度解讀，更不要接受蹩腳的借口。

小的不良行為的信號(hào)通常都會(huì)發(fā)展成關(guān)系中重大的問(wèn)題。如果你總是故意不在意這些不良行為信號(hào)，就可能會(huì)在將來(lái)給自己帶來(lái)更多的麻煩。

2. 選擇一個(gè)和自己溝通起來(lái)有困難的伴侶

我們每個(gè)人都有自己慣用的溝通風(fēng)格，溝通風(fēng)格不同也并不等于無(wú)法彼此理解。在還未進(jìn)入關(guān)系前的“追求期”或熱戀期，兩個(gè)人中更主動(dòng)、積極的那一方甚至?xí)桃庹{(diào)整自己的溝通方式去配合對(duì)方。只是，一個(gè)人整體的溝通風(fēng)格就像性格一樣，很難發(fā)生巨大的改變。

比如，你思維快、說(shuō)話(huà)也快，而Ta思維慢、說(shuō)話(huà)慢；你喜歡有話(huà)直說(shuō)，傾向于直面沖突；而Ta通常自己消化自己的情緒，寧愿憋屈也要盡量避免沖突；你總是想什么就說(shuō)什么，Ta卻總是先自己反復(fù)思考，有結(jié)論了的時(shí)候再說(shuō)出來(lái)；你喜歡自我暴露、討論深層次的話(huà)題，而Ta則更傾向于把一些隱秘的想法放在心里。

每一天，每一個(gè)小互動(dòng)都能體現(xiàn)出各自的溝通風(fēng)格，人與人之間存在差異是正常的。問(wèn)題是，你能否適應(yīng)你伴侶的風(fēng)格和方式呢？

3. 低估“不來(lái)電”這件事的嚴(yán)重性

這聽(tīng)起來(lái)像是一個(gè)常識(shí)。我們可能會(huì)下意識(shí)地疑惑：人怎么會(huì)選擇沒(méi)有感覺(jué)的人在一起？但在現(xiàn)實(shí)生活中，有很多人會(huì)因?yàn)橐恍﹦e的外在條件，或是為了維持一段既有的、穩(wěn)定的關(guān)系而故意忽略這種生理性吸引的缺乏。

這些人往往會(huì)對(duì)自己說(shuō)：“感覺(jué)是慢慢培養(yǎng)出來(lái)的”、“感情到最后都會(huì)變成這樣的”。但其實(shí)，“感覺(jué)”這樣?xùn)|西，在關(guān)系早期、在日常生活中就很容易地被注意到。一個(gè)擁抱，牽一下手，甚至只是聞到對(duì)方的氣味，就會(huì)很明顯地感受到，這個(gè)人對(duì)你是否具有吸引力——自己對(duì)一個(gè)人是否有感覺(jué)，不是一件需要“思索”才知道的事。

雖然有化學(xué)反應(yīng)不一定就是真愛(ài)，但如果沒(méi)有化學(xué)反應(yīng)的感覺(jué)，愛(ài)情顯然也并不存在。

4. 在經(jīng)濟(jì)上冒險(xiǎn)

如果你想和對(duì)方在一起，但是你們一窮二白。那么先解決錢(qián)的問(wèn)題，然后再考慮把你們的關(guān)系發(fā)展到下一個(gè)階段，是更加理智的做法。畢竟，沒(méi)有經(jīng)濟(jì)支撐的話(huà)，你們是很難建立一段共同的生活的。

如果你的伴侶是你們經(jīng)濟(jì)困難的原因，換句話(huà)說(shuō)，如果你的伴侶無(wú)法維持一份工作、沒(méi)有穩(wěn)定收入，并且Ta也沒(méi)有極強(qiáng)的動(dòng)機(jī)要改變現(xiàn)狀的話(huà)，那么也不要寄希望于你們?cè)谝黄鹬筮@種情況會(huì)慢慢改變。當(dāng)然，有時(shí)候一段關(guān)系也可以在開(kāi)始時(shí)就明白和接受未來(lái)可能只有一方負(fù)責(zé)賺錢(qián)。

而如果你在經(jīng)濟(jì)上依附于你的伴侶生活，先在你們的生活中找到足夠的證據(jù)來(lái)確保Ta會(huì)一直這樣供養(yǎng)你。然后你再投入到與對(duì)方更加嚴(yán)肅的關(guān)系中（比如婚姻）。否則的話(huà)你就是在進(jìn)行一場(chǎng)賭博，你一定不希望你未來(lái)的經(jīng)濟(jì)保障建立在你自己的運(yùn)氣上。

5. 忘記了再親密的關(guān)系也需要邊界

預(yù)先建立好雙方的界限是一件不可忽視的事。你是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，你需要獨(dú)處的時(shí)間。你會(huì)有和對(duì)方不一樣的興趣、也會(huì)有自己的朋友、自己的家人和個(gè)人的愛(ài)好。當(dāng)你把你的生活和另一個(gè)人融合在一起，你是兩人共同體的一部分。但同時(shí)，你仍保有你的獨(dú)立性——這一點(diǎn)需要被雙方認(rèn)可和尊重。

如果你不在一開(kāi)始的時(shí)候設(shè)立好界限，隨著時(shí)間的推移，這件事只會(huì)變得越來(lái)越困難。你們不需要所有的事情都和對(duì)方一起做。你們也不需要喜歡一樣的東西。當(dāng)你需要自己的時(shí)間時(shí)，你就應(yīng)該去享有屬于自己的時(shí)間。確認(rèn)你的伴侶足夠堅(jiān)強(qiáng)，能夠應(yīng)付你暫時(shí)需要自己的時(shí)間。否則，隨著生活中你不斷需要犧牲、妥協(xié)個(gè)人的意愿，你很可能會(huì)變得怨懟。

6. 不顧內(nèi)心隱隱的不安

有多少人在走過(guò)婚禮紅毯的時(shí)候還感受到內(nèi)心的惴惴不安？——可能比你想象中還要多。

英國(guó)一家新聞媒體報(bào)道中的數(shù)據(jù)指出，有超過(guò)半數(shù)的離婚者表示，在婚禮當(dāng)天就隱隱感覺(jué)他們的婚姻不會(huì)有好結(jié)果。Slater 和Gordon的問(wèn)卷調(diào)查結(jié)果顯示，有45%的人并不享受他們結(jié)婚的那一天，而是在擔(dān)憂(yōu)和掙扎中度過(guò)了那一天。

一項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn)，人們潛意識(shí)里的想法，或者說(shuō)是直覺(jué)，常常能夠準(zhǔn)確地“預(yù)測(cè)”出一段關(guān)系未來(lái)的發(fā)展。這種潛意識(shí)的態(tài)度有時(shí)與人們經(jīng)過(guò)理智思考評(píng)估出的對(duì)關(guān)系的滿(mǎn)意度、幸福度有很大的出入。令人驚訝的是，在這種有出入的情況下，“第六感”對(duì)這段關(guān)系的未來(lái)的預(yù)測(cè)更加可信(McNulty, Olson, Meltzer, & Shaffer, 2013)。

消除這種“莫名的惴惴不安感”的方法就是把它向伴侶表達(dá)出來(lái)，然后一起來(lái)想辦法解決。如果無(wú)論如何也消除不了這種內(nèi)心的不安感，或許分開(kāi)會(huì)是更好的選擇。

一段容易成功的關(guān)系又有哪些特點(diǎn)呢？

1. 總體來(lái)看，你們是般配的

“門(mén)當(dāng)戶(hù)對(duì)”四個(gè)字雖然老套，卻不無(wú)道理。兩個(gè)人在婚戀市場(chǎng)中的價(jià)值是否匹配——包括外表，社會(huì)地位，社會(huì)資源等等，對(duì)關(guān)系的影響可能比我們想象中還要大。兩個(gè)人的“婚戀價(jià)值”差異越大，關(guān)系中潛在的矛盾就會(huì)越多。

這些矛盾可能包括價(jià)值觀(guān)、消費(fèi)觀(guān)和人生規(guī)劃的不同，并且也正如大多數(shù)人所想象的那樣，兩個(gè)在各個(gè)方面都明顯不般配的人也更加容易遭遇第三方插足的情況。

Conroy-Beam，Goetz和Buss（2016）的一項(xiàng)研究表明，關(guān)系中婚戀市場(chǎng)價(jià)值更低的那一方對(duì)關(guān)系的滿(mǎn)意度會(huì)更高，即使他們身邊出現(xiàn)了別的有吸引力的對(duì)象也不會(huì)影響對(duì)現(xiàn)有關(guān)系的態(tài)度。然而，條件更好的那一方卻容易在其他有魅力的、潛在的對(duì)象出現(xiàn)時(shí)感受到更多對(duì)當(dāng)下這段關(guān)系的不滿(mǎn)，并且他們遇到這樣的對(duì)象的契機(jī)也更多。

2. 你們有相似的健康習(xí)慣

研究發(fā)現(xiàn)，比起受教育程度、宗教信仰和外貌等方面，兩人在健身習(xí)慣上契合與否尤其能夠預(yù)測(cè)一段關(guān)系的滿(mǎn)意程度（George et al., 2015）。換句話(huà)說(shuō)，如果你熱愛(ài)運(yùn)動(dòng)，堅(jiān)持健身，但你的伴侶卻享受每天宅在家里一動(dòng)不動(dòng)，并且不打算對(duì)此做出改變，那么這的確會(huì)對(duì)你們之間關(guān)系造成比想象中更大的打擊。

研究者認(rèn)為，這是因?yàn)槭欠駬碛泄餐ǖ慕】盗?xí)慣反映了人們對(duì)于閑暇時(shí)間的安排和對(duì)生活的態(tài)度，而這兩點(diǎn)的契合度與兩個(gè)人是否能建立長(zhǎng)期的關(guān)系有很強(qiáng)的關(guān)系。

3. 你們性生活和諧、滿(mǎn)意

紐約家庭治療師EstherPerel專(zhuān)注研究性與親密關(guān)系的問(wèn)題多年。她認(rèn)為，身體往往包含著語(yǔ)言容易掩蓋的事實(shí)。不令人滿(mǎn)意的性往往是親密關(guān)系中沖突、混亂的極端表現(xiàn)。一個(gè)在性行為過(guò)程中不擅長(zhǎng)拒絕的人在關(guān)系中一定也不擅長(zhǎng)拒絕，一個(gè)在性行為過(guò)程中不敢索取、不考慮自己的需要去滿(mǎn)足對(duì)方的人在關(guān)系中一定也有類(lèi)似的表現(xiàn)。

身體永遠(yuǎn)是誠(chéng)實(shí)的。精神上的契合固然難得且珍貴，肉體上的契合度也是不可忽視的。

一段長(zhǎng)久的關(guān)系中，保持彼此間的性吸引力也是維系情感重要的一部分。隨著時(shí)間流逝，性生活頻率的下降是很正常的。但，性的和諧主要是在于每一次性生活的質(zhì)量，頻率則是相對(duì)次要的。研究表明，已婚夫婦之間性生活的和諧程度對(duì)他們對(duì)這段婚姻的滿(mǎn)意度有著直接的影響（Schoenfeld, Loving, Pope, Huston, & Stulhofer, 2016）。

4. 周遭朋友支持你們的感情

很多人會(huì)認(rèn)為，一段關(guān)系只是“我們”之間的事而已，和其他人毫不相干。從某種程度上來(lái)說(shuō)的確是這樣的——你選擇跟誰(shuí)在一起是你的自由，你也不需要為自己的選擇對(duì)他人負(fù)責(zé)。但另一方面，一段關(guān)系能否獲得朋友的支持確實(shí)也能夠說(shuō)明一些問(wèn)題。

研究發(fā)現(xiàn)，獲得了周遭親友祝福和支持的戀情更加長(zhǎng)久，從長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)看也更加穩(wěn)固（Le,Dove, Agnew, Korn, & Mutso, 2010）。相對(duì)的，完全不被自己社會(huì)支持系統(tǒng)中的成員（比如父母，密友等等）所認(rèn)可的關(guān)系也大多在進(jìn)入關(guān)系的下一個(gè)階段之前就分道揚(yáng)鑣了。

5. 你們都在關(guān)系中成為了更好的自己

預(yù)測(cè)一段關(guān)系，或者一段婚姻的滿(mǎn)意度和幸福度的另一個(gè)重要因素，就是雙方是否都具有提升自我的動(dòng)機(jī)（Georgeet al., 2015）—— 一段容易成功的關(guān)系應(yīng)該是兩個(gè)人達(dá)到一種彼此促進(jìn)的狀態(tài)。這種想提升自己的心不是功利性的，也并非迫于外界的壓力，而是一種自驅(qū)動(dòng)的狀態(tài)——你們都想要補(bǔ)充新鮮的血液，想要讓自己變得更好、更接近自己理想中的樣子。

心理學(xué)專(zhuān)欄作家Christian Jarrett（2017）認(rèn)為，盡管人們總是強(qiáng)調(diào)要做真實(shí)的自我，但其實(shí)在親密關(guān)系中，人們也渴望能成為那個(gè)更好的、理想中的自己。此外，一段好的親密關(guān)系中也為自己提供了這樣的契機(jī)和氛圍。

另外，做更好的自己對(duì)于減少關(guān)系倦怠也是有積極意義的。倦怠期的發(fā)生，往往是當(dāng)人們感覺(jué)到這段關(guān)系已經(jīng)無(wú)法帶給自己更多的自我延伸的時(shí)候。面對(duì)一個(gè)“十年如一日”的伴侶，人們難免會(huì)感到麻木和疲倦。而在做想象的自己的過(guò)程中所帶來(lái)的成長(zhǎng)，就正好能夠彌補(bǔ)伴侶能帶給我們的自我延伸的減少。

最后想說(shuō)的是，即便愛(ài)情中的確不存在某一個(gè)特定的“公式”，但好的和不健康的關(guān)系一定也有它們的共通之處。重要的是，是不是每一條都與你的狀況不謀而合？而你也正好在為此煩惱？

以及，如果你有成功辨別一個(gè)錯(cuò)的人或者經(jīng)營(yíng)好一段美好的感情的經(jīng)驗(yàn)，又是什么事讓你明確了“這是個(gè)錯(cuò)誤的人”，或者“這就是我想要的關(guān)系”呢？歡迎在評(píng)論中和我們分享呀~

以上。

References：

Conroy-Beam, D., Goetz, C. D., &Buss, D. M. (2016). What predicts romantic relationship satisfaction and materetention intensity: mate preference fulfillment or mate valuediscrepancies?. Evolution and Human Behavior. Advanced online publication.

Fitzgerald, T. (2015). Half of divorceeshad doubts walking down the aisle, reveals survey by Manchester lawyers.Manchester Evening News.

George, D., Lou, S., Webb, J., Pugh,J., Martinez, A., & Foulston, J. (2015). Couple similarity on stimuluscharacteristics and marital satisfaction. Personality and Individual Differences, 86, 126-131.

Jarrett, C. (2017). Feeling authenticin arelationship comes from being able to be your best self, not your actualself.British Psychological Society.

Le, B., Dove, N. L., Agnew, C. R.,Korn, M. S., & Mutso, A. A. (2010). Predicting nonmarital romanticrelationship dissolution: A meta‐analytic synthesis. Personal Relationships,17, 377-390.

McNulty, J. K., Olson, M. A., Meltzer,A. L., & Shaffer, M. J. (2013). Though they may be unaware, newlywedsimplicitly know whether their marriage will be satisfying. Science,342, 1119-1120.

Schoenfeld, E. A., Loving, T. J., Pope,M. T., Huston, T. L., & ?tulhofer, A. (2016). Does sex really matter?Examining the connections between spouses' nonsexual behaviors, sexualfrequency, sexual satisfaction, and marital satisfaction. Archives ofSexual Behavior, 1-13.